Rastateuch

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais mes règles. Et je n'avais strictement rien sous la main pour éviter de tâcher ma culotte en dentelle. Hormis mes chaussettes. VDM

Aujourd'hui, infirmière en psy en donnant le traitement je dis à une patiente en sevrage alcoolique: "Allez madame cul sec !" Ma collègue s'est tapée un fou rire quand la patiente a répondu: "Merci de m'aider." VDM

Aujourd'hui, j'ai saigné du nez au boulot et ma chemise était toute tachée. Mon collègue, tétanisé par la vue du sang, s'est évanoui. Mon patron est entré au même moment. Il a cru qu'on s'était battus. VDM

Aujourd'hui, dispute violente avec ma douce moitié. Plus tard dans la journée, il a offert un chien à nos enfants tout en me souriant, l'air de rien. J'y suis allergique. VDM

Information tardive

Aujourd'hui, j'apprends que l'homme sur qui je fantasme depuis toujours craque aussi pour moi. Je me marie avec son frère aîné dans 5 mois. VDM

Odieux

Aujourd'hui, au moment où j'ouvre mes volets, je suis témoin d'un accident : un chat se fait écraser. Le conducteur ouvre sa fenêtre et me lance en redémarrant : "Je vous laisse vous en occuper !" VDM

Trop c'est trop

Aujourd'hui, j'ai trouvé un morceau de bois dans mon muesli. Le bio va trop loin. VDM

Aujourd'hui, journée plage avec ma copine. Alors que nous faisions une "sieste bronzage", une dame est venue me réveiller pour me prévenir qu'elle trouvait mon érection impressionnante. VDM

Projet d'avenir

Aujourd'hui, ma mère est convoquée par la maîtresse de mon petit frère de huit ans. Voici la rédaction qu'il a faite sur son futur métier : "Plus tard, je serai dealer de drogue ou chef de putes parce que quand mon frère joue à GTA, il dit que c'est les plus riches et en plus, ils ont un pistolet." VDM

On l'a survécu

Aujourd'hui, je demande naïvement à mon père ce qu'était "le bug de l’an 2000." Il m'a répondu avec un grand sourire : "Ta naissance." VDM

Aujourd'hui, suite au décès de mon père, mon frère appelle le centre des Impôts et la personne qui lui répond lui demande : "C'est vous le défunt ?". VDM.

Au nom du Père

Aujourd’hui, j’ai appris que ma fiancée m’a trompé avec un de ses profs âgé de 49 ans. Elle décide donc de me le dire face à face et me dit son nom. Je suis resté choqué par l’association du prénom et du nom de famille, car le prof en question, c’est mon père. VDM

Enchantée

Aujourd'hui, j'ai enfin rencontré ma belle-mère en entrant dans sa salle de bain pour me laver les mains. Elle était assise sur le trône, mais a quand même insisté pour que je vienne lui faire la bise. VDM

Dans ta face

Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM

Les aléas du métro

Aujourd'hui, alors que je marche dans un couloir du métro, un homme d'apparence tout à fait normale m'aborde poliment : "Vous la trouvez comment ?" Surpris et pensant qu'il parle de la femme qui marche devant moi, je me tourne vers lui et son portable tendu pour y voir une photo de son pénis. VDM

Aujourd'hui, mon copain annonce qu'il va prendre un "raccourci par la campagne" pour venir me voir. J'attends. Sept heures plus tard, le voilà dans ma rue. Sa voiture est couverte de boue, son pare-brise n'existe plus et un chevreuil mort repose sur la banquette arrière. VDM

Aujourd'hui, en vacances au Maroc, je me fais arrêter par un policier. "Monsieur, vous rouliez à 95 au lieu de 70." Certain de ne pas avoir commis d'infraction, je demande : "Où se trouve le radar ?" De son doigt tendu, le policier m'indique son œil et répond : "Il est là, le radar." VDM

Aujourd'hui, cela fait quelques années que je suis taxi. Ce soir, mon agence m'a envoyée chercher un couple à la sortie d'une boîte de nuit. C'était mon copain et une de mes amies, tellement bourrés qu'ils ne m'ont même pas reconnue. Ils ont passé tout le trajet à se bécoter de façon suggestive. VDM

Aujourd'hui, ma désormais-ex-fiancée m'a avoué que "notre" enfant est en fait probablement le sien et celui de mon père. VDM

Aujourd'hui, je décide d'aller faire mes courses chez Leclerc. Quelques heures après, je me réveille à l'hôpital avec l'arcade ouverte. Le médecin me dit que l'un des "C" de "Leclerc" m'est tombé sur la tête. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a dit que si elle sortait avec moi, c'était parce que ma mère l'avait payée. VDM

Aujourd'hui, je travaille tard. Seul dans le bureau, avec mon casque sur les oreilles et une digestion qui passe mal, je me lâche, façon guerre bactériologique... "Bonsoir !", lance la femme de ménage qui venait d'entrer. VDM

Aujourd'hui, urgentiste, je reçois un bébé qui a accidentellement avalé de la lessive. Mon collègue, lui, doit examiner la mère de l'enfant. S'étant aperçue de la bêtise de son fils, elle en avait alors bu aussi un verre, volontairement, juste pour savoir si c'était vraiment très toxique. VDM

Aujourd’hui, ma femme m'annonce que nous partons chez son père avec qui elle est en froid depuis longtemps. Ravi de l'apprendre, je prends une super bouteille pour l'occasion. Une fois arrivés, j'apprends que nous sommes là pour son enterrement. VDM

Les mecs chelous

Aujourd'hui, j'ai dû demander à un homme d'arrêter de regarder du porno dans le bus. VDM

Flippé

Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon copain que j'étais encore vierge. En voyant son regard médusé, j'ai voulu détendre l'atmosphère en lui disant en riant qu'il était encore temps pour lui de fuir. Je ne pensais pas qu'il le ferait vraiment. VDM