Célibataire
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis bruyante lors de mes ébats sexuels. Ce matin, j'ai trouvé devant ma porte d'appartement un cierge avec un Post-it où il était marqué : "Dieu vous voit. Nous, on vous entend." VDM
Aujourd'hui, coupure de courant à la maison, et mon fils panique. Pour le retrouver et le rassurer, je lui demande où il est. "Dans le noir." VDM
Aujourd'hui, j'appelle le chat de ma petite copine anglaise : "Come here, kitty !" Pas de réaction, mais une remarque judicieuse de ma chérie : "Tu sais, déjà moi, quand tu parles anglais, je ne comprends pas vraiment ce que tu dis, alors le chat…" VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un oral de philo. Quand j'ai eu fini de parler, l'examinateur m'a dit que c'était une bonne introduction. Non, non, c'était toute mon analyse. VDM
Aujourd'hui, ma monitrice d'auto-école a inscrit sur ma fiche de suivi : "Aucun instinct de survie, fonce dans le tas." VDM
Aujourd'hui, chez McDonald's, il m'a suffi de dire "comme d'habitude" au serveur. VDM
Aujourd'hui, alors que je taquinais mon amoureux sur la forme peu habituelle de son menton, il m'a répondu : "Moi, au moins, je n'en ai qu'un." VDM
Aujourd'hui, je marche sur une place en centre-ville. Des pigeons sont réunis en plein milieu. Je coupe à travers et mets un coup de pied à l'un d'eux par mégarde. Direction l'hôpital : je me suis fracturé la cheville sur l'une des sculptures en forme de pigeon. VDM
Aujourd'hui, je suis serveuse chez Hippopotamus et, à l'heure du coup de feu, une femme s'est présentée avec une peluche en forme d'hippopotame. Elle venait chercher un repas gratuit parce qu'elle avait "sauvé l'un des nôtres". VDM
Aujourd'hui, j'ai dû faire des couettes à ma fille de 21 ans pour qu'elle aille jouer à la petite écolière cochonne chez son copain. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'enterrement du père de mon ami et, devant ses larmes, je n'ai pas trouvé mieux à dire que : "Je comprends, moi aussi, j'ai perdu mon hamster." VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de trois ans a effacé son ardoise Velleda avec le hamster blanc de sa sœur. Il est devenu bleu. VDM
Aujourd'hui, ronde et bien dans ma peau, je fais les courses. Au moment où je m'apprête à mettre deux tablettes de Crunch dans mon chariot, une mamie passe derrière moi, me pince la fesse gauche et susurre : "Vous ne trouvez pas qu'il y en a déjà assez ?" avant de continuer sa route, l'air de rien. VDM
Aujourd'hui, anniversaire de ma moitié, je décide de la jouer grand romantique. Je passe chez le fleuriste après le boulot et ressors avec un beau bouquet parfumé. Arrivé à la maison, je tends les fleurs à ma chérie. Sa réaction ? "T'aurais pu prendre des capotes, ç'aurait été plus utile !" VDM
Aujourd'hui, mon chat s'amuse à ouvrir les portes en sautant sur la poignée, comme je le lui ai appris. Alors que je fais passionnément l'amour avec ma copine dans ma chambre, le chat ouvre la porte avec, derrière lui, ma sœur de sept ans et ses copines, invitées à goûter. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine dans sa chambre, sa mère est entrée brusquement. Visiblement pas choquée par la situation, elle me dit : "T'aurais quand même pu enlever tes chaussettes !" VDM
Aujourd'hui, en plein régime, ma copine est devenue verte de rage en ne trouvant pas le nombre de calories sur sa bouteille d'Évian. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, pendant que je chantais "I Will Always Love You" de Whitney Houston, mon voisin a appelé les flics pensant que je me faisais agresser. VDM
Aujourd'hui, je suis dans une famille en Allemagne et me masturbe devant mon ordinateur. C'est à ce moment que ma mère d'accueil me crie quelque chose à travers la porte. N'ayant rien compris, pris de court, je réponds : "Ja, ja !" Elle avait demandé si elle pouvait rentrer. VDM
Aujourd'hui, mon appartement a été cambriolé. Les policiers font le tour de ce qui a été volé. Dans ma chambre, voyant des affaires en vrac sur le sol, l'un d'eux me lance : "Eh bien, ils se sont acharnés sur cette pièce !" Je n'ai pas osé lui dire que c'était l'état habituel de ma chambre. VDM
Aujourd'hui, mon homme veut savoir si j'ai bien compris ma leçon d'hier à propos du langage morse. Après une bonne demi-heure de signaux, je hoche toujours la tête en guise d'acceptation. Finalement, il lance : "Putain, je croyais que tu allais mal le prendre !" Il m'avait plaquée. VDM
Aujourd'hui, mon fils me raconte que l'un de ses camarades lui a dit qu'on se ressemblait comme deux gouttes d'eau. Fier que ma paternité soit ainsi reconnue, je lui demande quelle a été sa réaction : "Je lui ai cassé la gueule." VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, lors d'un mariage, la mariée a lancé le bouquet. Ma copine l'a ramassé, m'a regardé droit dans les yeux, puis l'a donné à une autre fille. VDM
Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM
Aujourd'hui, je suis en stage depuis deux mois et j'ai vu seulement trois fois mon tuteur. Les deux premières, c'était au supermarché. VDM
Aujourd'hui, on me demande de doucher ma sœur de cinq ans. Elle refuse, pleure, hurle, puis elle se calme et me dit : "Finalement, oui, lave-moi, les bouseux lavent les princesses." VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite fille de six ans est rentrée dans la chambre en criant : "PARTOUZ !" VDM
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