Monsieur Paris, France 29 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine de m'aider à préparer la bûche pour la tester en cuisine. Au final, je lui demande de "filmer" le gâteau avant de le mettre au frigo. Elle est partie puis est revenue avec... la caméra. VDM
Aujourd'hui, mon patron me donne un dossier de cent pages qui sort de l'imprimante et me dit : "Tu me le relis, s'il te plaît." Je m'installe donc à mon bureau à la recherche d'éventuelles fautes d'orthographe. Après une heure de lecture, il me demande si j'ai fini de relier son dossier. Relier et non relire. VDM
Aujourd'hui, les enfants décident de faire un bonhomme de neige dans le jardin. Au bout de vingt minutes, ils reviennent me voir et me demandent une carotte et deux clémentines. Sauf qu'ils ne les ont pas placées aux endroits que j'envisageais. VDM
Aujourd'hui, alors que j'entrais le numéro d'un garçon dans mon répertoire téléphonique, j'ai été incapable de me souvenir de son prénom. Embarrassée, je tente un : "Tu peux m'épeler ton prénom, s'il te plaît ?" Il s'appelait Bob. VDM
Aujourd'hui, mon copain se réveille en pleine nuit et hurle qu'il ne voit plus rien et qu'il est devenu aveugle. Paniquée, j'allume la lumière pour voir ce qu'il se passe. "Ah bah non, on était juste dans le noir." Et il se rendort. VDM
Aujourd'hui, en cours en Allemagne, minute d'inattention où je me gratte "discretos" le sein gauche. C'est le moment que choisit le prof pour parler d'un truc français et interpeller "notre petite camarade Erasmus qui confirme, n'est-ce pas ?" Soixante yeux braqués sur ma main dans le soutif, je confirme, VDM
Aujourd'hui, je vais acheter un petit quelque chose à grignoter à la boulangerie de la gare et me glisse dans la queue derrière une mamie et sa petite fille. La vieille dame se retourne, me regarde, puis se penche vers sa petite fille et lance : "Tu tiens bien ta valise, ma chérie." VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans vient me dire : "Dis, tu sais Papa, j'crois que Maman elle aimerait une montre en or pour son anniversaire." Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a répondu qu'il ne savait pas, mais que maman lui avait donné du chocolat. VDM
Aujourd'hui, le statut de mon mec sur MSN est "chez Élise". Le statut d'Élise est "au lit". VDM
Aujourd'hui, j'ai joué du jazz avec des amis dans un petit village. Il y avait plus de monde sur scène que dans le public. VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins, je me rends au lycée en métro. Celui-ci est bondé et je me trouve une place minuscule entre les gens debout et la porte. Je me penche pour regarder si mes pieds ne se trouvent pas sur le passage de la porte. Mes pieds, ça allait. Ma tête, en revanche... VDM
Aujourd'hui, j'annonce ma résolution pour cette nouvelle année : "Ça fait maintenant sept mois, tous les deux, et je crois vraiment que tu mérites mon entière confiance..." Tout émue, je lui fais un de mes plus beaux sourires lorsqu'il poursuit ma phrase : "...et j'ai décidé qu'à présent, je serai fidèle." VDM
Aujourd'hui, j'allais chez ma mère quand elle m'a appelée, paniquée : "Dépêche-toi, ma chérie ! Il y a un gars louche, un gros avec un bonnet enfoncé, qui s'avance dans le jardin ! - Youhou maman, tu me vois dans l'allée, avec le portable à la main ?" Demain, régime et shopping. VDM
Aujourd'hui, j'ai trop faim. Le livreur qui devait m'apporter mon plat chinois est tombé de sa moto devant ma fenêtre. Il a ramassé le riz qui traîne sur la route et s'approche pour me livrer mon plat. VDM
Aujourd'hui, et depuis un certain temps, mon chat s'ennuie dans mon studio. Dès qu'il entend quelqu'un passer dans le couloir de l'immeuble, il déboule pour sauter sur la poignée de la porte d'entrée. Les voisins croient que c'est moi et me prennent pour un fou. VDM
Aujourd'hui, alors que je proposais à mon chéri qu'on se fasse une raclette, il m'a dit le plus sérieusement du monde : "Tu veux que je prenne une photo de tes fesses pour te faire comprendre ?" VDM
Aujourd'hui, une amie m'a rendu un billet de 20 € en ajoutant : "Si tu pouvais ne pas l'encaisser ce mois-ci, ça m'arrangerait." Euh... VDM
Aujourd'hui, je suis à la pharmacie. À côté de moi, un représentant en produits pharmaceutiques vante les mérites de ses produits dans une discussion enflammée. Moment de solitude précédé d'un fou rire en entendant : "Le secteur de la constipation est un secteur bouché. " VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire traverser une dame non-voyante avec une canne blanche qui attendait un carrefour. Je la prends par le bras. Elle pousse un hurlement et se sauve en criant au secours. Elle venait d'acheter une tringle à rideaux au BHV. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à une fête où j'ai très vite repéré un mec mignon. Je commence à sympathiser avec lui quand, tout à coup, une fille que je connais plus ou moins arrive et me demande : "C'est ton mec ? — Euuh non. — Ah OK, cool." Et là, elle lui roule une grosse pelle juste sous mon nez. VDM
Aujourd'hui, j'ai vainement tenté d'expliquer à un collègue que non, quand on fait -50 % sur un article qui est déjà à 50 %, il n'est pas gratuit. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, mon ex, qui ne m'a pas parlé depuis trois mois à cause d'un adultère de ma part, vient me parler sur MSN avec un timide "Coucou...". Je réponds rapidement : "Couocu !" VDM
Aujourd'hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l'air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : "Tu savais qu'ils engageaient des sourds et muets ici ?" Sa réponse : "Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre." VDM
Aujourd'hui, j'ai constaté que le système d'ouverture à distance de ma voiture a la même longueur d'onde que la commande sans fil du nouveau système d'éclairage de mes voisins. Quand j'ouvre ma voiture, j'éteins chez eux. Ils me haïssent déjà. VDM
Aujourd'hui, je suis resté bloqué dans mon ascenseur en partant travailler. J'appuie donc sur le bouton d'appel d'urgence pour entrer en contact avec la société de maintenance. C'est la société pour laquelle je travaille, et je suis d'astreinte. Du coup, c'est mon téléphone qui sonne. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie une vidéo d'elle me faisant un strip-tease : "Rien que pour toi, mon amour, un avant-goût de la Saint-Valentin." Jusque-là, tout va bien, si ce n'est son ex en train de la filmer, en reflet dans le miroir derrière elle. VDM
Aujourd'hui, j'ai enrichi le vocabulaire de ma nouvelle colocataire colombienne, fraîchement arrivée en France. Elle frappe à ma porte, je réponds : "Je suis à poil !" et elle ouvre. Ah oui, "à poil", ça veut dire "nu". VDM
Aujourd'hui, je cours m'acheter un sandwich. Il n'en reste qu'un. La boulangère plaisante : "Je l'ai gardé exprès pour vous." Sur le sachet, je vois écrit "JF". Je lui demande comment elle a su pour mes initiales : Jean François. "Ah non, JF c'est pour Jambon-Fromage." VDM
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