Madame Paris, France
Aujourd'hui, en me réveillant après une grosse soirée bien arrosée, j'ai vérifié les poches de mes vêtements. Satisfait de n'avoir rien perdu, j'ai souri en regardant le miroir de ma chambre. Finalement, j'ai perdu quelque chose d'une façon inexplicable : une dent. VDM
Aujourd'hui, à 3 h 30, mon voisin et moi avons appelé la police au même moment. Moi, parce que quelqu'un tentait de rentrer chez moi. Lui, parce que quelqu'un s'était introduit chez lui et ne voulait pas le laisser rentrer. Il s'était trompé de porte. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons regardé le match France-Nigeria. Quand un joueur du Nigeria s'est blessé, elle a crié : "Oh, ça va ! Même moi, je simule mieux que ça !" VDM
Aujourd'hui, un garçon rencontré il y a peu de temps m'a raccompagnée jusque devant chez moi. Je l'ai retrouvé au petit matin endormi sur mon paillasson. VDM
Aujourd'hui, j'ai une petite fille. J'ai passé neuf mois à être malade, j'ai accouché dans la plus grande douleur, j'ai un ventre avec des vergetures qui ressemble à dix Flamby réunis, j'ai gardé dix kilos, et le premier mot de ma fille a été "papa". VDM
Aujourd'hui, on m'arrête dans la rue pour un sondage. La question : "Avez-vous confiance en l'avenir ?" Je venais de me faire licencier. VDM
Aujourd'hui, en VTT, je me donne à fond dans une longue montée assez raide. En plein milieu de l'effort, une femme qui devait avoir deux fois mon âge me dépasse avec un vélo totalement délabré et avec une baguette dans la main. J'ai fait semblant de répondre à un appel pour ne pas perdre la face. VDM
Aujourd'hui, je suis allé faire du parachute pour la première fois avec un ami. Sa femme a envoyé un SMS à la mienne : "Si jamais ils s'écrasent comme deux grosses merdes, tu veux bien qu'on s'installe toutes les deux ensemble ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ce n'était pas mon chien qui détériorait mes massifs de fleurs, mais mon voisin. Ce dernier n'a probablement pas assez de fleurs, puisqu'il déterre les miennes pour les replanter chez lui. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de vacances, j'ai retrouvé mes voisins dans ma piscine. VDM
Aujourd'hui, j'essaie une nouvelle monture de lunettes sans les verres adaptés à ma vue. Les gens normaux se regardent dans le miroir pour s'assurer qu'elles leur vont. Moi, je suis tellement myope que je dois me photographier, mettre mes lunettes habituelles, et évaluer la photo. VDM
Aujourd'hui, consultation chez mon ostéopathe, sympa, drôle, intelligent et terriblement bien foutu. Alors qu'il me complimentait sur mon physique de sportive, je me suis entendue lui répondre : "Oh, arrêtez, vous allez me faire jouir !" Hum, "rougir". VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans m'a raconté qu'il jouait aux Dalton avec ses copains d'école. Il m'a donné des détails, m'a parlé de plan d'évasion, mais je ne l'écoutais pas vraiment. Plus tard, la directrice m'a appelé : ses copains et lui s'étaient vraiment évadés après avoir fait un trou dans le grillage. VDM
Aujourd'hui, saxophoniste, je me suis cassé le bras. En faisant du sport ? Non : en décoinçant la tête de mon frère de mon saxophone. VDM
Aujourd'hui, en présentant son futur mari à la famille, ma sœur a pensé à rappeler que c'était grâce à moi qu'elle l'avait rencontré. En effet, nous avions surpris ensemble cet homme tandis qu'il cambriolait mon appartement. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que si mes amies me surnomment Blanche-Neige, ce n'est pas parce que j'ai les cheveux très foncés et la peau très pâle, mais parce que je me "tape seulement des nains." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un homme s'est assis à côté de moi, m'a soufflé au visage, puis m'a demandé si ça se sentait qu'il venait de vomir. VDM
Aujourd'hui, j'ai fais les courses avec ma mère. Lorsque je pose la mozzarella sur le tapis roulant, je lui fais remarquer que ça avait une consistance étrange. Elle me répond : "En effet, ça a la consistance des boules de ton père." VDM
Aujourd'hui, j'ai adopté un gros chien à la SPA. "Il supporte très bien la solitude", m'a-t-on dit. Le temps que je parte chercher le courrier lui a suffi pour défoncer ma porte d'entrée et me retrouver dans le hall, la langue à l'air. VDM
Aujourd'hui, je rentre du boulot et je vois les vitres et les phares de ma voiture cassés. À l'intérieur, un message : "C'est pour m'avoir largué, connard." Je suis certaine de n'avoir largué personne récemment. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques jours que je suis en vacances. C'est ma seule semaine de congé et il n'a plu qu'une fois. Du lundi au samedi. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a invitée au restaurant. Le diner fini, il m'a annoncé qu'il me quittait et je me suis mise à pleurer. Les clients ont applaudi, croyant que mes larmes étaient dues à une demande en mariage. VDM
Aujourd'hui, j'ai lu l'étiquette du flacon de sirop qui m'a été prescrit à la suite d'une opération des dents de sagesse. J'ai ainsi appris la raison pour laquelle il avait un gout infect : ça fait trois jours que je bois du bain de bouche. VDM
Aujourd'hui, la petite fille que je garde m'a fièrement montré son dessin : le Titanic en train de couler. Puis elle a ajouté des bonhommes sur le pont en disant joyeusement : "Là, c'est toi ! Tu vas mourir. Et là, ta maman, ton frère, ta sœur, ton cousin, ta mamie... Vous allez tous mourir !" VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'habitais vraiment à la campagne lorsque, en sortant de chez moi, j'ai vu trois vaches courir dans ma rue, et le fermier les poursuivant. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon nouveau chéri, mais juste avant l'acte, il s'est arrêté, a pris son téléphone et m'a demandé : "Tu veux que ça dure combien de temps ?" VDM
Aujourd'hui, bataille nocturne contre un moustique. On a tous les deux perdu. Lui la vie, moi mon oreiller, qui est passé par la fenêtre. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans a rencontré l'équipe de basket locale. Il me fait désormais une comédie pour que je cède à son caprice : il veut devenir noir. VDM
Aujourd'hui, retour à la voiture après une randonnée de 5 heures et 600 mètres de dénivelé. Ma mère a oublié les clés de la voiture à l'endroit où l'on a mangé. C'était beau et c'était tout en haut. VDM
Aujourd'hui, je fais une gâterie à mon copain. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu'au moment où je l'entends dire : "Dégage, salope !" J'arrête tout, incrédule devant sa réaction. Il avait juste une mouche sur l'épaule. VDM
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