Mademoiselle TaMère, France Célibataire
Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM
Aujourd'hui, en voulant supprimer une image du bureau de mon ordinateur, j'ai supprimé la corbeille... Elle va dans quelle corbeille la corbeille quand on la supprime ? VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma copine par La Poste. Il ne me reste plus qu'à la gonfler ! VDM
Aujourd'hui, au boulot après une soirée de la veille très arrosée, j'ai vomi dans un couloir très fréquenté mais par chance vide à cet instant, en essayant d'atteindre les toilettes. Depuis, j'ai une pensée émue quand j'y passe, mais j'ai aussi vu qu'il y avait une caméra dans ce couloir. VDM
Aujourd'hui, j'ai empêché ma copine de mettre de la rosette de Lyon dans ses pâtes. Elle est partie en claquant la porte et en me traitant d'intolérant. Au bout de 30 min, je pars à sa recherche. Elle finit par m'appeler pour me dire qu'elle rentrera pas parce qu'elle passe la nuit chez son ex. VDM
Aujourd'hui, cours de bio. La prof explique les raisons qui font que, génétiquement, deux personnes aux yeux bleus ont forcément des enfants aux yeux bleus. J'ai les yeux marron. Mais ceux de mes parents sont bleus. VDM
Aujourd'hui, mon chéri, n'ayant pas d'idée de cadeau pour mon anniversaire, m'a proposé "un moulage de [son] sexe". Je suis très émue. VDM
Aujourd'hui, je suis allé m'excuser par avance auprès de mon prof car je ne pourrai pas assister au TP de vendredi, ma grand-mère étant décédée. Ce à quoi il me répond : "Encore ? Vous me l'avez déjà fait l'an dernier, ce coup-là ! Mais vous avez combien de grands-mères ?" J'en avais deux, comme tout le monde... VDM
Aujourd'hui, je suis tombé en panne d'essence. Chose assez banale, me direz vous, mais pas pour un chauffeur d'un camion citerne de 25 000 litres d'essence. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma copine en train de se ronger les ongles. Le problème, c'est que ce n'étaient pas ceux des mains. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a autorisé à aller à une fête pour le Nouvel An. J'ai la permission de 23 h. Youpi. VDM
Aujourd'hui, je me suis offert une grasse matinée jusqu'à ce que mon fils de quatre ans vienne me réveiller en me remuant la jambe. "Papa, tu peux venir jouer avec moi ?" Sauf que moi, c'est maman, et ces derniers jours, je n'ai juste pas eu le temps de m'épiler. VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis blond aux yeux bleus et mon nom de famille est Grosnasie. Ma vie est un enfer. VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre de réponse pour une candidature spontanée. La réponse est négative et, en plus, je trouve un Post-it au milieu de mon dossier : "Celle-là n'a pas les compétences pour travailler ici ; par contre, elle les aurait pour un entretien dans mon lit, qu'en penses-tu ?" VDM
Aujourd'hui, séance câlins avec mon amoureux. Exténués, nous nous endormons. Au réveil, je ne sais pas ce qui était le pire : les bouts de capotes déchiquetées partout dans l'appartement, ou devoir passer sous la douche le chat couvert d'une substance visqueuse. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris qu'un somnambule refaisait en réalité exactement les mêmes mouvements répétitifs qu'il a déjà effectués auparavant. C'est peut-être pour ça que ma sœur m'a retrouvé, à huit heures du matin, en train de me masturber copieusement devant mon PC éteint. VDM
Aujourd'hui, la misère de ma vie sexuelle m'a sauté au visage. En faisant du rangement, j'ai retrouvé un préservatif périmé depuis mars 2001. VDM
Aujourd'hui, après avoir dit au maire que oui, je désirais devenir la femme de mon compagnon, ce dernier a couru dans la mairie en chantant : "On est les champions, on est les champions !" puis a fait une glissade sur les genoux sur le parquet avant de lancer sa veste sur les invités. VDM
Aujourd'hui, je suis serrurier 24h/24. On m'appelle à 4h pour une perte de clé. J'arrive en bas de l'immeuble, réussis à forcer la serrure, ouvre la porte et entends mon client, saoul, dire : "Merde, c'est pas mon appart' !" Il a non seulement perdu sa clé, mais s'est aussi trompé d'immeuble. VDM
Aujourd'hui, j'ai déménagé sur un autre continent avec ma famille. J'avais rassemblé mes choses essentielles dans deux cartons, car le déménagement était coûteux. Sur 203 cartons, seuls 201 sont arrivés. VDM
Aujourd'hui, je joue à la Wii avec mes parents et nous sommes devant un mini-jeu où il faut secouer le plus vite possible la Wiimote en la tenant de manière verticale. J'ai gagné. Tout le monde s'est retourné vers moi en disant : "Tsss, c'est de la triche, tu as de l'entraînement." VDM
Aujourd'hui, soirée coquine. J'attends mon homme sur le lit en tenue aguicheuse avec des bougies et décide de faire "la Belle au bois dormant" : seul un baiser pourra me réveiller. Il entre, commence à me câliner et, ne voyant aucune réaction de ma part, se tourne et s'endort. VDM
Aujourd'hui, je prends le numéro d'une fille. Elle dit que personne ne sait écrire son prénom correctement et vérifie donc sur mon portable. J'avais fait semblant de taper son nom et écrit n'importe quoi. Maintenant, mes chances avec "Mhfjes" sont fichues. VDM
Aujourd'hui, j'essaie désespérément de finaliser mon inscription à la fac. N'ayant pas réussi à obtenir quelqu'un au téléphone en un mois, j'ai fini par envoyer un e-mail compilant l'ensemble de mes questions. Je viens de recevoir la réponse : "Bonjour. Non. Cordialement." VDM
Aujourd'hui, quand je lui ai avoué que je l'avais trompée, ma copine a baissé sa culotte, pris sa serviette hygiénique et me l'a lancée au visage. VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins, je suis précédée de quelques minutes par une gamine de l’immeuble qui s’amuse à appuyer sur tous les boutons de notre ascenseur lorsqu’elle en sort pour aller à l’école. J’habite au dernier étage, l’ascenseur est très lent, et je suis en retard. Je la hais. VDM
Aujourd'hui, plein d'espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n'a pas dit non, elle ne s'est pas évanouie, elle n'a pas pleuré. Elle a simplement demandé : "Mais… Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, je suis le seul mec dans mon cours de yoga. Durant la position de l'arc, ma voisine lâche un pet affreux et je n'arrive pas à retenir mon hilarité. La coupable m'adresse un : "Franchement, c'est dégueulasse" avec un regard narquois. L'odeur de l'injustice me pique les yeux. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris qu'il fallait que je fasse réparer mon chauffage quand je me suis endormi avec mon ordinateur allumé dans les bras pour ne pas mourir de froid. VDM
Aujourd'hui, en regardant les photos sur les iPad en présentation à la Fnac, j'ai découvert que ma copine me trompait. VDM
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