Stem

Aujourd'hui, en jouant le très technique morceau appelé "La chute" devant cinquante personnes, je me suis vautrée au sens propre du terme : le tabouret du piano a lâché. VDM

Sympa…

Aujourd'hui, je sonne à l'interphone de la famille chez qui je garde régulièrement Simon, six ans. C'est lui qui répond. Après avoir dit que c'était moi, il m'ouvre en disant avec l'interphone encore allumé : "Oh non, putain, c'est encore l'autre relou qui revient !" VDM

Aujourd'hui, réunion parents-profs. J'entre dans la salle de ma prof et ma mère se rue sur le bureau, main tendue et tout sourire : "Vous savez, mon fils aime beaucoup l'espagnol !" C'était ma prof de physique. Lourd, le fayotage maternel. Très lourd. VDM

Aujourd'hui, je réussis enfin à me filmer en train de jouer en entier et sans faute la très difficile chanson "Stairway to Heaven" à la guitare. Lorsque j'achève la dernière note, on entend distinctement un "plouf" puis un soupir de soulagement. Vive ma chambre à côté des toilettes ! VDM

Aujourd'hui, TP de SVT. On modélise les chromosomes par des morceaux de câble. On les classe par taille et par couleur, puis je me retrouve avec trois chromatides identiques. "Madame, j'ai un chromosome en trop !" Fou rire général. La prof : "Tout s'explique !" Je viens de comprendre la blague. VDM

Aujourd'hui, j'attends une copine à la sortie du métro en mangeant un gâteau plein de chantilly. Un garçon qui attend aussi quelqu'un tente de guider la personne par téléphone en lui décrivant l'environnement : "Là, tu sors et tu me verras. Je suis juste à côté de la jeune fille qui mange comme un cochon." VDM

Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM

Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM

Aujourd'hui, mon père a décidé de tester le "bain nordique". Pour rappel, ça consiste à prendre un bain très chaud puis à courir dehors et se rouler tout nu dans la neige. Le tout sous les yeux effarés des voisins. VDM

Aujourd'hui, mon voisin du dessous me reproche le bruit qu'ont fait mes talons sur le parquet toute cette semaine. Je viens de rentrer de voyage. Soit mon mari se travestit en mon absence, soit il me trompe. Je ne sais pas ce que je préfère. VDM

Aujourd'hui, je rentre chez moi après deux semaines de vacances. Mon appartement est complètement vide de meubles et propre. La gérance a donné la mauvaise clé aux déménageurs. Mon voisin, lui, a toujours toutes ses affaires. VDM

Aujourd'hui, je vais aux toilettes sans allumer. J'ai oublié que j'avais mis la brosse des WC dans la cuvette, manche vers le haut, pour la laisser tremper avec de l'eau de Javel. VDM

Coquin

Aujourd'hui, je suis en train de faire l'amour à ma copine dans sa chambre quand la porte s'entrouvre dans mon dos. Pensant qu'il s'agit du chat, je lance : "Elle veut se joindre à nous, la petite cochonne ? — Euh, non merci, c'est gentil..." C'était sa mère. VDM

Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole. Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la droite ! Sortie imminente." VDM

Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée d'avouer à mon ami que, lorsqu'il me faisait un plaisir bucco-génital, je ne le regardais pas car je voyais Brassens avec sa moustache. Le soir, en pleine action, j'entends venir de dessous la couette : "Non, ce n'était pas le radeau, de la Méduse ce bateau..." VDM

Aujourd'hui, en visite chez mes grands-parents, je me moque gentiment de la déco en allant aux toilettes. Je pouffe carrément devant la lunette des WC, en bois massif. Je rigole beaucoup moins en sortant : j'ai une écharde dans les fesses. VDM

Aujourd'hui, une amie me confie qu'elle a déjà fait une TS (Tentative de Suicide). Ayant compris "Terminale Scientifique", je lui réponds : "Ah tiens, moi aussi. Je ne voulais pas au début, mais c'est mes parents qui m'ont poussée, et je le regrette pas !" VDM

Aujourd'hui, j'ai mes règles et une gastro. Oui, en même temps. Ma mère a rebaptisé les toilettes que j'utilise en "l'antre du Mal". VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé une très bonne solution pour contacter mon assureur en cas d'accident. En glissant sur le verglas avec ma voiture, j'ai atterri dans la vitrine de son agence. C'est plus rapide. VDM

Aujourd'hui, mon mari a trouvé une astuce imparable pour que j'arrête de me prendre des amendes de stationnement. Il a démonté mes essuie-glace. VDM

Aujourd'hui, en culotte et soutien-gorge à la visite médicale annuelle, je vois que le médecin se retient d'éclater de rire. J'ai oublié que mon copain avait dessiné un panneau de sens interdit démarrant entre les fesses et allant jusqu'au bas du dos. VDM

Aujourd'hui, alors que je viens de faire une fellation à mon copain, celui-ci me relève la tête et... me tapote successivement les deux épaules avec son sexe pour me nommer "Chevalière de la gâterie". VDM

Cuite

Aujourd'hui, au bureau, il fait froid. Pour me réchauffer, je relis mes notes assise sur un radiateur. Mon chef passe, regarde mes fesses et dit : "Pas trop longtemps, je les aime à point !" VDM

Aujourd'hui, je suis en train de prendre ma douche et m'aperçois avec horreur que quelque chose de rouge coule par une petite grille qui communique avec les toilettes. Hallucination ? Non, non. Juste mon colocataire qui saignait du nez en me regardant par les petits trous. VDM

Aujourd'hui, mon copain, en cherchant un surnom mignon pour désigner mon postérieur, a finalement opté pour "Gandalf". Apparemment parce que son légendaire "Vous ne passerez pas !" semblait lui parler. VDM

Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a demandée en mariage en me présentant la bague attachée à son pénis. VDM

Aujourd’hui, ma mère est convoquée par ma prof d’anglais à cause de mon comportement en cours. À son retour, je m’attends au pire. Elle me cite alors, les larmes aux yeux, les propos de ma prof : “Votre fils éprouve un réel manque d’affection et recherche en moi une seconde mère." VDM

Aujourd'hui, à un entretien d'embauche, lorsque l'employeur m'a demandé : "Avez-vous des questions ?", je me suis entendu répondre : "C'est un entretien pour quel emploi, déjà ?" VDM

Solo !

Aujourd'hui, je fais l'amour avec mon copain sur "Still Loving You" de Scorpions. Soudain, il se retire pour pouvoir jouer le fameux solo de guitare en fin de chanson. Avec son sexe. VDM

Aujourd'hui, durant la conduite, j'ai été félicité pour mes réflexes après avoir évité d'écraser un cycliste. Je n'aurais pas dû répondre : "Quel cycliste ?" VDM