Monsieur Tu vois Paris? , Bah c'est pas là 30 ans En couple
Aujourd'hui, en plein câlin avec mon homme chez mes parents, j'entends ma mère dire : "Ils sont où les jeunes ?" et mon père de répondre : "Ils tirent un coup dans la chambre." VDM
Aujourd'hui, j'allais à Décathlon pour me procurer un accessoire de pêche. Je le trouve pas et demande à une vendeuse : "Bonjour, mademoiselle, je voudrais une turlutte s'il vous plait" (c'est le nom de l'accessoire recherché). Éclat de rire général de la vendeuse et de l'entourage immédiat. VDM
Aujourd'hui, je servais à un mariage. Avec un plateau de coupes de champagne, je m'arrête à la table d'honneur où la mariée hésite à en prendre une. Je lui dis : "Madame, on ne se marie qu'une fois..." Fou rire général à table et regard noir des mariés. Sa sœur m'annonce : "C'est son troisième mariage." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, je suis à une énorme soirée sur la plage en Thaïlande. J'embrasse une fille splendide et je décide d'aller plus loin avec elle. En passant ma main sous sa jupe, je sens quelque chose d'anormal. Je la regarde et elle me répond : "What, you prefer ladies ?" VDM
Aujourd'hui, je fais une surprise à mon chéri en rentrant chez moi plus tôt que prévu. Je me rends compte qu'il a préparé un dîner lui-même, accompagné de Champagne et de roses. Toute émoustillée, je pars le retrouver dans la cuisine. C'est alors qu'il me dit : "Tu ne devais pas rentrer que demain ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM
Aujourd'hui, je demande à un camarade de classe ce que fait son père comme métier. Il me répond "Il est décédé". Je comprends "Il vend des CD" et réponds donc "Ah cool"... VDM
Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un cochon pour une insémination. J'ai dix-neuf ans et je n'ai encore jamais "caressé" un garçon. VDM
Aujourd'hui, le gars de la hotline chez Wanadoo me dit d'aller dans le Panneau de Configuration. Je lui dis que j'utilise Linux et que je n'ai pas de Panneau de Configuration. Après une longue pause de réflexion, il sort : "Vous devez réinstaller Windows et aller dans le Panneau de Configuration." VDM
Aujourd'hui, en sortant de chez moi, j'aperçois mon voisin de l'autre côté de la haie. Il parlait à un animal : "Alors pépette, ça va ma pépette ? T'es contente de sortir ?" Je me suis dit : "Tiens, ils ont un nouveau chat !" En contournant la haie, je me suis aperçue qu'il pissait, tout simplement. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de quatorze ans est venue me demander ce que j'avais ressenti lors de ma première relation sexuelle. Je lui ai dit que c'était personnel et que ça ne la regardait pas. Elle m'a alors regardé et m'a dit : "Moi, j'ai trouvé que c'était agréable !" J'ai dix-neuf ans et je suis toujours puceau. VDM
Aujourd'hui, mon filleul me montre fièrement le CD du groupe Kiss qu'il a reçu pour son anniversaire. Hardrocker dans l'âme, je jubile littéralement devant les goûts de ce môme de 7 ans... jusqu'au moment où il s'est mis à danser la tecktonik sur un de leurs morceaux. VDM
Aujourd'hui, premier cours : mes jeunes élèves hurlent. Désemparée, je crie "Vous allez cesser de faire les gorets ?!" A mon grand étonnement, silence général et têtes hébétées. Le plus téméraire : "C'est quoi un goret ?" Moi : "Un petit cochon." Tout le monde a ri, sauf le petit B... Gorez ! VDM
Aujourd'hui, je suis rentré bourré. Pour ne pas réveiller ma copine qui dormait profondément, je me suis déshabillé dans le noir et j'ai voulu sauter par dessus ma copine (ayant l'habitude de dormir de l'autre côté du lit)... Etant absent, elle avait pris ma place et je lui suis tombé dessus... VDM
Aujourd'hui, la maîtresse de mon fils de 7 ans m'a convoquée. Elle me dit en riant que mon fils est un petit plaisantin. Je m'interroge, elle montre alors son carnet de liaison et me dit qu'elle ne pense qu'il s'agisse de la signature de mon mari. À l'endroit de la signature, il était écrit "Papa." VDM
Aujourd'hui, je vais au "Bazar China" avec ma mère. Bizarrement, je trouve un masque d'éléphant au milieu de petites culottes et de caleçons, je le mets et crie : "Maman regarde, j'avais le même quand j'étais gosse !" Ma mère se moque de moi : "Enlève ça, c'est pour les mecs." Ce n'était pas un masque. Je prie Dieu pour que personne ne l'ait mis avant moi. VDM
Aujourd'hui, en voiture, on se fait doubler par 2 motos. Mon chéri me dit "Ce sont des anglais." Moi : "Ah ?" Il ajoute tout sérieux "Ben oui. T'as pas remarqué ? Ils ont le guidon à gauche." Moi : "Ah ?" S'en sont suivies 5 minutes de débat jusqu'à ce que je comprenne qu'il se foutait de ma gueule. VDM
Aujourd'hui, tout fier, je rembourse à mon père une somme importante qu'il m'avait prêtée. Quelques minutes plus tard, mon père m'appelle de la banque et me dit : "Il y a un problème avec le chèque, tu l'as libellé à l'ordre de 'Papa'." J'ai 41 ans. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi, habillée d'une mini-jupe blanche qui est un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Tout se déroule bien. Le DRH me pose des questions sur l'actualité, auxquelles je réponds plutôt bien, ce dont il me félicite. Je lui répond instantanément : "C'est normal, il faut être culturé dans la vie..." VDM
Aujourd'hui, mon lavabo était bouché, j'enlève la bonde pour voir ce qui coince, il y avait un oisillon mort. Comment est-il arrivé là ? Mystère. VDM
Aujourd'hui j'ai demandé des tranches de jambon dans une boucherie Kasher (n'ayant pas lu la devanture en détail). On imagine facilement la tête du boucher. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à un ami si je pouvais rester dormir chez lui après sa soirée. Il me dit oui et propose à tout le monde. Je demande à ma mère en disant dormir chez une amie. "Et comment s'appelle-t-elle ?" Réponse directe : "Maxime". VDM
Aujourd'hui, j'urinais tranquillement contre un arbre quand tout à coup un copain me cria par derrière : "Lâche ce que tu tiens dans la main !" Sur le coup, et avec quelques grammes, j'ai obéi... J'aurais pas dû. VDM
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