Mademoiselle Savigny sur orge, FRANCE 30 ans
Aujourd'hui, c'est tellement le bordel dans mon studio d'étudiant que lorsque l'on m'a demandé si j'avais de la moquette ou du parquet chez moi, j'ai été incapable de répondre. VDM
Aujourd'hui, dans un bar, je m'approche d'un bel homme. "Si vous m'invitiez à boire un verre, je dirais oui. — Si vous aviez été belle, je l'aurais fait." VDM
Aujourd'hui, je suis dans le bus et il y a tellement de monde que je suis collée contre un SDF. En voulant remettre mon porte-monnaie dans ma poche, je l'ai mis dans la sienne sans m'en apercevoir. Ce n'est qu'une fois rentrée chez moi que j'ai compris pourquoi il m'a remerciée quand je suis descendue. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur et c'est la photo de classe. Mes élèves me demandent d'aller sur la photo et j'accepte, flattée. J'ai pu entendre un élève dire qu'enfin il allait pouvoir montrer à sa mère à quel point je ressemblais à Susan Boyle. VDM
Aujourd'hui, rupture avec mon copain. Je rentre chez moi à pied pour me changer les idées. À un feu, de l'autre côté de la route, j'aperçois un ex que je n'ai pas vu depuis deux ans. Il me voit, me sourit, je fonds, puis il me salue, me montre son alliance, me fait un doigt d'honneur et s'en va. VDM
Aujourd'hui, repas de famille pour l'anniversaire de mon petit cousin. Il ouvre ses cadeaux et fait le tour de la table pour remercier tout le monde. Il s'arrête, me fait un bisou, me dit "Merci" et me chuchote à l'oreille : "Ton cadeau est nul, sale conne" avant de repartir. VDM
Aujourd'hui, en cours d'Histoire, je panique parce que la prof ne m'a pas donné la même carte qu'à tout le monde. Je l'appelle à grands cris, toute la classe se retourne, la prof se lève, vient vers moi, prend ma carte, la tourne, puis, d'un air blasé, retourne s'asseoir à son bureau. VDM
Aujourd'hui, j'ai auditionné pour la pièce de Roméo et Juliette montée par mon lycée. Lorsqu'on a annoncé que j'avais le rôle de Juliette, tous les garçons auditionnant pour Roméo sont partis. VDM
Aujourd'hui, les deux profs qui m'ont le plus traumatisée se sont mariés et se sont installés à quelques mètres de chez moi. VDM
Aujourd'hui, ramenant mon boss à la maison, je passe par les quartiers "chauds" de la ville. Voyant une fille peu habillée s'approcher de ma voiture, je lance à mon boss : "Ne vous inquiétez pas, je ne prends jamais de prostituées..." C'était sa fille. VDM
Aujourd'hui, un client arrive dans le Starbucks où je travaille, me montre son insigne en plastique et me sort : "Gibbs, NCIS, café long. Et vite, mon équipe m'attend." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu deux nouveaux cadeaux d'anniversaire : un smartphone et un ordinateur portable. J'ai réussi la prouesse de détruire les deux en même temps : j'ai fermé l'écran de mon ordinateur sur mon téléphone. VDM
Aujourd'hui, je suis devenu la risée de tous mes collègues. Non parce que j'ai laissé tomber mon téléphone dans les toilettes, mais plutôt à cause des quatre points de suture au menton que m'a laissés la cuvette quand je me suis précipité pour le récupérer. VDM
Aujourd'hui, premier vaccin de mon fils de tout juste deux mois. Je stresse par peur de le voir pleurer. Au moment où le médecin l'a piqué, c'est moi qui me suis mise à pleurer. Mon fils, lui, a eu un fou rire. VDM
Aujourd'hui, je rentre de congé maternité et fais la connaissance de l'homme qui m'a remplacée. À un moment, il me dit : "Donc, si je veux reprendre cette place, vous devez soit retourner en congé maternité, soit vous casser une jambe. Je peux faire quelque chose dans les deux cas." VDM
Aujourd'hui, ma mère (quarante-six ans) a découvert Google Traduction. Cela va faire deux heures qu'elle écrit des insultes, puis se marre en cliquant sur "Écouter" en prenant soin de changer la langue à chaque fois. VDM
