Aujourd'hui, mon téléphone est tombé dans l'eau. Pour faire fonctionner la garantie, je suis allée le déclarer volé au poste de police. "Bonne nouvelle, madame. À l'endroit où le vol a été commis, il y a une caméra de vidéo-surveillance. Nous allons donc pouvoir retrouver votre voleur !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM
Aujourd'hui, durant la conduite, j'ai été félicité pour mes réflexes après avoir évité d'écraser un cycliste. Je n'aurais pas dû répondre : "Quel cycliste ?" VDM
Aujourd'hui, matinée baptême en famille. Alors que le prêtre posait quelques questions aux enfants présents dans l'église, à la question "Est-ce que quelqu'un pourrait me dire à quoi sert l'eau ?", mon fils de dix ans a cru bon de répondre : "À mettre dans le pastis, monsieur." VDM
Aujourd'hui, j'habite depuis des années au premier étage avec une voisine folle au dessus de moi. Aujourd'hui, elle a déposé plainte au commissariat. Il paraît que je communique avec mon voisin du troisième via les tuyaux du chauffage pour comploter contre elle. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite fille de six ans est rentrée dans la chambre en criant : "PARTOUZ !" VDM
Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, je voyage en première classe. Juste avant le décollage, l'homme devant moi regarde ma poitrine et me dit : "J'espère qu'il y aura beaucoup de turbulences !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a acheté des préservatifs phosphorescents. Pendant nos ébats, il n'a pas arrêté de répéter : "Jour, nuit, jour, nuit." VDM
Aujourd'hui, en prenant le RER avec une nouvelle amie de promo, je décide de lui passer mon numéro. Deux minutes après le lui avoir dit, alors qu'on continuait à parler, j'ai reçu un message d'un numéro inconnu : "Coucou toi ! À parler si fort, on finit par attirer le pervers du RER. À plus tard." VDM
Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Arielle — oui, comme la lessive — et il ne se passe pratiquement pas une journée sans que mon patron m'appelle en me disant : "Arielle, j'ai une tâche pour vous." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu être romantique : j'ai pris le portable de ma copine pour fixer un "rendez-vous surprise". Ce qui est moins romantique, c'est le rappel "10 octobre : larguer Romain." Inutile de préciser que Romain, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, j'entame un nouveau paquet de cigarettes. Un homme vient me voir et m'en demande une. Je prends un air faussement désolé : "Oh, pas de chance, c'est ma dernière..." L'homme me prend le paquet des mains, sourit d'un air sadique et me dit : "Dans ce cas, je vais le jeter pour vous !" VDM
Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM
Aujourd'hui, mon petit frère a écrit "Vers l'infini et l'au-delà !" sur le registre de condoléances lors de la cérémonie de décès de mon grand-père. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, nous allons dîner chez une vieille tante que je hais. Elle habite à 200 bornes et on est coincés dans les embouteillages. Au bout de 175 bornes environ, on reçoit un appel. C'est la tante qui nous dit que, finalement, elle est partie dîner ailleurs. VDM
Aujourd'hui, j'écoute mon père et ma sœur parler. Cette dernière lui demande ce qu'elle doit faire quand elle "arrive à la queue". Mon père lui dit : "C'est simple, tu la prends, tu la tires et elle viendra toute seule." Ma sœur a 9 ans et sait maintenant... décortiquer des crevettes. Moi, j'ai eu peur. VDM
Aujourd'hui, soirée avec mon chéri. J'emprunte la PSP de mon petit frère pour regarder un film. La nuit se fait torride, et le lit finit par grincer. En pleins ébats, mon petit frère entre dans la chambre et nous dit : "Si je retrouve du blanc sur ma PSP, z'êtes morts !" OK. VDM
Aujourd'hui, je joue avec ma nièce de quatre ans et demi. Elle me demande : "T'as des abdos, tonton ?" Évidemment, je lui dis : "Vas-y, touche, tu verras." Un conseil : n'essayez jamais. À cet âge-là, on est trop petit et on vise bas. Vraiment trop bas. VDM
Aujourd'hui, j'ai mon premier rendez-vous avec mon copain. Celui-ci vient me chercher mais, au moment de partir, mon père, très protecteur, l'attrape et lui dit : "Attention à ce que tu fais. TOUT ce que tu lui feras, je te le ferai." VDM
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