jejega13

Aujourd'hui, nous avons eu l'idée (lumineuse ?) de faire l'amour sur un pouf avant le retour de mon colocataire. Résultat : un petit millier de billes de polystyrène dans le salon. Et non, ça n'est pas ramassable en 30 minutes... VDM

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM

Le malaise

Aujourd'hui, soirée chez ma copine. Tout le monde s'est couché. On reste tous les deux dans le salon devant la TV. Je lui dis : "J'ai envie de te prendre violemment sur le fauteuil !" Elle me regarde horrifiée. Je me retourne : sa mère est assise sur le canapé derrière nous. VDM

Aujourd'hui, au bureau, je demande à mon chef un rideau pour cacher la fenêtre. Le bureau d'en face est rempli de mecs qui me matent toute la journée. Il m'a répondu : "Fais-leur un strip-tease, ça les calmera !" VDM

Aujourd'hui, TP bac de Physique/Chimie. N'étant pas en avance, j'attrape vite fait ma blouse pour la mettre dans mon sac. Arrivé dans la salle, je m'installe sur la paillasse et sort trousse, calculette, convocation et... mon peignoir. VDM

Maman…

Aujourd'hui, j'ai fêté mon anniversaire qui était en fait une soirée bien arrosée. Tout va pour le mieux quand soudain, ma mère, légèrement bourrée, prend la parole et montre mon copain en disant : "Je vous présente le gode de ma fille !" Silence glacial. VDM

Aujourd'hui, je vois une fille qui me plaît dans un bar. Je suis assez timide mais réussis à lui sourire. Elle s'approche de moi, on discute un peu puis elle me dit : "Mais t'as déjà essayé de sortir avec une fille ou tu préfères vraiment les garçons ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de tester ma nouvelle poêle. J'allume le gaz, pose la poêle et y verse de l'huile. Quelques minutes plus tard, je panique en sentant une forte odeur de brûlé. Ce n'est qu'en voyant la cendre sous la poêle que j'ai compris : j'ai oublié d'enlever l'étiquette en dessous. VDM

Aujourd'hui, nous sommes allés à Marseille. Cela fait 15 ans que ma femme me bassine pour voir cette ville. Arrivés en bas des escaliers de la gare St Charles, un mec en scooter lui arrache son collier. Bilan du séjour : 5 h de train, 10 min de plaisir, 3 h d'hôpital, 2 h de commissariat, 5 h de train. VDM

Pause café

Aujourd’hui, le café est tombé, le sucre est tombé, la touillette est tombée, mais pas le gobelet. Je déteste cette machine. VDM

Aujourd'hui, j'attends le bus. Un minibus s'arrête devant moi. Dedans, plein de gosses, dont un qui me regarde fixement en faisant une affreuse grimace. Outrée, je lui fais mon plus beau doigt d'honneur. Le minibus s'en va, et là, je vois à l'arrière : "École pour enfants handicapés". J'ai honte. VDM

Aujourd'hui, je suis en Irlande, et à chaque fois qu'on me demande comment je m'appelle, les gens éclatent de rire... Eh oui, Fanny en Irlande, ça veut dire "vagin". VDM

Aujourd'hui, après avoir bercé mon bébé pendant de longues, très longues dizaines de minutes pour qu'il se rendorme cette nuit, et pile au moment où je vais le déposer délicatement dans son lit, je suis prise d'une soudaine, irrésistible et violente quinte de toux. VDM

Aujourd'hui, et depuis deux mois, mon patron m'accuse de ne pas avoir envoyé une lettre importante. Et moi, depuis deux mois, je lui dis que si. Hier, j'ai retrouvé cette lettre sous mon bureau. VDM

Aujourd'hui, j'ai mis un mot sur le frigo de mon entreprise suite au vol de mon déjeuner. "Merci à la personne qui a piqué mon Tupperware." En repassant devant à 17 h, j'ai vu que quelqu'un avait ajouté : "De rien." VDM

Aujourd'hui, mon copain me largue en prétextant que je n'étais pas son genre de fille. Alors pourquoi m'a-t-il quittée pour aller avec ma sœur jumelle ? VDM

Aujourd'hui, je viens de comprendre pourquoi je n'entendais pas le réveil le matin. Mon chat le frappe avec sa patte jusqu'à ce qu'il s'arrête. Apparemment, ça le dérange d'être réveillé à 8 h. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain s'il trouvait que j'avais de gros seins. Il m'a répondu : "Franchement, c'est bizarre parce que, habillée, on dirait que oui, alors que non en fait." VDM

Classe

Aujourd'hui, au moment de la pénétration, il m'a dit : "Tiens, voilà du boudin !" VDM

Aujourd'hui, j'ai remplacé un collègue dans le vidéo club où je travaille et je me suis fait traiter d'incompétent car je n'ai pas su conseiller un vieux dans le rayon des films pornos. VDM

Aujourd'hui, journée ski. Sur le tire-fesses, je m'ennuie. Je m'amuse donc à "l'embrasser". Ma langue est restée collée à la barre. On a été obligé d'appuyer sur le bouton d'arrêt d'urgence pour me sauver. VDM

Désolé mon vieux…

Aujourd'hui, il fait beau, j'en profite donc pour jouer au badminton dans mon jardin avec des potes. À un moment, alors que je recule pour frapper le volant, je marche sur un truc et entends un bruit de Pitch qu'on ouvre en le faisant éclater. J'ai marché sur une souris morte, qui a explosé. VDM

Aujourd'hui, beau soleil, je décide de me prendre un sandwich et de le manger à la plage. Je me suis fait attaquer par une mouette enragée et, après une lutte acharnée, c'est elle qui a mangé mon sandwich. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris à mes dépens qu'il faut préciser "pour bébé" quand on demande des couches et qu'on est un homme d'âge... mûr. VDM

Fleshlight, ma chérie

Aujourd'hui, je me suis fait plaquer par ma copine. N'ayant pas le courage de me le dire en face, elle m'a envoyé une lettre avec un cadeau. Le cadeau en question était un vagin artificiel. VDM

Aujourd'hui, analyste programmeur, je dois débugger un programme de trois mille lignes. Le compilo m'indique une "fatal error" à la ligne 552... mais le logiciel, que je suis obligé d'utiliser, ne marque pas le numéro des lignes. Une... Deux... Trois... Quatre... VDM

Aujourd'hui, je passe, en guise d'examen, une dissertation de 4 h. Arrivée à la moitié, et ayant bien avancé dans ma rédaction, je m'octroie une petite pause café grâce à ma bouteille thermos. Pendant que je bois, je relis ma copie et avise des pelures de gomme. J'ai soufflé. Avant d'avaler. VDM

Aujourd'hui, en sortant de la douche, je remarque que mes jambes sont bleues. Après plusieurs heures d'angoisse, je me rends chez le médecin. Il me passe un coton sur les jambes : c'est mon nouveau jean qui a déteint. VDM

Recalé

Aujourd'hui, j'ai prouvé à l'inspecteur du permis de conduire que mes réflexes de survie étaient excellents. Quand une biche a bondi devant la voiture, j'ai lâché le volant et j'ai serré mes bras contre ma tête pour protéger les fonctions vitales. Il n'a pas apprécié. VDM

Aujourd'hui, j'ai supplié mon copain, qui ne se lève généralement pas avant midi, de venir chez moi à 9 h, étant seule avec mon frère. Il est bien venu à 9 h... mais il a ramené son pyjama et a dormi chez moi jusqu'à midi. Mon mec est une marmotte. VDM