Mademoiselle Rennes, France 27 ans Célibataire
Aujourd'hui, je fais un quiz sur Facebook : "Quel prénom pourri te va à ravir ?" La réponse est Blaise. C'est mon vrai prénom. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que j'ai gagné un voyage sous les tropiques. Super ! Sauf que je m'étais inscrite avec un collègue, pour déconner, et que le voyage est à nos deux noms. Ensemble. Lui, célibataire, est heureux comme un roi. Moi, eh ben je n'ai plus qu'à annoncer ça à mon mari. VDM
Aujourd'hui, le mec que je convoite depuis longtemps m'invite à dîner, chez lui, en tête-à-tête. Repas délicieux, c'est un cordon bleu. Par politesse, je lui rends son dîner… dans ses toilettes. VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée arrosée, je plaque ma copine. Elle me rappelle ce matin pour me dire que c'est pas grave, qu'elle ne m'en veut pas, et que j'étais trop saoul pour me rendre compte de ce que je disais. Je n'étais pas saoul. Tout est à refaire. VDM
Aujourd'hui, séquence émotions ! Et pour cause, avec mon chéri, on se retrouve tous les deux à New York après cinq mois de séparation. Arrivés à l'hôtel avec une folle envie de rattraper le temps perdu, nous découvrons notre chambre. Et ses lits superposés. VDM
Aujourd'hui, je suis allée avec ma fille de trois ans acheter du produit anti-poux. Pendant que je discutais avec la vendeuse et lui expliquais que ma fille était couverte de poux, la petite s'est emparée d'un présentoir de brosses à cheveux de luxe et les a toutes essayées. VDM
Aujourd'hui, je rentre du travail. Mon fils de six ans vient me voir et me réclame un bisou sur la joue. Je le lui fais, il me fixe, puis part en courant en criant : "Mamaaaan ! Tu peux embrasser papa, il sent bon de la bouche aujourd'hui !" Merci, mon fils. VDM
Aujourd'hui, je finis enfin une lettre et je crie : "Ah, je suis libérée d'un poids !" J'entends ma fille de cinq ans répliquer : "Alors ça veut dire que tu es plus une baleine ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai plié une barrière en faisant un créneau. Je l'ai annoncé à ma femme et cette dernière a jugé normal d'aller s'excuser à la mairie, sans m'en parler. Grave erreur, je viens de recevoir la facture : 620 €. VDM
Aujourd'hui, match de foot entre pères de famille. Nos enfants, sur les bancs, nous regardent jouer. Après avoir marqué un but, je dis a mon fils : "T'as vu ça !" Réponse ? "Oui papa, c'est bien, continue, on te regarde", avant de soupirer et de discuter avec ses amis. Il a sept ans. VDM
Aujourd'hui, je fais mes courses au supermarché. Flânant dans les rayons, j'arrive près de celui des jouets. Un ballon roule dans ma direction et s'arrête à mes pieds. Je vais pour le ramasser quand un gamin, d'un joli tacle glissé par derrière, nous fauche, ma douzaine d'œufs et moi. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon chéri que je suis enceinte. Il n'a rien trouvé de mieux à répondre que : "D'un bébé ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma sœur avait lu mon journal intime et qu'elle avait raconté un tas de trucs très personnels à ses copines. Le pire ? Je ne peux absolument rien lui dire, car je l'ai su en fouillant dans son portable. VDM
Aujourd'hui, j'ai droit au retard de dix minutes le plus stupide de l'histoire du RER : le chauffeur nous annonce qu'il est sorti de sa cabine et a oublié les clés à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, il y a près d'un an qu'un groupe Facebook a été créé pour les retrouvailles des anciens de mon collège. Plus de 350 personnes devaient participer à cet événement, et ce soir, devant les grilles… nous étions deux naïfs. VDM
