schizeinphren

Aujourd'hui, pour la troisième fois en deux semaines, mon frère a capturé un moustique vivant et l'a libéré dans ma chambre, uniquement parce que ça l'amusait. J'ai des piqures absolument partout. VDM

Aujourd'hui, esthéticienne, j'ai dû faire le maillot à une cliente contorsionniste. Elle a retourné ses jambes d'une façon anormale pour m'aider dans ma tâche. Je me suis évanouie. VDM

Aujourd'hui, ça fait une semaine que je travaille dans une maison de retraite. Ce matin, j'ai dû laver un petit vieux. Lors de sa toilette intime, il a lancé : "Oh, mademoiselle, je me régale !" Euh... VDM

Aujourd'hui, enceinte dans le neuvième mois, j'étais allongée sur le canapé en train de souffrir de la chaleur malgré le ventilateur quand mon compagnon est passé devant moi avec un brumisateur. Il m'a aspergée en me disant : "J'hydrate ma baleine échouée." VDM

Aujourd'hui, livreur de pizzas, j'ai réalisé mon rêve et celui de plusieurs autres livreurs : j'ai sonné et une fille nue a ouvert la porte. Oui, une fille nue de 72 ans. VDM

So lonely

Aujourd'hui, j'ai 18 ans et ma petite cousine m'a posé trois questions que j'ai nommées les Trois Questions de la Désolation : "Est-ce que tu as un petit copain ? Mais est-ce que tu en as au moins déjà eu un ? Y en a quand même un qui t'a demandé ?" VDM

Tu peux cesser ?

Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que ma meilleure amie, dont je suis secrètement amoureux, ne cesse de m'envoyer des photos érotiques. Bonne nouvelle, me direz-vous ? Non, il s'agit juste de tester leur impact sur un mec "neutre à tout point de vue." VDM

Aujourd'hui, départ pour Boston avec mon frère. Je lui ai demandé s'il avait une carte de la ville : "Ne t'inquiète pas pour ça, je connais la map d'Assassin's Creed III par cœur." VDM

Aujourd'hui, journée plage avec ma copine. Alors que nous faisions une "sieste bronzage", une dame est venue me réveiller pour me prévenir qu'elle trouvait mon érection impressionnante. VDM

Aujourd'hui, alors que je faisais des mots fléchés dans le tram, mon voisin s'est soudainement penché vers moi et m'a chuchoté à l'oreille : "En quatre lettres : elle se trouve entre mes jambes." Euh... H-E-L-P ? VDM

Aujourd'hui, un client auquel je faisais un shampoing dans mon salon de coiffure a eu une érection. La raison ? C'est exactement comme ça que commençait le film porno qu'il avait vu la veille. VDM

Aujourd'hui, mon copain a pris un énorme coup de soleil sur tout le corps, sauf sur le pénis, et je ne peux donc le toucher qu'à cet endroit. Il me le rappelle constamment. VDM

Aujourd'hui, je suis victime d'abominables maux de ventre après trois semaines de constipation. Mon désespoir est tel que cette nuit, j'ai rêvé que je faisais caca partout tout en riant joyeusement. VDM

Aujourd'hui, j'ai emmené ma copine chez mon meilleur ami pour la première fois. Quand on a passé le seuil de sa porte, le téléphone de ma copine s'est automatiquement connecté au Wi-Fi, protégé par un mot de passe. VDM

Aujourd'hui, alors que je prenais ma douche, ma copine s'est faufilée jusqu'à moi et a poussé un énorme "BOUUUH !" J'étais en train de me raser les testicules. VDM

Gênants les darons

Aujourd'hui, alors que j'étais dans mon lit, j'ai entendu mes parents, dans la chambre voisine, en plein acte sexuel. Quand le bruit a enfin cessé, je me suis rendu dans leur chambre et ai dit : "Vous savez, c'est extrêmement gênant !" Ils étaient encore emboités, mais ont simulé des ronflements et ont fait semblant de dormir. VDM

Aujourd'hui, alors que je lui prodiguais une "amabilité buccale", ma femme enceinte a perdu les eaux. VDM

Il suffira d'un signe

Aujourd'hui, mon copain était chez moi. Alors qu'il était aux WC, son portable, posé à côté de moi, a vibré. J'ai regardé et j'ai lu : "Hey c'est Léa, ça te dit de venir visiter mon lit ce soir ?" Quand il est revenu, il a regardé le message et m'a dit : "Je dois rentrer, j'ai oublié de nourrir mon poisson rouge." VDM

Aujourd'hui, mon petit ami, étudiant en médecine, m'a diagnostiqué une scoliose. En pleine levrette. VDM

Aujourd'hui, un client du magasin où je suis caissière a acheté des préservatifs "King Size". Auriez-vous eu, vous aussi, le réflexe de regarder son entrejambe ? VDM

En slob

Aujourd'hui, en caleçon comme tous les dimanches matin, je suis allé essuyer les fesses de ma fille sur les toilettes. Elle en a profité pour me "taper" gentiment dans les parties en me demandant : "Toi aussi, tu as fait caca dans ta culotte ?" VDM

Le pire de tous

Aujourd'hui, la fille avec laquelle je sors depuis deux semaines et moi avons décidé de passer à l'acte. Tout semblait aller pour le mieux et quand nous avons terminé, je lui ai demandé si elle voulait remettre ça. "Pourquoi pas. Tu ne pourras que mieux faire." VDM

Aujourd'hui, en sport, nous avons fait du lancer de javelot. J'ai embroché un pigeon. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai ouvert le rideau pour prendre une douche, j'ai découvert un canard endormi dans ma baignoire. VDM