melissa67

Jeux interdits

Aujourd'hui, partie de jambes en l'air avec mon copain. Au moment de mettre le préservatif, une panne s'est manifestée. Mon copain, trouvant dommage de gâcher le préservatif, l'a gonflé comme un ballon et a tenu à ce qu'on se le renvoie avec les pieds. VDM

Aujourd'hui, j'ai été mutée dans l'Aude pour le travail et je m'appelle Aude. Toute la journée, mes collègues se sont appelés par des noms de départements. VDM

Aujourd'hui, après plusieurs minutes de recherches vaines pour trouver des lingettes pour lunettes, j'ai demandé à ma mère où elle les avait rangées : "À leur place, dans la boîte à pain." Évidemment. VDM

Aujourd'hui, j'ai réparé la porte d'entrée en chêne, qui coinçait depuis des mois. Après une heure de travail, elle bougeait avec un doigt. Là, je sors des urgences avec six points de suture au front : ma femme a ouvert la porte avec élan, comme d'habitude, sans savoir que j'étais derrière. VDM

Aujourd'hui, en vacances au Sri Lanka, je me suis gamelé sur la route. En France, on espère ne pas tomber sur une crotte de chien. Ici, on espère plutôt éviter les gros pâtés d'éléphant. Raté. VDM

Aujourd'hui, j'ai deux femmes enceintes à la maison : ma femme et ma fille. VDM

VDM au sens littéral

Aujourd'hui, je suis amoureuse de mon médecin. Il est gastro-entérologue et notre principal sujet de conversation, c'est mon caca. VDM

Lourd

Aujourd'hui, alors que j'effectuais mon job d'été de surveillante dans un musée, un homme est venu vers moi et m'a dit : "Je suis venu pour faire plaisir à ma femme. Je peux faire votre Sudoku avec vous ?" VDM

T'en vas pas

Aujourd'hui, mon copain est venu chez moi pour me quitter. Il s'est tellement éternisé qu'il n'avait plus de train pour rentrer. J'ai donc dû l'héberger chez moi pour la nuit. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu mon chat et je m'appelle Michelle. À votre avis, si je passe une annonce, on me prendra au sérieux ? VDM

Aujourd'hui, comme je me suis réveillé avec un œil particulièrement enflé, je suis allé voir mon médecin traitant. Étant étudiant en 3e année de médecine, je lui ai exposé avec éloquence mes symptômes et mon diagnostic en utilisant du vocabulaire médical. Il m'a répondu : "Euh... Vous pourriez me l'écrire ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai emmené ma copine chez mon meilleur ami pour la première fois. Quand on a passé le seuil de sa porte, le téléphone de ma copine s'est automatiquement connecté au Wi-Fi, protégé par un mot de passe. VDM

Aujourd'hui, pour la rentrée, je me suis acheté un bel agenda noir avec pour seule inscription sur la couverture : "Je suis unique au monde." À l'aide d'un marqueur noir et d'un correcteur blanc, ma sœur s'est arrangée pour qu'on puisse désormais y lire : "Je suce et nique tout l'monde." VDM

Prouve que tu existes !

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et ma meilleure amie a eu l'idée de m'offrir un pot de pâte à tartiner avec une étiquette personnalisée. Elle sait que je suis au régime et c'est pour ça qu'elle y a écrit "Résiste" à la place de mon prénom. VDM

Aujourd'hui, grande fan d'Agatha Christie, j'ai écouté une émission de radio qui lui était dédiée. Une heure d'émission très complète sur l'ensemble de son œuvre. Tellement complète qu'elle m'a gâché la fin d'au moins quatre romans que je n'avais pas encore lus. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté un livre pour apprendre à développer ma mémoire. J'ai oublié où je l'ai rangé. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris à mon amie à faire cuire des pâtes. Elle a 19 ans. Heureusement, elle connaissait le début de la recette : "Je sais qu'il faut mettre de l'eau !" VDM

Aujourd'hui, je suis rentré d'un séjour d'un an aux USA pour mes études. Je suis si mauvais en anglais que finalement, c'est le fils de ma famille d’accueil qui a appris à parler français. VDM

Aujourd'hui, première échographie. Lorsque le médecin nous a annoncé qu'il n'y avait pas un bébé, mais trois, je m'attendais à tout de la part de mon mari. Un cri de joie, des pleurs... Mais pas au bruit de la porte qui claque. Il s'est enfui en courant. VDM

Merci du conseil

Aujourd'hui, premier rendez-vous avec un garçon qui m'intéresse. On a parlé des prénoms sur les bouteilles de Coca-Cola, et quand je lui ai dit que je n'avais trouvé le mien que sur les bouteilles de Coca Light, il m'a répondu : "Tu devrais peut-être y voir un signe." VDM

Le quota

Aujourd'hui, mon patron m'a très sérieusement avoué qu'il m'avait embauché parce qu'il croyait que j'étais gay et que "ça fait mieux pour notre entreprise d'avoir de la mixité sociale." VDM

Aujourd'hui, ma voisine est persuadée que je suis l'homme de sa vie, alors que la seule chose que l'on a en commun est un palier. Pourquoi en est-elle si sûre ? Elle a envoyé "Ki" par SMS. VDM

Aujourd'hui, j'ai attrapé mon fils en train de fumer. Son excuse ? "C'est pour avoir la voix grave. Je veux être chanteur de blues." Son père l'a cru. VDM

Aujourd'hui, première échographie avec mon mari informaticien. Il a demandé au médecin s'il pouvait augmenter la résolution, car il ne voyait pas bien. VDM

Ma déclaration

Aujourd'hui, je m'appelle Juliette et j'ai dû dire à Roméo que notre amour était impossible. Il a six ans et je suis sa babysitteur. VDM

Leconte est bon ?

Aujourd'hui, l'un de mes profs a découpé la signature de mon père, joueur de tennis très célèbre, dans mon carnet. VDM

P'tit pervers

Aujourd'hui, j'ai emmené mon petit frère de trois ans à la plage. Alors que je bronzais tranquillement, il est allé vers une jeune femme qui bronzait seins nus. Quand je lui ai demandé de revenir, il m'a répondu : "Attends, je regarde !" VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un accident avec une voiture de gendarmerie pendant l'examen du permis. VDM

Réflexe !

Aujourd'hui, ma petite sœur a prouvé qu'elle avait déjà tout compris aux hommes. Lors de la pause repas, mon grand-père lui a lancé : "Oh, regarde ! Un éléphant rose !" avant de piocher dans sa barquette de frites. Elle a fait de même : "Oh, regarde ! Une femme nue !" Il s'est retourné instantanément. VDM

Aujourd'hui, premier jour en tant que masseur dans un centre de beauté. J'ai demandé à un client s'il avait des points sensibles ou douloureux. Il m'a gentiment précisé qu'il n'aimait pas qu'on lui touche le testicule gauche. VDM