Mademoiselle Paris Célibataire
Aujourd'hui, myope et sans lunettes, j'ai surveillé pendant 15 minutes un enfant qui n'était pas le mien. Je m'en suis rendu compte quand la chair de ma chair a dégringolé d'une branche d'arbre 5 mètres plus loin. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi tombons sur son ex par hasard dans la rue, l'ex dont elle était absolument amoureuse. C'est émue qu'elle nous présente l'un à l'autre : "Voici mon ex." C'est moi qu'elle pointait du doigt. VDM
Aujourd'hui, je vaporise de la citronnelle à l'extérieur de ma porte d'appartement pour faire fuir le chat de ma voisine qui vient sans cesse uriner dessus. Mon autre voisine, enceinte, m'a dit que la citronnelle l'incommodait, et qu'elle préférait que je laisse le chat pisser sur ma porte, merci. VDM
Aujourd'hui, je suis en camp de vacances, et je sympathise avec des autres campeurs. L'un d'entre eux me dit que son petit frère a été adopté car son père est en prison pour meurtre et que sa mère est une héroïnomane. Croyant a une blague, j'ai ri. Pas lui. VDM
Aujourd'hui, dans le noir, je joue avec les coussinets de mon chat. Je palpe, je palpe, et rigole de cette consistance drôlement amusante. Ah non, c'était ses couilles. VDM
Aujourd'hui, j'habite au Maroc. Le câble d'embrayage de ma voiture de 1998 m'a lâché il y a 3 semaines. Impossible de trouver la pièce ici, il a fallu la commander en France. Je reçois mon beau câble tout neuf sous plastique. Sur le plastique un bel autocollant : "Fait au Maroc". VDM
Aujourd'hui, je teste une nouvelle litière pour mon vieux chat un peu sénile. Celui-ci a reniflé la litière, a fait un bond en arrière et, de peur, s'est fait caca dessus. VDM
Aujourd'hui, et depuis quelques semaines, je suis au chômage. Ma belle-mère n'a pas manqué de me le rappeler devant tout le monde, en me disant : "Le dimanche, c'est le seul jour où on est tous comme toi, des glandeurs." VDM
Aujourd'hui, je suis assignée aux urgences de l'hôpital. Mon premier patient est un homme qui a essayé d'aller chercher une cuillère à café coincée dans son rectum avec un aspirateur. VDM
Aujourd'hui, mon voisin du dessus organise une soirée. En penchant ma tête par la fenêtre pour fumer une cigarette, un invité m'a vomi dessus. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours je suis albinos. Lors d'un repas de famille, mon neveu m'a fixé pendant 10 minutes, avant de me demander si je "faisais caca blanc." VDM
Aujourd'hui, j'étais tranquillement en train de lire un livre installée dans mon canapé, lorsque mon cadre de 1 m sur 60 cm accroché au dessus, a décidé, après 3 ans de statisme, qu'il était temps de tomber. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeuse de barbe à papa, et une femme me demande si je peux lui en faire une "bio". Je lui demande ce qu'elle entend par "bio" et elle me répond : "Sans sucre." Je lui tends donc une simple baguette de bois. Elle est partie se plaindre à mon responsable que je ne voulais pas la servir. VDM
Aujourd'hui, et depuis quelques semaines, mon mari m'offre des fleurs très souvent, car sa maîtresse est fleuriste. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris qu'il fallait vraiment que je surveille mon langage en présence de mon fils de 3 ans quand mon beau-père fut pris d'une violente quinte de toux lors d'un repas de famille, et qu'on a clairement entendu le petit lui répondre : "Ah mais crève en silence, vieux con." VDM
Aujourd'hui, visite au musée avec le lycée. Ayant signalé à ma prof que je me sentais pas bien dès le début, elle a quand même été surprise de me voir faire un malaise. Tellement que, ne sachant pas quoi faire, elle s'est évanouie juste à côté de moi. VDM
Aujourd'hui, en boîte de nuit, un homme passablement éméché s'approche, danse près de moi et me regarde en souriant. Visiblement, il veut engager la conversation. Comme première approche, j'ai connu mieux que : "C'est vous qui sentez la sueur ?" VDM
Aujourd'hui, et suite à la perte de l'ancienne, je reçois ma nouvelle carte d'identité par la Poste. Ils ont confondu "date du jour" et "date de naissance". Je suis officiellement âgée de 11 jours. VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans est venue me voir en pleurs, en disant que Louis était mort. Je lui ai demandé qui était Louis. "Et bah, Louis Fi !" Devant mon air toujours incrédule, elle rajoute : "Tu sais pas, Louis Fi, le monsieur qui fait marcher la tablette !" Ah, le Wi-Fi. VDM
Aujourd'hui, mon fils de deux ans et demi s'est "débarrassé" de son père en l'enfermant sur le balcon. Il voulait regarder son dessin animé "tranquillement". VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré l'homme de ma vie. On va se marier. Lui, dans trois semaines. Moi, dans deux mois. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro à l'heure de pointe avec mon petit frère de 7 ans, qui joue sur mon téléphone. Tout d'un coup, il me dit : ''Tu as un SMS de Marie qui te demande si tu veux faire l'amour ce soir.'' VDM
Aujourd'hui, c'est soirée pizza entre copines. Une amie s'est récemment séparée et on compte bien lui changer les idées. Lors de la commande, je lui demande : "Quelle pizza as-tu prise ? Simon ?" Simon, c'est son ex ; Saumon, c'est sa pizza. VDM
Aujourd'hui, d'après le calendrier de l'Avent de ma copine, nous sommes le 22 décembre. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Marie et je suis toujours vierge à 26 ans. Tous mes amis ont pris l'habitude de faire un signe de croix avant de me demander quoi que ce soit. VDM
Aujourd'hui, au magasin, je mets deux tablettes de chocolat dans le caddie. Mon père me lance un regard suspicieux. Je lui explique qu'il y a une réduction : "Deux pour le prix d'un." Il me lance : "Deux bourrelets pour le prix d'un." VDM
Aujourd'hui, seule chez moi, j'en profite pour chanter à haute voix la musique qui passe à la radio. Soudainement, j'éternue. Quelques secondes plus tard, je reçois un SMS de mon voisin : "À tes souhaits ! Ah et si tu pouvais fermer ta gueule, je t'en serais très reconnaissant." VDM
Aujourd'hui, intervention chirurgicale suite à une grossesse extra-utérine, où j'ai subi l'ablation d'une trompe. Réaction d'une amie : "Une trompe en moins, c'est plus grave chez un éléphant que chez un humain." Crise de rire à se faire péter les sutures. VDM
Aujourd'hui, contrôle d'espagnol. Après l'avoir fini, content de moi, je rends ma copie. Je vois la prof scruter ma copie, puis dire à haute voix : "Je rappelle pour ceux qui n'ont pas compris : il faut mettre les bonnes réponses." VDM
Aujourd'hui, ma mère a compris le sens de "JTM". Maintenant il faut juste qu'elle comprenne que "NTM" ne veut pas dire "Nous t'aimons". VDM
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