blacksnow

Aujourd'hui, alors que j'étais en train de mettre au monde notre premier bout de chou, mon compagnon s'est mis à chanter dans la salle de travail : "C'est l'histoiiiiiiiire de la viiiiiiiiie..." VDM

Aujourd'hui, je ne travaille pas. Ma copine a enfermé ma console dans notre meuble télé. Un Post-it est collé sur la vitre. "Si tu veux la clé, va demander à Caroline, l'hôtesse d'accueil du supermarché d'à côté, la liste de courses à acheter. Effectue cette mission et ta console sera libre." VDM

Démonstration

Aujourd'hui, je parle cuisine avec mon copain et lui explique qu'après avoir vu une seule fois les recettes réalisées par quelqu'un, je peux les refaire à la perfection. Au coucher, il commence à se masturber en me disant : "Regarde bien chérie, c'est comme ça qu'il faut faire." VDM

Aujourd'hui, entretien annuel de performance avec mon responsable. Vient le moment de l'augmentation, et je lui annonce d'un air décidé mon souhait : 5 %. Il négocie un peu puis accepte. Une fois le papier signé, il m'annonce fièrement qu'il avait prévu plus et que, du coup, il touchera une prime. VDM

Aujourd'hui, après m'être engagé dans une partie de jeu vidéo dans laquelle j'ai beaucoup avancé, ma fille de cinq ans arrive, va derrière la télé, débranche l'alimentation de ma console et me dit en brandissant le câble : "Maman, elle a dit stop ! On mange !" VDM

Aujourd'hui, départ en vacances en famille, chat compris. Malheureusement, tous les bagages n'arrivent pas à tenir dans la petite Clio. Qu'à cela ne tienne, mon père décide "d'optimiser l'espace". Comprendre : "Magalie reste à la maison, et on garde le chat". VDM

Aujourd'hui, j'ai passé trois heures à enlever les bouloches de mon pull en laine préféré. Ce n'est qu'une fois le travail achevé que je me suis rendu compte que le pull était à l'envers. VDM

Aujourd'hui, mon petit ami, avec lequel je suis depuis trois ans, me demande d'emménager chez moi. Je lui dis oui et que ça ferait très "couple". Il me répond : "Non, t'inquiète, c'est juste pour une semaine, le temps que le produit anti-mites fasse effet." VDM

Aujourd'hui, retour de Londres par le tunnel sous la Manche avec mes élèves de terminale (ils passent donc leur bac dans cinq mois). Dans le tunnel, ils guettent l'instant où ils apercevront des poulpes... VDM

Dédicace

Aujourd'hui, je suis allé me faire dédicacer un livre par son auteur, dont je suis un fan inconditionnel. Lorsque je lui ai donné mon nom pour la dédicace, il m'a dit : "Pitié, arrêtez avec les pseudos débiles, c'est lourd à la fin !" VDM

Aujourd'hui, en pleine négociation avec un client, et après une jolie phrase bien tournée, j'ai raté ma bouche en voulant boire mon jus d'orange. VDM

Aujourd'hui, la maîtresse de mon fils - Lionel, sept ans - m'a demandé de venir en urgence. Mon fils s'est déplacé la colonne vertébrale... en levant le doigt trop rapidement. VDM

Gênant

Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, au réveil, mon copain attrape une tranche de pain de mie, l'enroule autour de son pénis, et me propose ainsi son "hot-dog de Saint-Valentin". VDM

Comptage

Aujourd'hui, je suis en plein cours d'aquagym et de charmants bambins sont en train de compter toutes les personnes présentes. "Alors... Un, deux, trois, quatre (en me pointant du doigt)..." Son copain me regarde et dit : "Vas-y, cinq, celle-là, elle compte pour deux." VDM

Aujourd'hui, moment merveilleux, je suis papa. C'est en me voyant attendri devant le bout de chou que ma femme, tout émue, me lance : "J'espère que tu pourras l'aimer comme si c'était le tien." Ah. VDM

