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Aujourd'hui, drame à la maison. Comment annoncer à mon fils de sept ans la mort de son poisson rouge adoré ? Je n'ai pas eu besoin de le faire : le chat a ramené le pauvre animal à moitié mangé sur la table où nous prenions tous le dîner. Mon fils veut qu'on le fasse piquer. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à ma copine : "Avant de te rencontrer, je n'aimais pas ma vie." Elle s'est empressée de répondre : "Avant de te rencontrer, j'aimais le sexe." VDM

Variations

Aujourd'hui, quand j'ai vu les positions que pouvait prendre ma copine pour s'épiler, je me suis rendu compte que notre vie sexuelle était vraiment bien fade. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon copain : "Le bonheur, ça me fait chier." VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM

Trop LOL

Aujourd'hui, je m'appelle Arielle — oui, comme la lessive — et il ne se passe pratiquement pas une journée sans que mon patron m'appelle en me disant : "Arielle, j'ai une tâche pour vous." VDM

Aujourd'hui, mon mari a dessiné de jolis petits pénis sur mon agenda professionnel aux prochaines dates où il voudrait me voir accomplir mon devoir conjugal. VDM

Aujourd'hui, dans le jardin, ma fille de trois ans tient un escargot qui sort la tête et me demande si ça se mange. À peine lui avais-je dit oui qu'elle lui croquait la tête. VDM

En famille

Aujourd'hui, j'invite mon meilleur pote au restaurant pour lui annoncer que, depuis nos vacances ensemble, je sors avec sa sœur. Il me répond : "Pas de souci, moi c'est avec ta mère." VDM

Aujourd'hui, je suis tombée en pleine rue devant le mec qui venait de me larguer parce que j'étais "trop instable". VDM

Aujourd'hui, premier repas avec mon copain et mes parents. Ma mère a eu l'excellente idée de me dire : "Ma chérie, j'ai pris un rendez-vous chez la gynéco avant que tu passes à la casserole." VDM

Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM

Aujourd'hui, j'ai emmené deux fois mon homme aux urgences. La première fois, pour le poignet droit cassé. La seconde fois, pour une entaille aux parties intimes car il avait essayé de se les raser avec sa main gauche. VDM

Espèce de canard !

Aujourd'hui, je laisse traverser une famille de canards. Je regarde la maman et ses petits monter sur le trottoir. Le dernier n'arrive pas à monter la marche et la mère l'abandonne. Je sors de ma voiture et vais vers le petit pour l'aider. Il s'enfuit et tombe dans un égout. VDM

Aujourd'hui, je suis russe et je dîne pour la première fois avec les parents de ma copine. Quand j'ai dit ma nationalité à son père, il s'est levé, a sorti un pichet de cinq litres de vodka et l'a posé devant moi en disant : "Prouve-le." VDM

Sympa l'accueil

Aujourd'hui, je rentre d'un stage de fin d'études de six mois aux États-Unis. Mon copain est venu à l'aéroport pour m'accueillir dès mon retour. Toute contente, je cours vers lui. Ses premiers mots ? "Eh ben ! T'as bien profité des hamburgers on dirait !" Merci chéri. VDM

Aujourd'hui, pour la convaincre de ne pas me larguer, j'ai dit à ma copine : "Ne me laisse pas. Ma vie, c'est de la merde sans toi !" Elle a répondu : "Je valide, mais tu l'as bien mérité" et s'est tirée. VDM

Aujourd'hui, ma femme est dresseuse de chiens. Sa dernière invention a été de dresser notre merveilleux bouledogue, Tanker, à repérer toute odeur féminine sur moi et à me mordre si ce n'est pas la sienne. VDM