Madame
Aujourd'hui, le service financier de mon entreprise m'a retourné un dossier dont ils ne peuvent pas s'occuper, car il "relève de la compétence du service financier." VDM
Aujourd'hui, mon collègue de bureau, d'habitude renfermé, m'a dit combien il se sentait bien au travail et combien il était heureux de travailler avec moi. J'aurais vraiment pu prendre ça pour une bonne nouvelle, s'il n'avait pas ajouté : "Poisson d'avril !" du même air maussade que d'habitude. VDM
Aujourd'hui, mon professeur est passé à l'outil informatique. Son PowerPoint consiste en des photographies du tableau sur lequel le cours est écrit à la craie. VDM
Aujourd'hui, mon collègue a voulu me montrer à quel point il était irrésistible en déployant sa longue chevelure. Ses cheveux étaient tellement gras que sa queue de cheval est restée intacte même après avoir enlevé l'élastique. VDM
Aujourd'hui, nous sommes en réunion pour répartir les élèves en seconde l'an prochain. Le proviseur adjoint nous a déclaré : "Je vous préviens, on sort pas de cette salle tant qu'on n'aura pas mis Pomme et Cannelle dans la même classe." VDM
Aujourd'hui, je suis une jeune mère habituée à adapter son langage à sa fille de 18 mois. Pendant une balade en forêt, lorsque ma belle-mere a trébuché à côté de moi, ma première réaction a été de la regarder au sol et de lui adresser un : "Oh zut badaboum !" VDM
Aujourd'hui, dans le magasin de luminaires où je travaille, on m'a confié une urne funéraire pour la monter en lampe. VDM
Aujourd'hui, l'élève de troisième à qui je donne des cours de maths s'est moquée de moi car contrairement à elle je ne connaîtrai pas l'an 3000, vu que je suis née avant l'année 2000. Je lui rétorque qu'elle non plus. "Bah si, 2001 + 100 = 3001." VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris où mes tampons disparaissent chaque semaine. C'est mon petit frère qui s'en sert comme balles pour son Nerf. VDM
Aujourd'hui, j'ai déménagé de mon appartement pour habiter dans un immeuble plus calme, espérant ainsi ne plus subir la techno nocturne de ma voisine. Mon nouveau voisin passe ses week-ends entiers à chanter "Le temps des cathédrales" comme s'il voulait se faire entendre du haut du clocher. VDM
Aujourd'hui, un client me demande une adresse mail pour envoyer des documents. Je lui dis : "L'adresse commence par service au singulier." Il me répond : "Que veut dire "au singulier" ?" Je lui explique : "Sans le "s"." Lui : "Mais du coup, ça fait "Ervice" non ?" VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'histoire et géographie. Lors de la correction des compositions de mes élèves, je remarque que l'un d'entre eux m'a sérieusement écrit "croûte-chèvre" au lieu de l'homme politique étudié au programme : Khrouchtchev. VDM
Aujourd'hui, les 1500 élèves du lycée dans lequel je travaille ont eu à la cantine une glace dont les bâtons étaient des sifflets. VDM
Aujourd'hui, j'emprunte la voiture de mon mari. Ne l'ayant jamais utilisée, je cherche en vain le moyen de la démarrer. Soudain, un mot s'affiche sur le tableau de bord : "RIRE". Je me mets bêtement à rire en espérant faire démarrer la voiture, avant de réaliser que c'était la radio Rire et Chansons. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée de vouloir punir un élève tout en étant mal réveillée. Toute la classe m'a donc entendue enlever cinq points à Serpentard. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un paillasson sur lequel est écrit : "Je ne suis pas un tapis volant." Très content de mon achat, je l'ai installé devant la porte de mon appartement. En rentrant ce soir, je me suis aperçu qu'un Post-it avait remplacé mon tapis et qu'il était écrit dessus : "...mais je suis volé !" VDM
Aujourd'hui, je retrouve une vieille copine. Je lui demande des nouvelles et lui lance un : "Et ta mère ?" Je me souviens dans la même seconde qu'elle est décédée il y a quelques années. Voulant rattraper le coup, j'enchaîne avec : "...Toujours dans le même cimetière ?" VDM
Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM
Aujourd'hui, repas de Noël avec toute la famille. Arrivé au dessert, mon père découpe soigneusement la bûche avec une grande spatule et distribue des parts à tout le monde. C'est à ce moment-là que mamie a plombé l'ambiance en criant : "Mais c'est la pelle pour les crottes du chat !" VDM
Aujourd'hui, mon copain me fait des câlins, il me caresse la tête et dit : "J'aime bien passer ma main dans tes cheveux, on dirait un poney." Voyant la tête que je lui fais, il s'empresse d'ajouter : "Un poney propre." Merci, chéri. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée d'avouer à mon ami que, lorsqu'il me faisait un plaisir bucco-génital, je ne le regardais pas car je voyais Brassens avec sa moustache. Le soir, en pleine action, j'entends venir de dessous la couette : "Non, ce n'était pas le radeau, de la Méduse ce bateau..." VDM
Aujourd'hui, je suis en train de promener Esprit d'Obi-Wan, le petit chien au nom curieux d'un ami, quand il tire violemment sur sa laisse et s'échappe dans les buissons. Difficile de crier : "Où es-tu, Esprit d'Obi-Wan ?" dans un parc en gardant sa dignité. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un SMS me disant qu'elle a envie de moi, qu'elle est tout excitée et m'attend nue chez elle. Une fois arrivé, elle m'emmène, habillée, dans la cuisine et dit à son père : "Tiens, j'ai trouvé quelqu'un pour t'aider à installer le nouveau frigo." VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma sœur jumelle et moi. Depuis que nous sommes toutes petites, nous sommes habituées à recevoir le même cadeau. Elle a eu un iPhone, j'ai eu la "Boîte magique des mathématiques". VDM
Aujourd'hui, matinée baptême en famille. Alors que le prêtre posait quelques questions aux enfants présents dans l'église, à la question "Est-ce que quelqu'un pourrait me dire à quoi sert l'eau ?", mon fils de dix ans a cru bon de répondre : "À mettre dans le pastis, monsieur." VDM
Aujourd'hui, d'humeur câline et coquine, je m'apprêtais à faire une gâterie à mon chéri lorsqu'il m'a dit : "Tu as le même regard que Nihima quand elle part en chasse." Nihima, c'est son lézard. VDM
Aujourd'hui, après deux ans en classe prépa, je pensais avoir tout vu et tout entendu. Aujourd'hui, mon prof de maths a littéralement peint ma copie en rouge pour m'indiquer que tout, absolument TOUT, était faux. VDM
Aujourd'hui, j'essaye de convaincre ma fille de cinq ans de manger ses légumes : "Si tu ne manges pas tes légumes, tu vas te transformer en vilain crapaud." Elle regarde son assiette, me fixe et répond : "Je prends le risque !" VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
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