Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé en sursaut parce que j'ai senti quelque chose me toucher le pied. Il s'est avéré que c'était mon autre pied. On peut être con même en dormant. VDM
Aujourd'hui, au travail, je prends l'ascenseur avec une très jolie femme. Je pense bien évidemment à mal. Soudain, l'ascenseur se bloque. Mon premier réflexe a été de crier : "YESSSSSS !" VDM
Aujourd'hui, loin de chez moi par sécurité, je me promène main dans la main avec ma maîtresse au bord de la plage. J'ai croisé mon beau-père mais il ne dira rien. Et moi non plus. Il marchait main dans la main avec une autre femme que la sienne. Équilibre de la terreur. VDM
Aujourd'hui, premier jour de révision. Je suis motivée et en plus, j'ai tout prévu pour cette année : j'ai surligné tout ce qui était important dans mon cours. Sauf qu'aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon encre s'effaçait sous le jaune fluo. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une station-service. Je me suis fait engueuler pendant cinq minutes par un client car "je sais très bien que c'est vous qui faites passer la pompe à 0,01 € de plus quand on essaye de faire un compte rond, tout ça pour faire plus de bénéfices !" VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, j'ai quitté mon copain, qui l'a assez mal pris. À l'aide d'une perforatrice, il a troué le bas de tous mes livres de cours, juste là où se trouve le numéro de chaque page. VDM
Aujourd'hui, dans le bus quasiment désert, une vieille dame monte et se tient face à moi. Elle me dit quelque chose en bredouillant. J'enlève alors mes écouteurs et lui demande de répéter. Elle me regarde droit dans les yeux et me dit : "C'est MA place." Ah. VDM
Aujourd'hui, mes amis m'ont offert un hamster femelle pour mes 23 ans. Ils l'ont baptisé Virginité en m'expliquant qu'elle, au moins, j'avais une chance de la perdre. VDM
Aujourd'hui, sur Internet, je suis tombé sur une offre d'emploi de mon employeur décrivant précisément le poste que j'occupe. Surprise à venir dans les prochains jours… VDM
Aujourd'hui, après avoir disputé ma fille de trois ans, je décide de renouer le dialogue. La voyant s'amuser avec un arc et des flèches, je lui demande ce qu'elle fait. "Je m'entraîne pour te tuer." Ce n'est pas gagné. VDM
Aujourd'hui, je fais écouter la 5e symphonie de Beethoven à mes élèves pendant mon cours de musique. Je leur explique que le "pom pom pom pom" est la représentation de la mort frappant à la porte. Juste à ce moment-là, quelqu'un frappe à la porte. Fou rire pendant cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, je veux prendre une photo dans un cimetière. Un vieillard arrive et, de peur de passer pour une idiote, je prends un air triste devant une tombe. Il s'approche de moi et me dit : "Vous avez connu mon fils ?" VDM
Aujourd'hui, pendant une soirée, un ami vient vers moi en disant : "Tiens ! T'as perdu ton portable ! Heureusement que j'ai reconnu ta copine en fond d’écran !" C'est bien ma copine, mais ce n'est pas mon portable. VDM
Aujourd'hui, je fais une sortie en bateau. En prenant des photos, je fais tomber mon appareil dans l'eau et, pris de panique, je saute pour aller le chercher. Une fois dans l'eau, je me rends compte que j'avais mon appareil accroché au poignet. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en séjour linguistique en Angleterre, le couple qui va m'héberger vient m'accueillir à la gare. Le mari me tend la main. Spontanément, je lui donne ma valise. VDM
Aujourd'hui, je demande le numéro d'une fille en soirée. Elle commence à me le dicter et je m'empresse de l'écrire sur mon portable. Elle s'arrête en plein milieu. Étonné, je lui dis qu'il manque des chiffres. Elle a répondu : "Le reste, c'est pour les mecs qui me plaisent." VDM
Aujourd'hui, en arrivant au travail après quelques jours de vacances, mon patron me tend les bras pour m'inviter à passer dans la pièce à côté. Je l'ai serré dans mes bras croyant qu'il voulait un câlin. VDM
Aujourd'hui, dans le parc d'attractions où je travaille, je demande à un visiteur mal installé dans un train de mettre sa jambe droite et de se tenir correctement assis. Le visiteur commence à relever son pantalon et à enlever sa jambe. Il me tend sa prothèse et me dit : "Merci." VDM
Aujourd'hui, veille de rentrée. Je suis en panique, car tous mes amis ont accès à leur emploi du temps universitaire sur Internet, et moi non. Après réflexion, l'explication est simple : j'ai oublié de m'inscrire. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris mon petit déjeuner avec des petits biscuits en étant au téléphone. Par distraction, j'ai fini par tremper le téléphone dans mon café. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu manger un Mars en envoyant des SMS. J'ai croqué dans mon portable. VDM
Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort : "Dis-moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "...Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM
Aujourd'hui, c'était l'enterrement d'un ami de la famille, Louis, qui s'est noyé. On suit le corbillard, tous tristes. On s'arrête pour laisser passer une camionnette "Louis, le pro de l'étanchéité." Je n'ai pas pu retenir un fou rire nerveux. Tout le monde pense que j'ai un cœur de pierre. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un texto à une fille avec qui je flirtais depuis un moment : "Ça te dirait de prendre un café ?" Ce à quoi elle a répondu : "Excellente idée, je vais m'en faire un." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM
Aujourd'hui, pendant que mon père paye nos plateaux à la Cafétéria, je regarde discrètement la jolie fille derrière moi. Mon père me voit, prend le mensuel que l'hypermarché destine aux petits et lance : "On va voir s'ils ont publié tes coloriages !" Hilarité de la fille et de la caissière. J'ai 17 ans. VDM
Aujourd'hui, mon ex me rappelle. Curieuse, j'accepte un rendez-vous. Il voulait juste me rappeler qu'il me largue. Merci, j'avais compris la première fois. VDM
Aujourd'hui, j'appelle ma banque pour leur signaler un déplacement à l'étranger. Après 10 minutes d'attente, je commence à m'impatienter, je souffle et je dis tout haut : "Banque de merde !" Et là, j'entends : "Banque de merde, bonjour." J'ai raccroché. VDM
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