Mademoiselle 38 ans
Aujourd'hui, ma colocataire a ses règles. Je le sais car elle a dessiné des smileys sanglants sur les parois de la douche, et ne les a pas effacés. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours je suis albinos. Lors d'un repas de famille, mon neveu m'a fixé pendant 10 minutes, avant de me demander si je "faisais caca blanc." VDM
Aujourd'hui, je vais à une soirée chez un ami d'ami, organisée avant son déménagement. On a pu voir une fenêtre cassée, des marches d'escalier en moins, et des tags divers et variés sur les murs, dont un joli "Nique les proprio." Les propriétaires ? Mes parents. VDM
Aujourd'hui, mon frère en licence de géologie a qualifié ma chambre de "bassin sédimentaire" en raison de la couche de vêtements sales qui s'y accumule. VDM
Aujourd'hui, les transports bretons ont fait mieux que leurs légendaires cousins parisiens. Non, mon bus n'était pas en retard. Il n'était pas supprimé non plus. En revanche, mon arrêt de bus a quant à lui disparu dans la nuit. VDM
Aujourd'hui, au beau milieu d'un concert, un homme, apparemment assez alcoolisé, a accidentellement renversé sa bière sur mon épaule. Pour se faire pardonner, il a tenté de la retirer. En me léchant le bras. VDM
Aujourd'hui, baby-sitting, le petit de 6 ans me raconte que ses parents le grondent quand il fait des bêtises, ce à quoi je réponds que moi aussi. Regard effrayé de l'enfant, qui me demande : "Mais à 17 ans, on a encore des parents ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai pu voir une cliente faire maladroitement tomber sa boîte d'œufs de son caddie, la ramasser, regarder dedans, soupirer, puis l'échanger l'air de rien avec celle de mon panier laissé quelques mètres plus loin. VDM
Aujourd'hui, j'ai deux filles de 10 et 5 ans, et elles se chamaillent pour savoir laquelle des deux dessine le mieux. Pourquoi pas… Si l'objet n'était pas un zizi et si celle de 5 ans ne fait pas remarquer que, elle, au moins elle a représenté les poils. VDM
Aujourd'hui, je me fais réveiller tôt par la sonnette. Ma voisine me demande alors sèchement comment je fais pour que mes meubles de jardin ne se salissent pas, alors que les siens virent au noir/vert. J'ai donc dû à moitié endormi lui révéler mon grand secret : "Je les nettoie." VDM
Aujourd'hui, tard dans la soirée, je prends un taxi pour rentrer chez moi. La fenêtre passager étant étonnamment entre-ouverte, le chauffeur m'indique qu'il a l'habitude d'aérer après les courses où les clients "sentent mauvais". Après m'avoir déposée, il a ouvert la fenêtre en grand. VDM
Aujourd'hui, ma copine est enceinte. Je le sais car elle a caché son test de grossesse dans ma part de gâteau. VDM
Aujourd'hui, cinéma avec les enfants. Une dame à l'odeur pestilentielle vient s'asseoir à côté de ma fille de 11 ans. Alors que celle-ci manifeste des signes de dégoût, je lui fais signe d'être discrète pour ne pas faire de scandale. Au milieu du film, elle a vomi sur le siège de devant. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit un gros mot. Réaction de mon fils, 5 ans : "Maman, c'est pas bien, je vais te confisquer un jouet." Il m'a confisqué une pince à linge. VDM
Aujourd'hui, un client accompagné de son fils m'a explicitement dit que je le faisais "chier". Pour illustrer son propos, il a baissé le pantalon de son fils, qui a déféqué en plein milieu de mon bureau. VDM
Aujourd'hui, gros câlin avec mon amoureux. Après un long moment de caresses nus l'un contre l'autre, je lui demande s'il n'a pas envie d'aller plus loin. Il m'a répondu en soupirant qu'il ne préférait pas, parce que "c'est fatigant d'éjaculer". VDM
Aujourd'hui, pâtissier, j’entends des cris qui semblent venir du congélateur. En ouvrant la porte, j'ai découvert le stagiaire de 14 ans, la langue collée sur une étagère en métal. VDM
Aujourd'hui, je ne suis pas loin de fêter nos un an de relation avec mon chéri. C'est donc à mon grand étonnement que je reçois un message de son ex, me demandant s'il se passe quelque chose entre nous car elle a peur qu'il la trompe avec moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré l'homme de ma vie. On va se marier. Lui, dans trois semaines. Moi, dans deux mois. VDM
Aujourd'hui, dans le cadre de ma thèse, j'ai voulu acheter des seringues en pharmacie pour faire des minis bulles de savon. Je suis reparti avec un kit gratuit pour drogués sans être sûr qu'elle ait cru mon histoire. VDM
Aujourd'hui, je décide, comme d'habitude, de me mettre de l'anti-cerne avant d'entamer ma journée. Me demandant pourquoi les gens souriaient autant en me voyant, je décide de sortir le petit miroir placé dans ma trousse. Le rouge à lèvres sous mes yeux me va à merveille. VDM
Aujourd'hui, je confie à une amie mariée que, traversant une période difficile avec mon conjoint, je le trompe avec un ami. Elle est outrée : mon amant est aussi le sien. VDM
Aujourd'hui, ma belle-sœur, enceinte de 4 mois, m'a expliqué qu'elle ne se teindrait pas les cheveux pendant sa grossesse parce que : "Les produits colorants sont mauvais pour le bébé." Elle venait de terminer son deuxième verre de vin. VDM
Aujourd'hui, je rentre tard chez moi après les cours. Un homme me précède dans l'ascenseur, appuie sur son étage, puis sur le mien sans aucune hésitation. Je ne le connais pas. VDM
Aujourd'hui, mon frère m'a affirmé : "Si tu veux faire des économies, arrête d'acheter du papier toilette. Ça coûte une blinde et plus personne s'en sert de nos jours." VDM
Aujourd'hui, d'après le calendrier de l'Avent de ma copine, nous sommes le 22 décembre. VDM
Aujourd'hui, pour me punir d'être rentré très tard d'une soirée sans l'avoir informé, mon père m'a contraint à rester éveillé sur le canapé, parce que "quand on rentre à 4 h 30, c'est qu'on est pas fatigué." VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que pour nettoyer la crotte matinale que notre chat dépose tous les jours dans notre baignoire, ma fille utilise la petite éponge qui me sert à me nettoyer le visage. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, nos enfants savent que le Père Noël n'existe pas. En rentrant de l'école, notre fils de 6 ans nous a dit : "Je crois que vous vous faites avoir, parce que chez les autres c'est le père Noël qui apporte les cadeaux." VDM
Aujourd'hui, 10 ans de mariage. Mon épouse ayant récemment perdu son bracelet de fiançailles, je lui en offre un similaire, mais nettement moins beau. Je n'aurais jamais dû écrire ces mots sur la carte d'anniversaire de mariage : "En attendant de trouver mieux." VDM
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