Aujourd'hui, mon colocataire décide de faire sa spécialité : des cookies aux pépites de chocolat. Pour faire les pépites, il croque dans une barre de chocolat, mastique un peu puis recrache dans le bol. VDM
Aujourd'hui, moral à zéro suite à une engueulade assez magistrale avec mon copain hier soir. Il me téléphone vers midi, je suis toute contente de me dire qu'on va s'expliquer. "Tu rentres bientôt ?" Moi : "D'ici une dizaine de minutes." Réponse : "Dépêche-toi, j'suis aux chiottes et y a plus de PQ." VDM
Aujourd'hui, je marche dans la rue et j'ouvre mon pull parce que j'ai chaud. Il m'a fallu dix minutes, sept rues, de nombreux regards obliques et lubriques et trois klaxons de voitures pour me rappeler que je n'avais pas de t-shirt. VDM
Aujourd'hui, je passe l'entretien d'embauche de ma vie. Dans le bus, un peu stressée, je tripote mon trousseau de clés et m'enfonce l'anneau autour du pouce. Je n'ai pas réussi à le sortir et j'ai dû passer l'entretien comme ça. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans les montagnes russes avec ma nouvelle robe qui s'attache au cou (pas besoin de soutien-gorge). Dans la plus grande descente, ma robe part au vent. La photo automatique s'est déclenchée au même instant. VDM
Aujourd'hui, je suis maman d'un adorable bébé de sept mois. Elle commence à émettre des sons et s'en amuse grandement quand nous jouons. Son favori, c'est "pa-pa-pa-pa". Je suis mère célibataire. VDM
Aujourd'hui, je promène mon chien. La gaga des animaux que je suis aperçoit un chien à un balcon, alors je lui dis d'une voix sensuelle : "Salut, toi." Aussitôt une voix me répond : "Salut, toi !" J'ai gagné un voisin boulet, persuadé d'avoir une touche. VDM
Aujourd'hui, mon copain vient dormir chez moi. Que ma mère ne veuille pas qu'il dorme dans le même lit que moi, ça passe, mais qu'elle dorme dans le même lit que lui pour s'assurer qu'il ne vienne pas me rejoindre pendant la nuit, c'est embarrassant... VDM
Aujourd'hui, je me fais arrêter par un flic qui me dit que je n'ai pas ma ceinture. Je lui réponds que je l'ai enlevée quand je me suis arrêté. "Regardez par la fenêtre, SVP !" Je me penche et vois la boucle de la ceinture coincée à l'extérieur de la portière. VDM
Aujourd'hui, je suis au pot de départ de mon chef. Au milieu du buffet sucré/salé, je prends un bel œuf en chocolat et je croque dedans. Ça croustille, je n'ai pas de poubelle à proximité, toute l'équipe me regarde m'étrangler et tout avaler. C'était un œuf de caille. VDM
Aujourd'hui, alors que je petit-déjeunais, un objet volant non identifié a atterri dans mon bol. Il s'agissait d'un ongle de pied que mon père venait de couper... VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma copine en train de se ronger les ongles. Le problème, c'est que ce n'étaient pas ceux des mains. VDM
Aujourd'hui, je tente de croiser le regard d'un mec que j'ai repéré. Au moment crucial, alors que je bois une gorgée de mon café, la touillette s'engouffre dans ma narine et rebondit hors du gobelet. VDM
Aujourd’hui, j’ai reçu une lettre de la CPE du lycée où étudie mon fils m’annonçant qu’il sera mis en retenue pendant deux heures. Le motif est le suivant : "Non respect des règles de vie à l’internat : pendant l’heure d’étude, votre fils hurlait dans le dortoir, un préservatif sur la tête." VDM
Aujourd'hui, j'ai un match de volley et, avec l'équipe, on doit faire un covoiturage de deux heures pour y aller. Tout va bien jusqu'au moment où le joueur qui doit nous emmener se pointe avec sa Twingo. Je mesure 1,90 m et je suis le plus petit de l'équipe. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère m'a tricoté de super chaussons pour Noël, mais elle avait également glissé 70 euros dans le paquet. Je n'avais pas fait attention, me voila à quatre pattes depuis une heure dans les poubelles à la recherche de mon trésor perdu. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec une dame qui a retrouvé mon chien perdu dans la rue. J'arrive donc toute contente mais elle vient les mains vides. "Oui, en fait, il commençait à sentir donc je l'ai enterré." Je ne savais pas qu'il était mort. VDM
