Monsieur Bordeaux 36 ans En couple
Aujourd'hui, je ne suis pas encore remise d'un accident de voiture survenu la semaine dernière. J'avais très mal à la jambe et on m'a emmenée à l'hôpital, où l'on m'a dit que je pouvais rentrer parce que je n'avais rien. Ce matin, coup de fil de mon médecin, qui a eu les résultats : "Ça va avec le plâtre ?" Quel plâtre ? VDM
Aujourd'hui, je me rends à un petit concert organisé dans ma ville. Située au premier rang, je profite du spectacle. Le chanteur du groupe, surexcité et un peu dodu, décide de se jeter dans le public pour prendre un bain de foule. Tout le monde s'est écarté. Sauf moi. VDM
Aujourd'hui, ma sœur de quatre ans a cassé son collier de perles et n'a rien trouvé de mieux que de s'en enfoncer une dans le nez. Après maintes tentatives pour l'extraire, une solution : les urgences. Une file d'attente de deux heures nous attendait, et à notre tour : "Atchoum ! Oh, maman, la perle !" VDM
Aujourd'hui, je vais chez le médecin pour une prise de sang. Après tous les préparatifs à mon goût aussi interminables que sadiques, il rate la piqûre et s'exclame en explosant de rire : "Oups ! Pas de veine !" VDM
Aujourd'hui, je suis en stage à la suite d'un double master en économie politique et ma directrice m'offre "un challenge et de vraies responsabilités" : la confection d'une présentation PowerPoint sur le thème d'Harry Potter pour le départ d'une collègue. VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes durant une épreuve du bac. Après avoir entendu "des bruits de papiers qu'on déplie", le surveillant qui m'accompagnait a jugé nécessaire de regarder par-dessus la porte pour vérifier si je n'étais pas en train de tricher. Je changeais ma serviette hygiénique. VDM
Aujourd'hui, mon voisin du 2e étage a laissé un mot dans ma boîte aux lettres : "Un plaisir de prendre l'ascenseur avec vous, charmante demoiselle." C'est mon fiancé qui est allé prendre le courrier. Maintenant, il m'oblige à prendre l'escalier. J'habite au 7e. VDM
Aujourd'hui, je ne fais pas mon âge, à tel point que même lorsque j'essaie de draguer, mes tentatives passent inaperçues. Le vigile d'un magasin de bricolage, après avoir remarqué que je le fixais depuis dix bonnes minutes, est gracieusement venu m'offrir des bonbons destinés aux enfants. VDM
Aujourd'hui, cela fait trois jours que le cirque s'est installé dans le champ juste à côté de chez moi. Je n'ai donc été qu'à moitié étonnée lorsque cinq poulains et un chameau ont eu l'idée de s'échapper pour venir dans mon jardin. C'est rigolo, sauf quand on sait qu'ils ont aussi un hippopotame. VDM
Aujourd'hui, en éternuant, j'ai expulsé mon tampon. Dans la piscine. VDM
Aujourd'hui, je sors d'une épreuve du bac à fort coefficient ratée. En allant prendre le bus, je passe devant un kiosque à journaux. À la une : "Que faire sans le bac ?" VDM
Aujourd'hui, je suis sur la route et le conducteur devant moi est visiblement alcoolisé. Pour plus de sécurité, je décide de prendre un autre chemin pour rentrer chez moi. Devinez qui m'est rentré dedans en me grillant une priorité 1 km plus loin. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé un homme nu dans ma piscine en train de se laver avec shampoing et gel douche. VDM
Aujourd'hui, après une nuit torride, impossible de remettre la main sur mon string. C'est mon frère, venu me rendre visite, qui l'a retrouvé dans l'ascenseur. Le pire, c'est qu'il a tout de suite pensé que c'était le mien. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quinze ans m'appelle et me dit : "J'ai vu un T-shirt trooooooooop beau !" Je lui demande naturellement le prix, qui est de 49,99 €. Je lui dis : "Troooooooooop cher !" Elle me répond : "Trooooooooop tard ! J'ai ta carte sur moi", puis raccroche. VDM
