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Aujourd'hui, j'ai eu droit à un face-à-face avec celle qui fut ma pire ennemie au collège. Charmantes retrouvailles. Elle a évoqué le passé et j'ai hoché la tête sans répondre. En résumé, je me suis écrasée. Il faut dire que quand on est sur le fauteuil d'un dentiste, mieux vaut ne pas le contrarier. VDM

Aujourd'hui, l'informaticien de ma boîte a créé un logiciel qui fait exactement mon travail, mais en plus rapide et gratuitement. VDM

Aujourd'hui, traiteur de profession, je suis débordé en m'occupant d'une grande réception mexicaine. Quand j'ai une minute, je fonce aux toilettes, attrape mon pénis et hurle de douleur. Note : s'assurer qu'il ne reste plus de piment sur les doigts avant de faire pipi. VDM

Aujourd'hui, mon fils a ouvert la cage des oiseaux pour jouer à Angry Birds avec son lance-pierre. VDM

Aujourd'hui, en surfant sur le Web, j'ai découvert que ma mère est, depuis peu, la "MILF la plus visionnée" d'un célèbre site. VDM

Curieuse

Aujourd'hui, alors que j'accompagne ma fille de quatre ans dans le métro, celle-ci observe longuement mon ventre avec ses quelques bourrelets qui dépassent, et crie : "Hé, maman, pourquoi tu as trois ventres ?" VDM

Zoom zoom

Aujourd'hui, voulant changer du quotidien, je vais rejoindre mon mari à son bureau nue sous mon trench. J'arrive, je ferme la porte et les rideaux, puis enlève mon trench. Règle numéro un : toujours vérifier si votre mari n'est pas en conversation vidéo. VDM

Aujourd'hui, ma grand-mère, que je n'ai pas vue depuis longtemps, arrive pour assister au mariage de ma sœur. Je lui ouvre la porte d'entrée de la maison. Elle me fait la bise, s'approche de ma mère et lui dit dans l'oreille : "Cette petite, c'est la femme de ménage ?" VDM

Aujourd'hui, je fais une crise de tétanie à la pharmacie. Le pharmacien décide d'enlever mon soutien-gorge et me passe très langoureusement un linge mouillé sur les seins en me disant : "Vous avez de beaux tétons." VDM

Aujourd'hui, je rentre d'une soirée arrosée. Ayant une petite faim, j'attrape dans le panier à fruits ce que je pense être une pomme mutante et croque dedans. À midi, ma mère me réveille et me demande des explications : elle tient dans sa main une pastèque avec une marque de dents. VDM

Prospérité et sagesse

Aujourd'hui, petite lecture du journal relative au feng shui : comment aménager sa maison pour amener richesse et prospérité. "Important : votre point de prospérité se situe à gauche en entrant." À gauche en entrant chez moi, il y a... Ah oui, les chiottes. VDM

Aujourd'hui, mon patron — que personne n'aime — reçoit un gros client à midi. Pour ne pas faire ma mauvaise, je décide de parfumer son bureau avant le rendez-vous. Pressée, je passe juste mon bras par la porte et vide la bombe désodorisante pendant dix bonnes secondes. Ils étaient déjà dedans. VDM

Noooooon !

Aujourd'hui, mes enfants ont bien repéré l'écureuil écrasé au bord de la route, quelques kilomètres après la sortie de Disneyland, où nous avions passé la journée. Ils ont hurlé et pleuré pendant les cent kilomètres du retour, persuadés que Tic ou Tac était mort. VDM

Petit sacripan !