Aujourd'hui, dans le train, un contrôleur me demande pourquoi j'ai retourné ma carte Navigo de façon à ce qu'on ne voie pas ma photo. Je lui réponds que je n'aime pas spécialement voir ma tête dès que je sors mon pass. Il me regarde, regarde la photo, et lance : "Je comprends." VDM
Aujourd'hui, ma copine regarde dans mon frigo et commence son classique : "Tu es un porc, tu nettoies jamais rien, regarde cet œuf, ça me donne envie de vomir, il est tout noir, couvert de mousse, ET IL Y A MÊME DES POILS DESSUS !" Je vais voir : c'était un kiwi. VDM
Aujourd'hui, mon frère de six ans dessine. Je regarde et, voyant une forme orange sur sa feuille, je demande au hasard : "Tu dessines une carotte ?" Il me répond d'une voix râleuse : "Premièrement, c'est un lampadaire, et deuxièmement, ta carotte, tu peux te la mettre dans le cul." VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi allons au restaurant, où je compte lui demander sa main. "Je te quitte pour Paul. — Mélanie, veux-tu être ma femme ?" Oui, nous l'avons dit en même temps. VDM
Aujourd'hui, elle s'est mise à faire le cow-boy en courant et en hurlant mon prénom, sans oublier de se retourner pour s'assurer que j'avais bien la honte, devant toute la galerie du centre commercial. Elle ? C'est ma mère et elle a 50 ans. VDM
Aujourd'hui, notre fils nous réclame un ordinateur portable. D'un commun accord, nous lui disons que, s'il trouve un bon argument, nous y réfléchirons. Avec : "Pour pouvoir continuer à regarder un film en faisant caca", il a réussi à convaincre son père. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé après une soirée arrosée en me rendant compte que l'on m'avait volé mon ordinateur portable, mon GPS, et ma façade d'autoradio dans ma voiture. Le pire, c'est que je dormais sur la banquette arrière. VDM
Aujourd'hui, je travaille chez Morgan et une cliente m'a occupée tout l'après-midi, car "ce soir, mon mec me présente sa fille et je veux qu'elle s'écrase, qu'elle comprenne qu'elle devra vite dégager". Horripilée par cette femme, je plains la belle-fille. Le soir même, mon père me présente sa nouvelle compagne. VDM
Aujourd'hui, au milieu de la nuit, mon frère est venu me réveiller en pleurant et paniquant pour me dire que le père Noël venait de s'enfuir par la fenêtre avec sa couverture. Nous sommes au mois d'août, mon frère a 22 ans et est somnambule. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas le droit de manger dans le salon, mais je prends quand même un bol de céréales devant la télé. Mon père entre précipitamment. Premier réflexe que j'ai : jeter les céréales derrière le canapé. VDM
Aujourd'hui, je masse une amie de mon mec. Lorsqu'elle enlève complètement son soutif face à moi, ce qui n'est pas nécessaire, elle me dit : "Ça ne te dérange pas, j'espère ! De toute façon, il paraît qu'on a les mêmes." Ah bon ?! VDM
Aujourd'hui, ma classe compte 31 élèves : 15 couples et moi. VDM
Aujourd'hui, une cliente rentre dans un magasin d'informatique avec un disque dur. Le vendeur lui dit qu'il est hors service. La cliente fond en larmes en disant qu'elle avait toutes ses photos de famille dessus, etc. J'assiste à la scène. De rage, la cliente se retourne, me baffe et sort du magasin. VDM
Aujourd'hui, ayant grignoté sur mon lit, je soulève mon drap d'un coup énergique en direction de mon balcon pour retirer les miettes. J'ai réussi à enlever toutes les miettes d'un seul coup. Même la grosse miette blanche et tactile de 32 Go avec une pomme dessus. VDM
Aujourd'hui, je suis en couple depuis trois ans et impatiente de me fiancer. En rentrant du travail, mon homme m'offre une vraie rose très belle en disant : "Je te promets que nous nous fiancerons avant qu'elle ne se fane." C'est une rose "stabilisée". Durée de vie minimum : 720 jours. VDM
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