Monsieur Metz , France
Aujourd'hui, ramenant mon boss à la maison, je passe par les quartiers "chauds" de la ville. Voyant une fille peu habillée s'approcher de ma voiture, je lance à mon boss : "Ne vous inquiétez pas, je ne prends jamais de prostituées..." C'était sa fille. VDM
Aujourd'hui, ma femme a tenté d'expliquer à notre fils de cinq ans comment différencier un dromadaire d'un chameau : "Dromadaire… D comme Deux, donc une bosse !" Le pauvre gosse ne sera jamais normal. VDM
Aujourd'hui, il fait un temps magnifique. Je vais dans un parc pour m'aérer. Je respire à pleins poumons, j'ai le sourire aux lèvres, je suis heureuse. Je m'allonge dans l'herbe, je l'effleure de ma main. Un chien a été très heureux avant moi. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de six ans a prouvé à toute la famille que les hommes pleurent plus que les femmes. Effectivement, il y a beaucoup plus de mouchoirs dans la poubelle de grand frère que dans celle de grande sœur. VDM
Aujourd'hui, ma chatte a ses premières chaleurs et elle miaule à toute heure du jour comme de la nuit. J'ai donc décidé de suivre le conseil de mon vétérinaire pour abréger ses chaleurs. Il consiste à simuler un coït avec un coton-tige humide. Je suis en train de dépuceler ma chatte. VDM
Aujourd'hui, je me suis masturbée. Quand j'ai lâché dans un râle le prénom de mon ex — mon meilleur coup à ce jour — j'ai vu avec effroi l’émetteur de l'écoute-bébé en position "haute sensibilité" sur la table de nuit. Le récepteur est sur le canapé du salon. Mon mec aussi. VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. La mission : un créneau. Clignotant. Coup d'œil au rétroviseur. Deux magnifiques filles sont dans la voiture de derrière. Je cale. Je remets le contact. Marche arrière. Coup d'œil au rétroviseur. La passagère, T-shirt relevé, exhibe ses seins. Voiture rayée. Leçon terminée. VDM
Aujourd'hui, c'est devant le regard humide de mon filleul de cinq ans que j'ai compris que la souris que je traquais depuis une heure et que je venais de massacrer à coups de pelle n'était autre que Harvey, la mascotte de sa classe de maternelle, dont il avait la garde. VDM
Aujourd'hui, mes parents rentrent de voyage. J'ai passé la semaine à nettoyer jusqu’à la plus petite trace de vomi des nombreuses beuveries qui ont eu lieu sous leur toit sans leur consentement. Le tout petit Post-it laissé dans l'ascenseur pour m'excuser du bruit m'a trahi. VDM
Aujourd'hui, pour me remercier de ma fidélité, un site d'achat en ligne d'articles coquins m'a envoyé un chèque cadeau. Pour plus de discrétion, ce chèque a été envoyé dans une enveloppe ayant pour en-tête le nom d'une fausse société. Mon père a reçu un courrier similaire. VDM
Aujourd'hui, faute de casque, j'emprunte les écouteurs orange et blanc de mon colocataire. En les plaçant dans mes oreilles, je me suis rendu compte qu'à la base, ils n'étaient que blancs. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a suggéré d'arrêter de m'épiler les cuisses afin que mes poils cachent mes vergetures. VDM
Aujourd'hui, mon copain me quitte après un an de relation. Alors que je me mets à pleurer, il ne trouve rien de mieux à dire que : "Mais enfin, tu devrais être heureuse, tu as eu un copain parfait pendant une année entière. Ça serait égoïste de vouloir priver toutes les autres filles de ça." VDM
Aujourd'hui, ma femme a décidé de mettre tout en œuvre pour arrêter de fumer. Désormais, elle ne pratique plus aucune activité qui lui donne envie d'allumer une cigarette. Le sexe en fait partie. VDM
Aujourd'hui, je croise une ancienne enseignante du lycée, qui me reconnaît et me demande des nouvelles. Je lui apprends que je suis devenue infirmière. Sujets principaux de conversation après cette déclaration : ses hémorroïdes et sa sécheresse vaginale. Enchantée de vous avoir revue. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons pris des plats à emporter dans un restaurant asiatique. Le serveur a demandé : "Voulez-vous des baguettes ?" Ma copine a répondu : "Vous faites aussi boulangerie ?" C'est con, j'aimais bien ce resto... VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière. En passant devant la chambre d'un patient, je l'aperçois avec un drap sur la tête. Je rentre dans la chambre et lui demande en plaisantant s'il est en train de se déguiser en fantôme. Il enlève alors le drap et me dit : "Non, je me masturbe !" VDM
Aujourd'hui, mon professeur de maths nous distribue le corrigé d'un problème sur lequel je me suis arraché les cheveux pendant des heures. Corrigé constitué en tout et pour tout d'UNE phrase. "Pas de solution." Ah. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un fax publicitaire en allemand. J'appelle en demandant à parler à Solange Vorrat, le nom français en bas du fax pouvant me faciliter la vie. On me passe enfin un collaborateur parlant français, qui m'explique en riant que Solange Vorrat veut dire "jusqu'à épuisement du stock". VDM
Aujourd'hui, je suis aux urgences pour une fracture de la jambe. Pas d'accident en voiture ni de chute de plusieurs mètres de haut. Non, je suis juste tombée du lit en voulant changer de position pendant que je faisais l'amour avec mon copain. VDM
Aujourd'hui, moment chaud avec mon copain, je me déguise en infirmière sexy. J'avais tous les accessoires et, au moment de lui faire une fausse piqûre, il s'est mis à pleurer et est parti en courant. VDM
Aujourd'hui, en voyant ma fille de sept ans pleurer, je m'approche d'elle pour lui demander ce qu'il lui arrive. Elle s'est retournée, m'a crié : "Laisse béton maman, c'est mon mec, tu ne peux pas comprendre !" et a claqué la porte de sa chambre. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour à ma femme, mon fils de seize ans est entré dans la chambre avec sa copine et a dit : "Voilà, c'est cette position-là que je veux faire !" VDM
Aujourd'hui, j'ai passé quinze minutes à chercher mon portable en le faisant sonner avec le fixe et en l'entendant vibrer près du canapé. J'ai retourné tout le salon. Mon chat était allongé dessus et ne semblait pas du tout être gêné par ses vibrations. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un cap : j'ai tellement grossi que ma main ne rentre plus dans le pot de Pringles. VDM
Aujourd'hui, notre chatte est en chaleur. Quand mon homme lui parle, elle miaule, se frotte contre les meubles et met les fesses en arrière. Il se retourne et me dit : "Si seulement avec toi c'était aussi facile." VDM
Aujourd'hui, animatrice en centre de loisirs auprès d'enfants de cinq ans, j'accompagne une petite fille aux toilettes afin de ne pas la laisser seule. Après avoir fini sa grosse commission, elle se retourne, se baisse légèrement, écarte ses fesses et me dit : "Il reste encore du caca ?" VDM
Aujourd'hui, mes amis m'ont offert un hamster femelle pour mes 23 ans. Ils l'ont baptisé Virginité en m'expliquant qu'elle, au moins, j'avais une chance de la perdre. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami s'est tellement incrusté chez moi qu'il a fini par s'incruster dans ma copine. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû emmener mon copain aux urgences. Il avait voulu épiler ses testicules avec mon épilateur électrique et s'est coincé la peau dedans. VDM
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