Ça souffle

Aujourd'hui, on pose sur mon toit une superbe girouette commandée il y a deux mois. Elle se met à tourner, le vent augmente, la vitesse de la girouette aussi et, tout à coup, elle décolle et va se planter en plein milieu du pare-brise de la voiture toute neuve du voisin venu fêter ça. VDM

Aujourd'hui, en voulant me connecter à MSN Mobile depuis mon petit village de campagne, j'ai eu le message suivant : "Votre offre mobile ne vous permet pas de vous connecter à MSN depuis l'étranger." VDM

Sensuel

Aujourd'hui, alors que ma copine et moi faisons l'amour, je suis à deux doigts d'atteindre le septième ciel. Elle tend le bras et attrape une petite bassine qu'elle met juste à côté de moi en disant : "Pas sur moi ! Dans la bassine, cette fois-ci !" VDM

Bim bam boum

Aujourd'hui, j'ai vu en direct ma voiture s'écraser contre un lampadaire juste devant chez moi. Ma femme, qui était au volant, a simplement voulu éviter une feuille qui fonçait violemment sur le pare-brise. VDM

Aujourd'hui, je rejoins ma petite amie après un devoir type bac en spécialité maths. Après quelques baisers échangés, elle me demande comment était ma journée. Je lui réponds en rigolant que je venais de passer quatre heures avec une inconnue, et que je m'étais bien amusé. Je me suis fait larguer. L'inconnue ? x. VDM

Amusez-vous bien !

Aujourd'hui, j'ai dû faire des couettes à ma fille de 21 ans pour qu'elle aille jouer à la petite écolière cochonne chez son copain. VDM

Génie

Aujourd'hui, j'ai appris l'utilité de la cire rouge d'un célèbre fromage. Ce n'est pas pour le protéger ou le conserver plus longtemps. Non, non, c'est pour faire un super casque de pompier à son kiki. Bravo, mon chéri ! Comme c'est ingénieux ! VDM

Aujourd'hui, j'apprends à ma fille à passer sur les passages piétons quand le petit bonhomme est vert, et à ne pas passer quand il est rouge. Nous passons sur le passage piéton et le bonhomme change de couleur en plein milieu. Elle n'a plus voulu bouger. J'ai dû la traîner devant tout le monde. VDM

Aujourd'hui, j'ai discuté avec un mec masqué qui faisait un strip-tease sur Chatroulette. Il ne m'a pas fallu plus de deux secondes pour reconnaître le caleçon et la montre que j'avais offerts à mon copain pour ses 25 ans. VDM

Shopping

Aujourd'hui, je suis à Rome. Devant la boutique d'un grand créateur, je m'extasie devant les prix exorbitants et, soudain, je m'écrie : "Mais regarde, ça va, il y a quelque chose qui coûte seulement 19,30 euros !" Mon copain, levant les yeux au ciel, me répond : "Oui, ça s'appelle l'heure de fermeture." VDM

Aujourd'hui, lors d'une soirée, je demande à la maîtresse des lieux : "Excuse-moi, je voudrais te demander quelque chose..." Elle coupe : "Non mais je t'aime bien. Mais c'est mieux qu'on reste amis." Je me suis pris un râteau en demandant où se trouvaient les gobelets. VDM

Miam !

Aujourd'hui, en rigolant, j'ai dit à mes amis que j'aimais tellement les cornichons que même si j'en avais pour mon anniversaire, ça me ferait plaisir. Ils m'ont pris au mot et ont fait passer le message. Aujourd'hui, je me retrouve avec dix-neuf pots sur les bras. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, je vois un homme qui regarde sa montre à côté de moi. Je lui demande l'heure. Il me répond : "Chut, ma montre me parle !" Curieuse, je lui demande ce qu'elle lui dit. "Elle dit qu'elle adore votre culotte rose." VDM

Aujourd'hui, moment chaud dans la salle de bain avec ma copine. Au moment où elle plonge langoureusement sa main dans mon caleçon, je la préviens qu'elle risque d'y rencontrer Rocco. Dépitée, elle retire sa main. "Vu l'épaisseur de la forêt amazonienne, au mieux, je tombe sur Nicolas Hulot !" VDM