Claclou29

Aujourd'hui, je me suis fait braquer dans la rue. Les deux types m'ont piqué un DVD. Celui de "Petit Ours brun fête Noël" que j'avais acheté pour mes enfants. VDM

Cauchemar

Aujourd'hui, j'ai été réveillé par ma fille qui hurlait : "Les loups vont me manger !" Pour relativiser, je lui ai expliqué que les loups mangeaient du poulet, pas des enfants. J'ai passé le reste de la nuit à la convaincre qu'elle n'était pas un poulet. VDM

Aujourd'hui, mon enfant de trois ans s'acharne à taper énergiquement sur ma voiture avec une barre de fer. Après l'avoir stoppé net par un hurlement, devant mon étonnement, il me répond "Ben, j'essaye de tuer la mouche." VDM

Aujourd'hui, j'étais dans le métro et, en me voyant, un petit garçon a crié : "Hé, maman, regarde ! Un Simpson !" Je suis vietnamien. VDM

Aujourd'hui, mon fils a dit à sa maîtresse et à la classe entière que j'étais pédophile. Je suis pédopsychiatre. VDM

Aujourd'hui, je suis au téléphone avec une amie et nous nous lamentons sur la rentrée des classes. Je lui dis : "Eh oui, c'est parti pour neuf mois !" Mon petit frère, qui écoutait à ma porte, est allé dire à mes parents que j'étais enceinte. VDM

Aujourd'hui, j'explique à mon coiffeur que j'aimerais qu'il me coupe les cheveux au niveau du menton. Il m'a alors posé LA question : "Le premier ou le deuxième ?" VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort en se baladant dans la cuisine. Il a eu une crise cardiaque lorsque le grille-pain a fait sauter mes deux tartines. Paix à son âme. VDM

Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM

Aujourd'hui, cela fait trois mois que je suis en froid avec ma mère mais dans une tentative de rapprochement, je lui envoie un texto : "Je voulais te souhaiter une joyeuse fête des merdes." VDM

P'tit comique, va !

Aujourd'hui, j'ai croisé un garçon qui m'a regardée et m'a dit : "Depuis quand ils sont ensemble ?" Ne comprenant pas, je lui ai demandé : "De qui tu parles ?" Il m'a répondu : "Tes deux sourcils !" avant de partir en courant. VDM

Aujourd'hui, un des amis de mon petit frère de 8 ans me dit : "T'es con". Je lui réponds alors fièrement "Fais preuve d'originalité, dis moi quelque chose qu'on ne m'a jamais dit !" Il répond du tac au tac : "T'es beau". VDM

Aujourd'hui, dans les toilettes d'une aire d'autoroute, une "place" se libère. Je fais signe au petit garçon devant moi d'y aller mais il ne veut pas. J'entre donc moi-même dans les toilettes et, 15 secondes après, j'entends "Y a un monsieur qui a voulu que j'aille dans les toilettes avec lui !" VDM

Aujourd'hui, je retrouve mon parfum Boss (celui avec le flacon rond) nouvellement acheté par terre, en morceaux et la maison qui pue le parfum. Mon fils de 8 ans l'avait pris pour une pokéball. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 4 ans m'a demandé si, quand j'étais petite, j'étais copine avec des dinosaures. VDM

Aujourd'hui, mon fils, comme chaque semaine depuis la rentrée, a eu droit à son passage chez l'orthophoniste. En effet, il transforme les L en "ye". À présent, ça ne peut vraiment plus durer : sa nouvelle maîtresse s'appelle Mme Coulon. VDM

Droguée

Aujourd'hui, je suis le papa d'un petit garçon très inquiet qui n'arrive pas à s'endormir. Il est angoissé et tendu. Après plusieurs minutes de câlins pour le faire parler, il avoue que sa maman fait des choses très mal. Elle est passée à la droguerie avant d'aller le chercher à l'école. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait découvrir à mon petit garçon de cinq ans ce qu'était une messe catholique. Quand arrive le moment de la traditionnelle quête, il crie haut et fort : "Et en plus, faut payer pour ça !" À part les pigeons dehors, tout le monde a entendu. VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans vient de m'avouer qu'elle me préférerait en jupe. Tout irait bien... si je n'étais pas son père. VDM

Mode d'emploi

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans rentre de l'école. Il fait froid et elle est très fatiguée. Je lui dis : "Enlève tes chaussettes et mouche-toi." Elle a effectivement pris sa chaussette et s'est mouchée dedans. VDM

Aujourd'hui, ma fille de sept ans a vidé mon pot de crème antirides à 70 euros pour essayer de dérider Sofia... notre chien shar-pei. VDM