AwesomeBoy

Aujourd'hui, il fait - 6 °C au Stade de France et j'ai mis six heures pour venir voir le match annulé du Tournoi des six nations. 666. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain parle dans son sommeil. Cette nuit, il m'a dit : "Tu me plais beaucoup, jeune homme." VDM

Aujourd'hui, je demande gentiment à ma nouvelle voisine, qui habite à côté de chez moi depuis quelques mois, de bien vouloir faire moins de bruit. En effet, elle a pour habitude de hurler après ses jeunes enfants et de les insulter. Sa réponse ? "Je t'emmeeeeeeerde, saloooooooope." Ah. OK. VDM

Les animaux le détestent

Aujourd'hui, un an après avoir déclaré un dommage sur ma voiture causé par un chameau au Maroc, je dois maintenant déclarer le vol de mon appareil photo reflex par un singe à Bali. VDM

Aujourd'hui, en faisant les courses, j'ai mis mon doigt dans le nez d'une grosse peluche pour rigoler. Quelqu'un y avait mis une vraie crotte de nez. VDM

Égalité

Aujourd'hui, lors d'une lutte de chatouilles avec mon copain, ce dernier a malencontreusement lâché un pet. Honteux, il m'a suppliée d'en faire autant pour que l'on soit "quittes". VDM

Miam

Aujourd'hui, j'ai trouvé un trèfle à quatre feuilles. Dans un élan de générosité, je l'ai offert à mon mari, qui est en convalescence depuis des mois à la suite d'un accident. Il l'a mangé. VDM

Pieds de Hobbit

Aujourd'hui, je me coupe les ongles des pieds au coupe-ongles. Le pouce résiste, alors j'appuie de plus en plus fort jusqu'à entendre un énorme "CLAC". Après vérification, l'ongle était toujours là et le coupe-ongle cassé en deux. VDM

Aujourd'hui, un des amis de mon petit frère de 8 ans me dit : "T'es con". Je lui réponds alors fièrement "Fais preuve d'originalité, dis moi quelque chose qu'on ne m'a jamais dit !" Il répond du tac au tac : "T'es beau". VDM

Dans ta face

Aujourd'hui, engueulade avec mon père pendant un repas avec ses amis. À un moment, il lâche : "Et toi t'as qu'à arrêter de te branler devant le PC !" Grand silence. VDM

Haute définition

Aujourd'hui, je découvre mon nouvel appareil photo. Après avoir essayé tous les boutons, tout nu dans la chambre, je le repose sans avoir réussi à prendre une photo. Quelques instants après, j'entends ma copine, qui regardait l'appareil, éclater de rire. Ça faisait 5 minutes que je filmais mon entrejambe. VDM

Aujourd'hui, on m'envoie chercher mon nouveau chef à la gare avec un collègue. On passe le trajet à plaisanter sur son nom, Duplan, en le transformant évidemment en Dugland. Arrivé à la gare, devinez ce qui m'a échappé en lui serrant la main... VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté des fleurs à ma femme. Au lieu d'un simple "Merci", j'ai eu droit à un : "Qu'est-ce que ça cache ?", suivi d'une longue engueulade. Résultat : je dors sur le canapé ce soir. Décidément, je comprendrai jamais rien aux femmes... VDM

Aujourd'hui, mon colocataire a mis du film transparent étirable sur la cuvette des toilettes pour me faire une blague. Quand je suis arrivé pour la grosse commission, sa blague a parfaitement fonctionné. VDM

Aujourd'hui, et comme tous les matins, je passe devant le portail de ma voisine en sifflant pour faire aboyer son chien. Parfois, je frôle presque le grillage pour le faire enrager. Oui sauf que ce matin, le portail était ouvert... Courons mes amis ! VDM

Aujourd'hui, je passe mon bac de littérature. En pleine épreuve, mon portable, que j'avais oublié de couper, se met à sonner. On me regarde de travers. Ne sachant que faire, je fais "Chhhut !" en direction de mon sac. VDM

