Aujourd'hui, une de mes amies dort dans mon lit, tandis que j'hérite d'un matelas au sol. Me prenant en pitié, elle m'invite à la rejoindre. Je m'exécute, et elle pose sa tête sur mon ventre. Après un silence surpris de ma part : "Ouais, ton ventre est plus moelleux que l'oreiller." VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé la barrière du péage. Eh non, mon badge de télépéage n'avait pas sonné pour m'annoncer qu'il avait été détecté : c'était ma jauge à essence qui m'indiquait que je passais sur la réserve avec exactement le même "bip". VDM
Aujourd'hui, je me suis fait muter à 200 km de chez moi par mon patron, qui se trouve être mon mari. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons fait l'amour. Responsables, nous avons utilisé un préservatif. Préservatif que nous avons posé sur le sol. Sol sur lequel ma belle-mère a marché pour venir réveiller sa fille, qui devait aller à un rendez-vous. Et zip, la belle-mère ! VDM
Aujourd'hui, e-mail d'une collègue de bureau, également amie : "Je pars en congé, mais je reste joignable par e-mail." Je réponds, non sans une touche d'humour : "Profite bien, ma vieille, et n'oublie pas ta réserve de capotes !" C'est en recevant les 126 accusés de réception que j'ai compris mon erreur. VDM
Aujourd'hui, mal réveillé, je suis les instructions de ma chérie pour préparer le biberon. Remplir d'eau minérale jusqu'à 180 ml, facile. Mettre six dosettes de lait, facile. Bien secouer, facile. Note pour demain : remettre la tétine et le bouchon avant de secouer. VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi, suite à un cambriolage, avons dû fournir à l'expert de notre assurance la quasi-totalité de nos photos coquines car nous n'en avions aucune autre montrant aussi bien la plupart des pièces de notre maison. VDM
Aujourd'hui, je suis figurant dans un film et mon rôle est de boire un café sur une terrasse. Je me suis fait virer. Motif : je jouais trop mal. VDM
Aujourd'hui, un site de rencontres que je fréquente prétend que l'on reçoit sept fois plus de visites en ayant une photo sur son profil. Après avoir retiré la mienne le temps d'en trouver une autre, je peux affirmer que j'ai sept fois plus de visites sans. VDM
Aujourd'hui, je me rends aux toilettes à mon boulot. Il faut savoir que je suis hôtesse d'accueil dans un trou perdu et que j'ai pris la fâcheuse habitude de parler seule à voix haute. En ressortant, fière de ma prouesse, je dis : "Ah, ça, c'était un beau caca !" - "Ravi pour vous !", s'écrie alors le directeur général. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont annoncé sur ma page Facebook que j'étais punie pour trois mois et que quiconque essaierait de rentrer en contact avec moi prolongerait ma punition de trois mois. J'ai déjà douze commentaires. VDM
Aujourd'hui, ma toute nouvelle partenaire m'appelle à 2h30 du matin en me disant avec un ton sensuel qu'elle a faim. Je cours les deux kilomètres qui séparent nos deux logis, elle m'ouvre, j'entre et elle me demande de lui faire ce fameux steak tartare dont je lui ai parlé la veille. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé dans la salle de bain une boîte de préservatifs, un rouleau d'essuie-tout et un DVD pour adultes. À côté, un mot de ma chérie : "Entraîne-toi." VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas dû suffisamment rincer mes cheveux dans la douche. Comment je m'en suis aperçue ? En plein déluge dans la rue, mes cheveux ont commencé à mousser. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire un massage du dos. Il déteste ça et me dit qu'il a mal à la main droite. Déçue, je riposte : "T'as deux mains, non ?" Lui, frustré de ne rien pouvoir faire pendant ma période d'indisponibilité, me répond : "T'as deux trous, non ?" OK, j'abandonne. VDM
Aujourd'hui, je présente ma copine à mes parents. Tout va bien, soirée agréable et hop, au dodo. Les murs sont fins et mes parents ont une vie sexuelle active. Et d'après ma copine, je jouis comme ma mère, eh oui. VDM
Aujourd'hui, c'est le nouvel assistant de la coiffeuse qui s'occupe de moi. À un moment, la patronne m'adresse un grand sourire et demande à mon coiffeur de l'accompagner dans l'arrière-boutique. De là où je suis, j'entends clairement : "C'est pas grave, c'est en se trompant qu'on apprend." VDM
Aujourd'hui, au travail, j'appelle une femme pour une relance. Un homme décroche. Je lui demande de me passer Madame X. "Elle est au cimetière." - "Vous savez quand elle va revenir ?" Ce n'est que quand il m'a traité d'abruti que j'ai compris. VDM
Aujourd'hui, ma mère a renommé Firefox sur mon ordinateur : "Accès branlette". VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon assurance. J'ai droit à la traditionnelle musique d'attente et, pour faire passer le temps, je me mets à me déhancher dans mon salon et à chanter à gorge déployée : "Efficace et pas chère..." La conseillère, elle, m'écoutait tranquillement. VDM
Aujourd'hui, mon patron ne couche pas avec ma femme, non. Il couche avec ma fille. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un texto à mon copain : "Je t'aime." Pas de réponse. J'essaie alors un : "Tu me manques." Toujours pas de réponse. Je tente alors un : "J'ai envie de toi..." Réponse immédiate. VDM
Aujourd'hui, je trouve un petit oiseau tombé du nid devant un groupe d'enfants ébahis. Ému, je décide de le faire voler et le lance en l'air. Il retombe à pic et meurt sur le coup. VDM
Aujourd'hui, je montre à mon fils comment papa donne à manger au magnétoscope avec une cassette vidéo. Ce soir, mon fils montre à papa comment il donne à manger au magnétoscope avec son yaourt. VDM
Aujourd'hui, j'ai raté mon train alors que j'étais bien monté dedans. Problème : je suis monté dans le seul wagon qui soit resté à quai. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je me demande si j'en veux plus au jeune en face de moi qui écoute du mauvais rap avec le haut-parleur de son téléphone, ou à l'homme en costume-cravate à côté de moi qui exprime son mécontentement avec la musique des poupées de Disneyland. VDM
Aujourd'hui, notre prof de physique nous rend notre première interrogation de l'année. La note ? 12/20. L'appréciation ? "Attention à ne pas confondre électron et érection." VDM
Aujourd'hui, pendant mon sommeil, mon amant a écrit au marqueur un message pour mon mari sur ma fesse droite. VDM
Aujourd'hui, mon épouse et moi faisons chambre à part. Nous fêterons demain notre... dixième jour de mariage. VDM
Aujourd'hui, ne pouvant pas m'endormir à cause du son trop fort de la télévision de mes voisins, je décide de jouer de la basse en attendant qu'ils éteignent leur télévision. Ils ont appelé la police pour tapage nocturne. VDM
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