Aujourd'hui, j'ai trop faim. Le livreur qui devait m'apporter mon plat chinois est tombé de sa moto devant ma fenêtre. Il a ramassé le riz qui traîne sur la route et s'approche pour me livrer mon plat. VDM
Aujourd'hui, interrogation d'allemand. La prof me dévisage longuement, s'empare de ma copie, la décore d'un 0/10 et ajoute : "Faire une antisèche, c'est idiot. Appuyer sa tête sur la main frauduleuse, c'est pire. Mais ne pas se rendre compte que l'encre n'était pas sèche, c'est impardonnable !" VDM
Aujourd'hui, pour se venger, un pote m'a fait un dessin au dentifrice sur le miroir de la salle de bain. Dur à nettoyer quand c'est sec, le dentifrice, alors je nettoie au gratte-gratte... Maintenant, j'ai un sexe énorme griffé sur mon miroir. VDM
Aujourd'hui, mes fils ont regardé le film "RRRrrr !!!" et n'arrêtent pas de dire : "Il va faire tout noir" et se marrent... Jusqu'au moment où ma fille de deux ans qui joue discrètement leur répond : "Ta gueule." VDM
Aujourd'hui, une amie, qui tente de me faire oublier mon ex, veut me présenter un homme qui, d'après elle, est parfait pour moi. À peine m'a-t-elle plantée devant lui que je le reconnais : c'est le mec qu'elle a largué il y a une semaine parce qu'il était "trop lourd et trop con." VDM
Aujourd'hui, je laisse ma fille de sept ans préparer son petit déjeuner toute seule. Quelques minutes plus tard, je vais voir si tout se passe bien et elle me dit avec un grand sourire : "Regarde, Papa, je mange les céréales de Chocapic !" OK, c'est très bien. Sauf que Chocapic, c'est notre chat. VDM
Aujourd'hui, homme du futur que je suis, je commande ma pizza sur Internet. Paiement par CB online, je serai livré dans trente minutes, tout est parfait. Le livreur arrive, réflexe habituel, je fais l'appoint. Pour moi et ma pizza à 2 x 20 euros, VDM
Aujourd'hui, une jolie femme vient dîner à la maison. Mon petit frère insiste alors lourdement pour qu'elle mange du fromage. Elle accepte finalement et mon frère me dit alors : "De rien.", avec un clin d'œil. Devant mon air ahuri, il chuchote : "Femme Kiri à moitié dans ton lit." VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins, je prends mon fils de cinq ans dans mes bras pour le réveiller gentiment. Là, il se cache la figure et je lui murmure alors : "La lumière est éteinte, mon chéri, tu peux ouvrir les yeux." Ce à quoi il répond : "Non, mais c'est que le matin, tu sens mauvais de la bouche." VDM
Aujourd'hui, deuxième fois que je passe mon permis de conduire. Au bout d'une demi-heure sans aucune faute, mon téléphone vibre. Mauvais réflexe, j'ai décroché. VDM
Aujourd'hui, et depuis mon adolescence, je chausse du 45 d'un pied et du 42 de l'autre. Et ce matin, comme chaque fois que j'achète des chaussures, le vendeur m'a obligé à en acheter deux paires. VDM
Aujourd'hui, j'ai gardé un petit garçon de douze ans. Sa mère m'a dit qu'il aimait bien faire des blagues. Je ne dois pas avoir le même sens de l'humour car je n'ai pas vraiment ri quand j'ai dû expliquer au policier, qu'il avait appelé, que non, je n'avais pas essayé de tuer le gamin. VDM
Aujourd'hui, je finis enfin une lettre et je crie : "Ah, je suis libérée d'un poids !" J'entends ma fille de cinq ans répliquer : "Alors ça veut dire que tu es plus une baleine ?" VDM
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