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Aujourd'hui, mon lave-vaisselle fraîchement acheté ne marche pas. J'engueule le service après-vente pour qu'il m'envoie un technicien dans l'heure. Il va bientôt arriver et je n'ose pas leur dire que j'avais branché mon toaster au lieu du lave-vaisselle. VDM

Aujourd'hui, je pars faire du vélo. En grande enfant, j'essaie d'attraper les herbes sur le bas-côté tout en roulant. J'ai réussi à en avoir une... C'était une branche d'orties. VDM

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM

Merci Papa

Aujourd'hui, dans la nuit, j'envoie un SMS à ma mère et lui demande de laisser la porte ouverte car j'ai oublié mes clés. Elle m'a répondu : "Le chat est dehors, tu peux dormir avec lui." C'était pour rire, elle avait laissé la porte ouverte. C'est mon père qui l'a fermée en allant se coucher. VDM

Envoyez la pub !

Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM

Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM

Mensonges et évaluations

Aujourd'hui, je parlais avec ma copine quand j'ai décidé de lui avouer que, le jour où je l'ai dépucelée, j'étais encore puceau. Elle me regarde avec un grand sourire et me dit : "Je m'en doutais." Je lui demande pourquoi et elle me répond : "Car moi je ne l'étais pas." VDM

Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM

Chauds les voisins

Aujourd'hui, ma coloc et moi décidons de prévenir nos voisins du dessus que nous entendons tous leurs ébats amoureux. Nous collons donc un Post-it sur leur porte avec écrit dessus : "Trois fois cette nuit, pas mal !" En rentrant ce soir, un Post-it est collé sur notre porte : "On fera mieux ce soir !" VDM

Aujourd'hui, je suis en ville avec ma copine. En marchant, elle trébuche un petit peu devant tout le monde et, la seconde d'après, me fout une énorme baffe. Sa justification : "Je voulais pas être la seule à me taper la honte." VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain s'il trouvait que j'avais de gros seins. Il m'a répondu : "Franchement, c'est bizarre parce que, habillée, on dirait que oui, alors que non en fait." VDM

Aujourd'hui, je rentre dans mon immeuble et j'aperçois un voisin. Bien qu'il mette vraiment beaucoup de temps à arriver, je lui tiens la porte. Il entre, je lui lance un joyeux : "Bonjour Monsieur !" Il me regarde et me répond d'un ton hargneux : "Et la lumière ?!" VDM

Aujourd'hui, je vais au labo médical pour des analyses d'urine. J'entre dans les toilettes et, "à sec", mets un peu de temps. À travers la porte, j'entends la secrétaire s'impatienter depuis le hall : "Bon, c'est de la pisse qu'on lui a demandé, pas du sperme." La salle était pleine. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM

Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM

Aujourd'hui, Shopi a eu l'idée brillante de mettre un employé à l'étalage fruits et légumes. Je lui demande un concombre. Il n'en a pas. Ben alors, une courgette. "Oh, c'est triste, t'es quand même pas si mal faite." VDM

Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie. VDM

Aujourd'hui, mon chef m'a annoncé le montant de ma prime exceptionnelle suite à mon excellent boulot. 4,27 €. Bruts. VDM

Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM

Littéral

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM

L'étalon

Aujourd'hui, après une nuit torride avec ma copine, je dis : "J'ai l'impression d'avoir assuré comme une bête, cette nuit !" Silence. Je me tourne vers elle. Voyant que j'attends une réponse, elle me dit : "Effectivement, c'est qu'une impression." VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM

Aujourd'hui, un SDF mendie à un feu rouge. Je suis la seule voiture et il se montre bien insistant. Agacé, je lui donne cinq centimes pour qu'il arrête. Il s'en est servi pour rayer ma voiture. VDM

Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM

Prête, ou presque

Aujourd'hui, dernier cours de conduite avant l'examen. Après un créneau que j'estime très réussi, je passe vivement la tête par la fenêtre pour considérer la distance entre ma roue et le trottoir. La vitre était fermée, le moniteur a fait ce qu'il a pu pour étouffer son rire... VDM

Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM

Aujourd'hui, je travaille à la mairie et reçois tous les matins les plaintes d'une dame. Elle ne supporte plus les jeunes qui sont toujours en face de chez elle en groupe. Ils attendent le bus. VDM

Aujourd'hui, ma coiffeuse a réussi à dire "oups", "zut", "merde" et "loupé" en moins d'une minute. VDM

Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM