Aujourd'hui, par nostalgie, j'ai rappelé une ex dont je n'ai plus de nouvelles depuis cinq ans. Un petit garçon décroche, je me présente, je l'entends demander à sa mère : "C'est qui ?" et elle répond : "C'est ton père..." VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a dit qu'elle trouvait mon père plus séduisant que moi. VDM
Aujourd'hui, je suis chez mes parents avec copine et belle famille... Je me lève, direction café. Je tombe sur mon père, le cul en l'air en train de refaire son lacet. Je cède à la tentation et ZBAM ! Une méchante claque sur le cul en guise de bonjour ! C'était mon beau-père avec un short de mon père... VDM
Aujourd'hui, j'ai pris ma très vieille moto pour aller à la fac. Je la démarre dans ma descente sinon, elle refuse catégoriquement de démarrer. À la fin des cours, après 1/2 heure de lutte contre le moteur, je fais 100 mètres et me fait arrêter par un flic : "Coupez le moteur, monsieur". VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM
Aujourd'hui, en taillant les poils de mon appareil génital, je me suis écorché la peau d'une coucougnette. Je constate qu'il n'y a pas beaucoup de choix de pansement dans mon armoire à pharmacie. Je dois être le seul homme sur Terre à avoir un pansement Mickey sur cette partie du corps... VDM
Aujourd'hui, j'étais en terrasse d'un snack avec ma collègue quand le serveur est venu prendre notre commande. Nous choisissons deux bagnat thon/crudité. Il part et se met à crier fort aux cuisines "Y a deux thons en terrasse !" Grand vent de solitude. VDM
Aujourd'hui, après une série de blagues foireuses faites par mon coloc' (genre je te colle du petit suisse dans le caleçon ou j'invite des gens à te regarder dormir), je me venge en lui achetant une bouteille de coca que je coupe aux laxatifs. Sophie, sa copine, a eu soif à midi, très soif... VDM
Aujourd'hui j'ai pris un verre avec ma copine. Tout allait bien jusqu'à ce qu'elle décroche son téléphone et écourte son appel en disant : "je te rappelle plus tard je suis en pleine rupture là." Je n'étais pas au courant. VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting chez quatre petits garçons remuants. Au bout de deux heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit. Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond : "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?" VDM
Aujourd'hui, rentrant de soirée, je vais prendre une douche. Très ivre, je m'assoie et m'endors en laissant l'eau couler. Le lendemain, le bac de douche avait débordé, le faux plafond de la chambre de l'étage d'en dessous s'était effondré, et les chapeaux à plus de 100 € du magasin du rez-de-chaussée sont détruits. VDM
Aujourd'hui, je suis allée nager. Tandis que je marchais le long de la piscine, tout le monde me regardait. J'ai pensé que mon régime était efficace. Ce n'est qu'1h plus tard, dans le vestiaire, que j'ai remarqué la ficelle de mon tampax qui dépassait de mon maillot. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis 0 à un élève genre branleur, et une colle pour mensonge : il assurait m'avoir rendu un devoir à faire alors que je ne l'avais pas dans mon tas de copies. En fait si, elle avait glissé derrière mon bureau. Je vais devoir m'excuser demain. J'avais pourtant cherché partout. VDM
Aujourd'hui, je me marie. Ma future femme a une superbe robe de mariée mais pénible à porter. Elle en parle avec sa famille et sort "La prochaine fois, j'en prendrai une plus simple." VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude je prépare le dîner, sauf que là… Je mets en plus la table, des bougies pour faire joli, les petits plats dans les grands plats, une fleur du jardin dans un vase, son vin préféré, etc. Ma femme, à peine rentrée, me dit : "Encore du vin ! Et puis, pas faim ce soir !" VDM
Aujourd'hui, je suis allé faire les courses pour finir le mois. Il me restait 20 euros pile. Je compte et recompte en faisant mes courses pour ne pas dépasser mon budget. Je passe enfin à la caisse, sûr de mon coup. 20€68. J'ai dû donner la pièce que j'avais mise dans le caddie. VDM
Aujourd'hui, je vais au Virgin de Rennes acheter des places pour un festival qui aura lieu le week-end du 1er juin en Normandie. Festival qui s'appelle "Les papillons de nuit". Là-bas, je demande : "Bonjour, je voudrais une place pour les papillons de lumière s'il vous plaît !" Fou rire de la vendeuse... VDM
Aujourd'hui, je suis rejoint par un collègue devant les pissotières. J'ai du mal à me détendre lorsqu'il y a quelqu'un à côté et prends donc mon mal en patience. Au bout de quelques secondes, je me rends compte qu'il en est de même pour lui. Grand moment de solitude à deux. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma coloc' de ne pas mettre la télé trop fort pour que je puisse réviser mes partiels. Du coup, elle a invité 3 potes et ils se font un petit bac bien bruyamment. Ma coloc' frappe à ma porte et me demande : "Au fait, la salade c'est un légume ou un fruit ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit que je ne l'intéressais plus et que je pouvais oublier nos projets de vie commune pour l'an prochain. Au bout d'une heure de larmes, il a souri : "T'es parti sans me dire je t'aime sur MSN hier soir... Disons qu'on est quittes." Je sors avec un psychopathe. VDM
Aujourd'hui, j'étais en cours et une fille faisait l'idiote en imitant quelqu'un de la classe : yeux qui louchent un peu, bouche ouverte, cheveux en pétard... J'ai bien rigolé jusqu'au moment où j'ai compris qu'il s'agissait de moi... VDM
Aujourd'hui, jour de mon mariage, ma femme sort chercher du pain. Alors que je suis sous la douche, j'entends la clé dans la serrure. Je me précipite et commence une danse du ventre à poil devant la porte. C'était ma belle-mère qui ramenait le pain. Ma femme lui avait confié cette mission. VDM
Aujourd'hui, je questionne mon copain et lui demande si ma copine a été bonne hier soir (au sujet d'une partie de cartes). Il me regarde d'un air désolé et me répond : "Je te jure mon chou, je ne voulais pas ça, je vais la laisser tomber mais ne me quitte pas !" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon coloc' utilisait mon rasoir électrique pour se raser le sexe. VDM
Aujourd'hui, j'ai pété mon rétroviseur en le pliant pour éviter qu'on me le casse. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours depuis le début de mes examens, mon voisin retraité a entrepris de tondre un morceau de sa pelouse de 1000m² avec un vieux taille-bordure à essence. Vitesse moyenne : 10m² à l'heure. Il "travaille" tous les jours de 13 à 18 heures. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur à la Fnac. Une vieille femme y cherche le DVD de Bernard Bore. Je lui demande : "C'est qui ? Un chanteur ? Un comique ?" La femme répond que c'est un film avec des avions. OK, Pearl Harbor. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais du stop depuis un bon quart d'heure sous la bruine, une voiture ralentit enfin. La fenêtre s'ouvre, le conducteur me toise et lâche un "Pas assez jolie" avant de repartir. VDM
Aujourd'hui et depuis 8 mois que j'habite ici, les voisins de dessus font un bruit infernal. Je décide enfin de monter me plaindre : "C'est incroyable vous foutez quoi pour faire autant de bruit ? On dirait que vous vous déplacez en tracteur dans votre appart' !" La femme me répond: "Mon mari est paraplégique..." VDM
Aujourd'hui, je viens de déménager de Paris pour rejoindre ma copine dans le sud. Elle a enfin trouvé un stage de fin d'études pour 6 mois… à Paris. VDM
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