Gafette31

Aujourd'hui, je suis orthophoniste et un enfant de dix ans ne comprend pas "opticien". "Tu ne reconnais pas un mot dans 'opticien' ? — Ah oui, c'est comme Optic 2000 ! — Oui ! Et qu'est-ce qu'on vend là-bas ? — Des disques de Johnny Hallyday !" Hum... VDM

Aujourd'hui, je me réveille dans ma tente en compagnie de ma nouvelle petite amie. Je sors après cette nuit agitée. Mes copains m'accueillent avec un verre de champagne. La raison : "Pour ta première relation intime avec une fille consentante !" VDM

Aujourd'hui, je vis dans un village de 197 habitants. On m'a déjà félicitée neuf fois pour mes premières règles. VDM

Aujourd'hui, je vais chercher mon fils de six ans à l'atelier karaté auquel je l'ai inscrit pour les vacances. Dès qu'il sort de la salle, je le vois déçu et lui demande ce qui ne va pas. "C'est trop nul, on ne va même pas apprendre à faire des boules de feu." VDM

Aujourd'hui, je vais à la plage. À côté de moi, une mère est avec son fils. Le petit a la brillante idée d'attraper une méduse avec son épuisette et, pour me la montrer, de gentiment la faire tomber sur mes pieds. VDM

Aujourd'hui, mon copain fait vraiment partie de la famille. Hier, mon père s'est remarié avec sa mère. VDM

Aujourd'hui, je suis en vacances et, en rentrant de la plage, je trouve des fourmis à la queue leu-leu. En suivant leur trajet, je me rends compte qu'elles vont jusqu'à ma chambre, où elles sont une centaine frétillant de bonheur d'avoir trouvé... ma petite culotte sale. VDM

Coquins

Aujourd'hui, câlin plus que coquin avec ma copine après une journée à la plage. Ça dérape, et c'est alors que je lui administre une fessée érotique. Elle pousse un grand cri... à cause d'un gros coup de soleil sur le postérieur. VDM

Aujourd'hui, alors que je promène mon chien, un gros berger belge, nous croisons un petit Yorkshire. Après "chaton", "eau" et "jouet qui fait pouet-pouet", j'ai pu rajouter "Yorkshire" sur la liste de ce dont il a peur. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a acheté ma première voiture. Pour avoir le droit de la conduire, je dois réaliser le "défi fou". Je dois donc annoncer à tous les voisins que j'ai eu mon permis en portant une tenue en cuir façon sado-maso et des porte-jarretelles. "Une voiture, ça se mérite !" VDM

Aujourd'hui, je me sentais tellement seule que j'ai pris un taxi uniquement pour pouvoir discuter avec le chauffeur. VDM

Aujourd'hui, mon patron de stage a reçu la visite de son fils et de son petit-fils âgé de quelques mois. Il prend amoureusement ce dernier dans les bras et lui dit en me désignant : "C'est qui ? C'est qui ? C'est l'esclave de papi !" VDM

Aujourd'hui, au cours du repas, silence, les convives me regardent soudainement, l'air interloqué, voire choqué. Je venais de dire : "Quand elles sont trop grosses, par le cul, c'est impossible, vaut mieux par le côté !" Je partageais avec mon voisin de gauche la façon d'ouvrir les huîtres. VDM

Aujourd'hui, juste après le passage de la superbe hôtesse de l'air, ma femme m'a fait remarquer que nous n'étions pas dans un avion à "érection". VDM

Aujourd'hui, dans le train, un jeune homme m'aborde et me dit : "Je vous trouve très belle." Flattée, je rougis et le remercie, puis il ajoute : "En vous voyant, je me suis dit que personne ne devait vous le dire, alors j'ai voulu vous faire plaisir." VDM

L'arroseur

Aujourd'hui, je vais à Bricomarché avec mon fils de six ans pour acheter un tuyau. Voyant qu'il est de mauvaise humeur, je fais semblant de prendre une douche dans un modèle d'exposition pour le faire rire. Sérieusement, qui a branché la douche au circuit d'eau ? VDM

Variations

Aujourd'hui, quand j'ai vu les positions que pouvait prendre ma copine pour s'épiler, je me suis rendu compte que notre vie sexuelle était vraiment bien fade. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu pour la première fois la vidéo de ma naissance. Tout y est : mes hurlements, l'émotion de ma mère, et mon père qui vomit en arrière-plan. VDM

Aujourd'hui, promenade en voiture. Alors que je me cure le nez discrètement, nous passons sur un dos d'âne. J'ai mal. VDM

Aujourd'hui, étant steward, je demande à un passager ce qu'il désire boire. "Un jus de tomate. — Épicé ? — J'irai tout à l'heure, merci." Grand moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, animatrice dans un centre de vacances, je force un petit bout à s'asseoir à côté de moi au cinéma après plusieurs remarques sur son comportement turbulent. Il s'est fait pipi dessus et m'a dit, en me regardant droit dans les yeux : "Moi aussi, je peux te punir." VDM

Il manque pas d'hair

Aujourd'hui, à la plage, mon fils de quatre ans sort de l'eau en pleurs avec une touffe d'algues à la main. Alarmé, mon mari lui demande pourquoi il pleure. Réponse de l'intéressé : "Maman, elle a perdu ses cheveux dedans la mer !" VDM

Aujourd'hui, l'ambiance est torride avec mon amie. Alors que je la déshabille, je lui fais remarquer que ses nouveaux sous-vêtements me plaisent beaucoup. Elle me répond alors : "Je les ai empruntés à ta mère." VDM

Aujourd'hui, en entrant dans la cuisine, je surprends mon mari en train de donner une petite tape sur les fesses de notre femme de ménage. Me voyant abasourdie, il me dit d'un air presque innocent : "Chérie, ce n'est pas ce que tu crois, elle vient de casser un verre !" VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans a décidé d'écrire une lettre au père Noël pour l'inviter à manger un soir et "parler business". VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je louche énormément. Ce matin, mon copain a rompu. Il est parti mort de rire après m'avoir expliqué qu'on ne regardait pas dans la même direction. VDM

Grosse fatigue

Aujourd'hui, j'étais tellement fatiguée que j'ai attendu désespérément que le feu passe au vert au péage. L'idée de prendre le ticket d'autoroute ne m'a pas du tout effleuré l'esprit. VDM

Aujourd'hui, je crois avoir compris d'où vient cette corde que mon chien mordille sauvagement. Voulant profiter du beau temps je me suis installé sur mon hamac. Résultat : trois côtes cassées. VDM

Classique

Aujourd'hui, un client a laissé son portable au restaurant où je travaille. J'appelle la première personne du répertoire et celle-ci me dit que ce portable est à son fils et qu'elle va le prévenir. Deux minutes plus tard, le portable sonne, je décroche et entends : "Tu as laissé ton portable au resto !" VDM

Aujourd'hui, ma mère, nouvellement au courant de mon homosexualité, a éclaté en sanglots lorsque j'ai malencontreusement choisi la lessive "OMO" au supermarché. VDM