Flotteur

Aujourd'hui, je suis à la plage. Je nage tranquillement lorsque j'aperçois un objet marron qui flotte. Pensant que c'est un bout de bois, je l'attrape dans l'élan. C'est seulement au moment où mes doigts se sont enfoncés dedans que j'ai compris mon erreur. VDM

Aujourd'hui, en marchant dans la rue, je vois un policier courir après une contravention qui s'est envolée. J'éclate de rire jusqu'au moment où le policier la rattrape et la pose sur le pare-brise de ma voiture. VDM

Aujourd'hui, je me lève à 6 h. Je me prépare et je vais attendre mon bus. Ne le voyant pas venir, je marche cinq kilomètres jusqu'à mon lycée, ultra-stressée. En arrivant, je reçois un texto de ma mère : "Ma chérie, on est dimanche. Pourquoi es-tu sortie ?" VDM

Aujourd'hui, je vais acheter mes cigarettes au tabac de la Défense. Je demande des "windows bleues en 25". La caissière se marre et me fait : "Vous êtes informaticien, non ?" J'ai mis du temps à comprendre. Je voulais des Winston. Et oui, je suis informaticien. VDM

Aujourd'hui, je passe la journée avec une fille qui me plaît vraiment. Soleil couchant, assis sur un banc côte à côte, le paradis. À un moment, elle me dit assez gênée : "Je suis vierge"... Du tac au tac, je réponds : "Oh, moi gémeaux !" Bien joué, vieux. VDM

En voiture !

Aujourd'hui, j'accompagne ma nana sur le quai du RER. On s'embrasse sur le seuil de la porte du train en attendant la fermeture des portes. Au bout d'une minute, on entend dans les haut-parleurs de la gare : "Bon, ça fait cinq minutes que vous vous embrassez, va falloir y aller maintenant !" VDM

Quoi ?

Aujourd'hui, je me suis endormi pendant quelques instants dans le train. Quand je me suis réveillé, tout le wagon me regardait avec un grand sourire. Je ne sais toujours pas ce que j'ai fait. VDM

Tu m'aides pas, là

Aujourd'hui, je suis très seule et après une rupture douloureuse, je raconte mon histoire à mon nounours. Après avoir fini, je lui demande : "Tu ferais quoi à ma place ?" Là, il tombe de mon étagère en s'écrasant la tête la première sur le sol. Comment dois-je interpréter ça ? VDM

Le train train quotidien

Aujourd'hui, je suis en cours de maths, concentré, lorsqu'un petit mot tombe dans mes mains avec cette phrase : "Si toi aussi tu te fais chier en cours de maths, rajoute un wagon." Dessus, environ une vingtaine de wagons. C'est sympa, ce genre de petits jeux. Sauf quand on est le prof de maths. VDM

Aujourd'hui, vu ma tignasse, je décide de me tondre les cheveux. Pour faire rire mes enfants, je trace des formes quand, subitement, j'entends un "breuh" et un "pfuiii". Tondeuse morte. "Chérie, cours vite m'en acheter une nouvelle !" - "Vu notre budget, ça attendra le mois prochain !" dit-elle, morte de rire. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert qu'en courant, on pouvait choper une crampe aux deux mollets... en même temps. Je vous laisse imaginer la grâce avec laquelle je me suis effondré par terre. VDM

Immature

Aujourd'hui, je suis maître de conférences en mathématiques à l'Université. Lors d'un TD, j'annonce que l'on va chercher le "point G du plan Q". Le seul imbécile de la salle qui n'ait pas pu se retenir de rire, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, je me promène avec une magnifique fille que j'apprécie beaucoup. On discute de tout et de rien, et c'est à ce moment qu'elle interrompt la conversation pour sortir un magnifique : "Putain, j'ai une de ces envies de chier, tu peux pas imaginer." Le charme est rompu. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu aller en boîte. J'ai commencé à boire l'apéro tout seul chez moi, histoire d'être bien lancé et de ne pas avoir à trop dépenser par la suite. Je me suis endormi saoul sur mon canapé. VDM