Aujourd'hui, mon frère me demande de garder son chien pour quelques jours. Deux heures après me l'avoir laissé, il est revenu et l'a repris, en disant : "J'ai pas confiance." Son fils, lui, par contre, est toujours avec moi. VDM
Aujourd'hui, ma copine est aphone. Je me suis dit : "Quel bonheur, je vais avoir une soirée peinard." Vous savez combien de temps ça lui a pris pour me raconter sa journée avec une ardoise ? VDM
Aujourd'hui, mon père m'appelle et me dit qu'il a recueilli un oiseau blessé sur le bord de la route. J'imagine déjà le petit moineau entre mes mains. Désormais, nous avons une poule en convalescence dans le jardin. VDM
Aujourd'hui, alors que nous déjeunons en famille, un homme vendant des cartes postales horribles sonne à la porte. Soupir de ma mère : "Les enfants, on fait comme s'il n'y avait personne !" Ma petite sœur de quatre ans a décidé d'être plus explicite en hurlant : "Y A PERSONNE !!" VDM
Aujourd'hui, je crois que j'ai attrapé le coup de soleil le plus ridicule de l'histoire de l'humanité. J'ai une mèche de cheveux qui cache la moitié de mon visage et je ressemble à une glace vanille-fraise. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, un vieil homme dévore son plat juste devant moi. Ça devait être très bon, puisqu'après avoir fini, il a retiré son dentier et a léché tout ce qui restait sur l'appareil. VDM
Aujourd'hui, dans le tramway, la jeune fille à côté de moi lit un célèbre roman policier que j'ai toujours voulu lire. Je décide donc de regarder par-dessus son épaule afin de voir le style d'écriture de l'auteur. La seule phrase que j'ai lue annonçait qui était le tueur. VDM
Aujourd'hui, impossible de dormir avant 1 heure du matin. En effet, mon chat et celui du voisin se sont provoqués durant 1 h 30 dans le but de séduire ma chatte. Non pas dans un combat singulier, mais dans un duel de "miaou" virils qui ressemblait plus à un rite satanique qu'à autre chose. VDM
Aujourd'hui, comme depuis ma naissance, on me dit que j'ai une très forte ressemblance avec ma mère. Mais jamais on ne m'avait dit : "C'est trop fort, j'ai l'impression de faire l'amour à ta mère !" VDM
Aujourd'hui, je prépare un diner romantique pour ma copine. Pétales de rose, bougies, musique... La table est prête, le diner aussi, tout y est. Je pars me préparer et l'attends. Seul problème : je viens de me rendre compte que j'ai oublié de lui dire de venir. VDM
Aujourd'hui, je garde mon filleul de quatre ans. "Maman, elle est belle, et son amoureux, c'est mon papa. Fanny, elle est belle, et son amoureux, c'est Manu. Toi, tu n'as pas d'amoureux. Ça veut dire que tu es moche ?" Logique imparable. VDM
Aujourd'hui, pour mes quarante ans, mes amis ont organisé un feu d'artifice. Tout à coup, nous apercevons d'immenses flammes dans le champ voisin. J'ai été le plus rapide, j'ai attrapé l'extincteur et couru 300 mètres pieds nus dans les broussailles pour sauver mes voisins... fêtant la Saint-Jean. VDM
Aujourd'hui, la poignée de mon lave-linge m'est restée dans les mains. Mon linge est prisonnier à l'intérieur et le hublot ne veut pas s'ouvrir. Après six mois à l'étranger, je prends l'avion ce soir et je n'ai toujours pas trouvé de solution pour libérer mes petites culottes. VDM
Aujourd'hui, je prends le TGV et pose ma valise sur les étagères à l'entrée de la voiture. Une fois arrivée à destination, je ne vois plus ma valise. Une petite mamie me dit : "J'ai mis votre valise dans le couloir entre les deux voitures. Il n'y avait plus de place pour la mienne et j'ai peur des voleurs." VDM
Aujourd'hui, mon mari me souhaite un joyeux anniversaire. Je lui fais alors remarquer assez durement qu'il n'est pas capable de retenir une simple date, car mon anniversaire est dans plus d'un mois. Aujourd'hui, c'est notre anniversaire de mariage. VDM
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