Aujourd'hui, ma chienne est en consultation chez le vétérinaire. En l'examinant, il me dit : "On a de la chance, elle se laisse tripoter facilement." Voulant souligner que c'était grâce à la bonne éducation que je lui avais donnée, j'ai rétorqué sans réfléchir : "Tel maître, tel chien !" VDM
Aujourd'hui, ma langue fourchant beaucoup, j'ai pris l'habitude, quand cela m'arrive, de faire un joli "Blblblbllblb" en secouant ma langue de droite à gauche entre mes lèvres, puis de recommencer ma phrase. Imaginez devant un jury, pendant un oral d'Histoire des arts. VDM
Aujourd'hui, en voyant ma fille de sept ans pleurer, je m'approche d'elle pour lui demander ce qu'il lui arrive. Elle s'est retournée, m'a crié : "Laisse béton maman, c'est mon mec, tu ne peux pas comprendre !" et a claqué la porte de sa chambre. VDM
Aujourd'hui, je fais prendre sa douche à mon fils de deux ans. Il décide de se laver les cheveux tout seul et je lui explique bien de ne pas mettre de shampoing dans ses yeux. Pour être sûr qu'il ait bien compris, je lui demande où sont ses yeux, et il me les montre avec son doigt plein de mousse. VDM
Aujourd'hui, une minute après avoir écrasé un moucheron dans mon appartement, il a commencé à me manquer. Ça doit être ça, la vie de célibataire. VDM
Aujourd'hui, ma fille de huit ans a décidé de commencer à cacher les œufs de Pâques pour faire des surprises à la famille qui vient ce week-end. N'ayant pas assez d'œufs en chocolat, elle s'est servie dans le frigo et a caché de vrais œufs sous tous les oreillers de la maison. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de six mois. Quand l'institutrice de mon fils de cinq ans lui a demandé s'il allait avoir une petite sœur ou un petit frère, il a répondu : "Ma maman n'attend pas de bébé, elle est toujours grosse comme ça." VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans s'est rendu compte que si elle déchirait l'emballage d'un jouet devant l'employé du supermarché, maman le lui "achetait". Et hop, cinq nouveaux jouets. VDM
Aujourd'hui, étudiant en rade d'argent, je vais revendre quelques-uns de mes vieux mangas dans une boutique spécialisée. J'en reçois quarante-cinq euros, une bonne affaire. Au retour, je me fais contrôler dans le tram. Je n'ai pas mon ticket. Quarante et un euros d'amende. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans un restaurant populaire du Québec spécialisé en café, je décide de tenir ma résolution d'arrêter la caféine. Fière de moi, je commande donc un jus d'orange. La personne derrière moi a pris un café et a remporté une télévision 3D grâce à son gobelet gagnant. VDM
Aujourd'hui, pour ne pas réveiller l'homme qui dort à côté de moi dans le TGV, je décide de l'enjamber pour aller aux toilettes. Une secousse au mauvais moment m'a fait perdre l'équilibre et tomber à califourchon sur lui. Je vous laisse imaginer sa tête. VDM
Aujourd'hui, je tombe en panne sur une route déserte, comme dans les films. Sauf que dans les films, le héros est perdu car il n'a pas de réseau sur son portable pour appeler à l'aide. Moi, j'ai bien toutes mes barres de réseau, mais j'ai oublié mon code PIN. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, je me suis fait arracher le sac plastique que je tenais à la main. On m'a volé mes urines des dernières 24 heures. VDM
Aujourd'hui, je me promène dans Paris et trouve un billet de 50 euros. Je le ramasse. Une petite fille vient me voir et me dit : "Oh, désolée, ma mère l'a fait tomber, merci de l'avoir ramassé." Elle est ensuite retournée voir sa mère et lui a dit : "Regarde, maman, j'ai trouvé un billet." VDM
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