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Aujourd'hui, après l'acte, mon mari, professeur de musique, m'a dit que j'avais joui en fa majeur. VDM

Aujourd'hui, commence une trêve. Mon compagnon et moi ne ferons plus l'amour pendant trois mois. Monsieur veut voir jusqu'où vont ses limites. VDM

Confusion

Aujourd'hui, en entrant dans ma chambre, ma mère a posé son regard sur la boîte de préservatifs oubliée sur ma table de nuit. La seule chose que j'aie trouvée à lui dire pour la rassurer : "Ne t'inquiète pas, elle n'est pas à moi, un garçon a dû l'oublier ici, je ne sais plus lequel." VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un rendez-vous avec un garçon. La soirée s'est bien passée et on a décidé d'aller un peu plus loin. Très excité par mon soutif Batman, il m'a fredonné la chanson tout au long de l'acte. VDM

Aujourd'hui, grand moment de complicité avec mon fils de quatre ans. Je lui propose que l'on se raconte des petits secrets. Je commence et lui dis à l'oreille que je vais bientôt avoir un bébé. Lui me dit tout bas : "J'ai pété." VDM

Aujourd'hui, ma mère s'est violemment embrouillée avec son copain au téléphone et j'ai accouru pour la réconforter. Elle a explosé de rire et m'a avoué qu'il s'agissait d'un scénario pour leurs jeux coquins. VDM

Aujourd'hui, alors que je discutais au lit avec mon copain, je lui ai proposé de toucher mes jambes après mon épilation pour lui montrer à quel point elles étaient douces. Il les a comparées à la douceur de son gland. VDM

Aujourd'hui, j'ai ramené une fille à la maison après plus d'une année sans relations. Au moment de passer à l'acte, j'ai dit en rigolant : "Regarde si les préservatifs ne sont pas périmés." Ils l'étaient. VDM

Aujourd'hui, au supermarché, un homme a fait un malaise et une foule s'est formée autour de lui. Ma mère s'est écriée : "Écartez-vous ! Je suis médecin." Elle ne l'est pas. VDM

Petit démon

Aujourd'hui, alors que j'étais dans le métro avec des amis, un petit garçon est venu me voir avec un sourire digne d'un ange et m'a dit : "Ils sont super longs, tes ongles ! Ça ne te fait pas mal quand tu les enfonces dans ta chatte ?" VDM

LOL

Aujourd'hui, la fille que j'ai ramenée chez moi en revenant de boîte de nuit a explosé de rire quand j'ai retiré mes chaussettes. J'avais oublié tous les tatouages Malabar que je m'étais collés sur les pieds pendant que je révisais mes partiels. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en train de faire du repassage, ma fille de quatre ans a saisi une de mes culottes et s'est exclamée : "Mais c'est à qui, cette chemise ?" VDM

Aujourd'hui, on m'a traitée de paradoxe ambulant. Je faisais mon jogging avec un sac de chips dans la main. VDM

Leroy Merlin

Aujourd'hui, après m'être brossé les dents avec mon fils de cinq ans, je lui ai montré ma bouche pour qu'il vérifie si elle était bien propre. Lorsqu'il a vu mes plombages, il m'a demandé pourquoi j'avais mis du carrelage dans ma bouche. VDM

Aujourd'hui, je prends le métro à l'heure de pointe avec mon petit frère de 7 ans, qui joue sur mon téléphone. Tout d'un coup, il me dit : ''Tu as un SMS de Marie qui te demande si tu veux faire l'amour ce soir.'' VDM