Aujourd'hui, mon petit cousin de sept ans arrive dans la cuisine et hurle : "Passe-moi le Nutella ! Il est derrière toi !" Je lui explique qu'il faut dire la formule magique et il s'exclame : "Abracadabra, dégage de là !" suivi d'un coup de poing dans mes parties génitales. VDM
Aujourd'hui, le chauffeur de bus ne m'a pas laissé descendre à mon arrêt parce que je ne lui avais "pas dit bonjour assez gentiment". VDM
Aujourd'hui, je passe un casting. J'arrive dans la salle et le type me dit : "Asseyez-vous." Il n'y a pas de chaise. Je pense alors que c'est un test et j'imite la chaise invisible. Regards intrigués. "Non, jeune homme, derrière vous, la chaise pliable contre le mur." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine quel héros de BD je pourrais être. Je viens de relire tous les Astérix, mais pas une trace de "Micropénix". VDM
Aujourd'hui, enceinte jusqu'au cou de mon deuxième enfant, je suis en train de monter les escaliers pour me rendre dans ma chambre quand, soudain, mon mari s'exclame : "Ne reste pas dans les escaliers, c'est dangereux pour le bébé !" Ce à quoi mon premier fils a ajouté : "C'est dangereux aussi pour l'escalier." VDM
Aujourd'hui, je prends le train, mais je suis un peu perdue. Je demande alors à une femme attendant à côté de moi si le train se dirige bien vers Marseille. "Je ne sais pas. Tout ce que je sais, c'est que mon mari m'attend et que je vais me faire fourrer en rentrant" n'était pas vraiment la réponse attendue. VDM
Aujourd'hui, je termine mes révisions pour le bac et j'ai mal à la tête. Très concentrée sur mes fiches, j'ouvre un tube de médicaments et en avale un. Ce n'est que lorsque je veux refermer le tube que je me rends compte que j'ai avalé le bouchon, qui ressemble à s'y méprendre au comprimé. VDM
Aujourd'hui, séance bronzage. La logique dit que si on ne peut atteindre dans le dos une zone avec la crème solaire, cette zone deviendra très, très rouge. Et bien entendu, si on n'a pas pu atteindre cette zone avec la crème solaire, pas de raison que la Biafine y arrive non plus. VDM
Aujourd'hui, et depuis que ma copine sort avec moi, elle est atteinte d'hypersexualité. Mes testicules ressemblent à des sachets de thé. VDM
Aujourd'hui, ma chérie et moi arrivons dans un hôtel quatre étoiles. Après un long trajet en voiture, elle se rend aux toilettes pour la grosse commission. En sortant, elle m'annonce fièrement : "Avec ce que je viens de déposer, je crois que l'hôtel vient de perdre une étoile." VDM
Aujourd'hui, alors que je mange avec ma mère en regardant la télé, je manque de m'étouffer en avalant de travers. Ma mère ne m'a pas porté la moindre attention. Elle a préféré augmenter le son de la télé parce que je toussais trop bruyamment. VDM
Aujourd'hui, premier entretien d'embauche. Pour tourner chaque page, le manager humidifiait un doigt de sa main gauche avec la langue pour ensuite utiliser un doigt de sa main droite. J'ai eu un fou rire. Je suis toujours au chômage. VDM
Aujourd'hui, alors que ma copine et moi sommes confortablement installés dans le canapé, elle me tend la main. Attendri, je la lui serre tendrement. Après cinq secondes de silence, elle me dit : "Est-ce que je casse ce moment si je te dis que je voulais simplement des chips ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu plus de "C'est qui ?" que de "Merci, toi aussi". VDM
Aujourd'hui, après un Nouvel An arrosé avec des amis, je me suis réveillé avec un pénis sur la joue. Ce n'était pas un dessin. VDM
Aujourd'hui, après avoir dansé avec une agréable jeune femme dans un club plutôt sombre, nous décidons d'aller chez moi. En passant sous le premier lampadaire, elle s'est arrêtée net, a fixé mon visage et a dit : "Mon dieu, non, non, non, non, non !" avant de détaler. VDM
Aujourd'hui, je n'ai rien pour allumer ma cigarette. Je demande donc du feu à un passant. Il a donné une grande claque sur la cigarette, qui a volé dix mètres plus loin, et m'a dit : "Pas bien !" VDM
Aujourd'hui, je suis tombé dans les pommes dans les toilettes de mon lycée. Mon urine aurait réagi avec l'eau de Javel et créé un gaz nocif. Bref, j'ai été asphyxié par mon urine. VDM
Aujourd'hui, je suis malade. Alors que je suis aux toilettes, la copine de mon frère toque et demande s'il y a quelqu'un. Mon cul a répondu plus vite que ma bouche. VDM
Aujourd'hui, un client de la banque où je travaille me dit qu'il souhaite déposer 2000 euros sur son compte. Je lui demande si c'est en espèces ou par chèque. Après cinq minutes d'une discussion incompréhensible, il me sort une pièce de 50 centimes. "Voilà, je veux déposer demi-euro." VDM
Aujourd'hui, mon père nous a emmenés en voiture deux amis et moi, un trio de potes gays. Voulant écouter les musiques de mon portable, j'ai demandé : "Tu as le Bluetooth dans la voiture ?" Réponse : "Dans cette voiture, il n'y a qu'un moteur et trois pédales." Mal interprété. VDM
Aujourd'hui, voyant une jolie fille seule dans le train, je décide de lui parler. Je lui demande si elle écoute toujours la musique lorsqu'elle prend le train. Elle enlève ses écouteurs et me dit que c'est la seule idée qu'elle ait eue pour éviter les mecs lourds puis ajoute : "Mais c'est raté." VDM
Aujourd'hui, comme depuis 17 ans, je m'appelle François et mon nom de famille est Premier. Il est 20 h 40 et j'ai déjà reçu une vingtaine de messages m'annonçant que j'étais le nouveau pape. VDM
Aujourd'hui, contrôle des papiers par la police. Mon fils a déclenché le lave-glace et le policier s'est tout pris dans la figure. Fou rire. VDM
Aujourd'hui, je fais des maths avec ma fille. Je lui demande ce qu'est un facteur (dans la multiplication). Elle me répond : "Ben, c'est celui qui apporte le courrier." Ma fille, quinze ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que quand mon copain parle de moi, qui ne suis pas trop portée sur le sexe, à ses potes, il m'appelle "le frigidaire". VDM
Aujourd'hui, mon professeur de maths écrit les devoirs : "Exercices 3 et 39 pages 100-103." Voyant que la classe ne cesse de chahuter à l'approche de la fin de l'heure, il a effacé le "et" pour le remplacer par un "à". VDM
Aujourd'hui, lassée de notre routine sexuelle, je demande à mon copain de faire quelque chose d'inédit. Il m'a pété dessus. VDM
Aujourd'hui, mon frère de 15 ans, en visite à la maison, a réussi à apprendre un nouveau mot à mon fils. Donc, après "papa" et "maman", mon jeune fils sait désormais dire "wesh". VDM
Aujourd'hui, je suis sous la couette avec mon chéri et je lui fais comprendre que j'ai très envie de lui et que je n'arriverai pas à dormir si on ne fait rien. Il m'a répondu : "Si je te bifle très fort, j'arriverais peut-être à t'assommer, et là tu dormiras jusqu'à demain." VDM
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