Aujourd'hui, à la plage, je me suis réveillée subitement pour découvrir avec effroi que le bas de mon maillot avait disparu. Un petit garçon l'avait détaché pendant que je dormais, et accroché fièrement au sommet de son parasol, à l'autre bout de la plage. VDM

Aujourd'hui, pour pimenter ma vie de couple, je décide de me rendre au travail de mon homme en dessous sexy, câlin en vue. J'ouvre la porte de son bureau et... je ne sais pas lequel de nous deux a été le plus surpris. Moi, me dévoilant nue, ou alors lui, ayant sa secrétaire sur les genoux. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait siffler joliment lors de ma promenade à vélo. Flattée, je me retourne pour voir la tête du garnement. C'était un petit oiseau. VDM

Aujourd'hui, je suis super content parce que je rejoins pour le week-end une nana avec qui j'ai passé une nuit à un concert il y a trois semaines. Elle m'a bien plu, je lui ai bien plu aussi, et on a décidé de se revoir. Je fais 500 bornes en train. Elle est venue me chercher à la gare avec son mec. VDM

La boulette

Aujourd'hui, j'ai découvert que j'ai été adoptée. Comment ? Après le déjeuner, j'ai demandé à mon oncle la recette de sa fabuleuse sauce salade et il a répondu en rigolant : "Ha ha, c'est une recette de famille, ma petite !" Ç'aurait pu passer inaperçu sans les regards choqués et le long silence. VDM

Aujourd'hui, au travail, je vois la police verbaliser dans la rue devant le magasin. Ni une ni deux, je file voir mon patron pour lui demander l'autorisation de prendre une pause pour déplacer ma voiture. C'est avec un grand sourire qu'il me l'a refusée. VDM

Récupération

Aujourd'hui, sortie accrobranche avec des amis. Alors que je me prépare pour une tyrolienne, mon portable glisse de ma poche et tombe six mètres plus bas, juste à côté d'un homme. Celui-ci le ramasse, me crie : "C'est bon, il est pas cassé !" et s'en va avec. VDM

Aujourd'hui, mon chien s'est fait embêter par mon chaton. Comme il sait qu'il n'a pas le droit de lui faire de mal, il l'a pris par la peau du cou et, d'un mouvement de tête, l'a expédié au-dessus du grillage en direction du chien des voisins. VDM

Aujourd'hui, je suis à un festival de musique qui ne lésine pas sur les décibels. Un mouvement de foule plus tard, je me retrouve compressé contre le dos d'une femme superbe. Je hurle à un ami : "J'ai mon engin en plein dans ses fesses !" Dommage, la musique s'était arrêtée entre-temps. VDM

Slogan du jour

Aujourd'hui, après une fellation, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Hop, directement du producteur au consommateur !" VDM

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Elle est tellement jalouse qu'elle m'a fait une crise pendant l'acte. "Tu m'as trompée ! Comment tu as pu savoir la bonne taille du préservatif si c'est vraiment ta première fois ?!" VDM

Aujourd'hui, mon patron me trouve dans mon bureau en train de manger du gâteau au chocolat. Il se plante devant moi et me dit d'un air étonné : "Vous ne faites pas le ramadan ?" Je lui réponds que je ne suis pas musulman et il rétorque : "Je sais, mais vous êtes gras !" VDM

They targeted gamers!

Aujourd'hui, un peu après une dispute avec ma sœur, je vais sur mon jeu vidéo entamé depuis plusieurs mois. Elle a fait en sorte que mon personnage soit presque mort, sans arme, et entouré d'ennemis, sur toutes mes sauvegardes. VDM

Diabolique

Aujourd'hui, mon chat a atteint le titre de maître du mal. Il a appris à tirer la chasse d'eau alors que j'étais sous la douche. VDM

Aujourd'hui, mon banquier a refusé de m'accorder un prêt pour l'achat de la maison idéale parce que c'est précisément la maison de ses rêves à lui aussi. VDM

Euh, pardon ?

Aujourd'hui, je rejoins ma copine en boîte. Elle prend la main du mec avec qui elle parlait et me présente comme "Guillaume, mon ex." VDM

Aujourd'hui, à la suite d'une opération, mon nez est maintenu par deux plaques en métal et le médecin me déconseille de rire, car un mouvement brusque pourrait avoir de graves conséquences. Arrivé chez moi, on m'annonce que mon voisin de chambre a perdu un testicule. VDM