Aujourd'hui, mon frère cherche quelque chose dans la maison depuis une demi-heure. Qu'a-t-il perdu ? Ses clés ? Un stylo ? Un livre ? Non non, son matelas. Il a perdu son matelas dans la maison. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail, j'ai surpris deux personnes en train de faire l'amour dans mon appartement. Je n'en connais aucune des deux. VDM
Aujourd'hui, lendemain d'Halloween avec mon fils, nous regardons de plus près les différentes variétés de bonbons qu'il a récolté. Parmi les Tagada et autres réglisses, il y avait des cubes de Kubor. VDM
Aujourd'hui, en passant à la caisse, j'ai vu un homme devant moi siffler très fort comme pour appeler son chien. En me retournant, j'ai vu sa femme arriver en courant. VDM
Aujourd'hui, en allant aux WC au travail, j'ai eu le réflexe malheureux que j'ai habituellement chez moi. Oui, j'ai commencé à me déshabiller sur le chemin pour gagner du temps. Et oui, cette fois j'ai croisé quelqu'un. VDM
Aujourd'hui, dans un élan de sympathie, j'ai proposé à une collègue de passer chez moi quand elle voulait, pour discuter entre copines. Elle est venue à 19 h, avec son mari, leurs 4 enfants, leurs deux gros chiens, tous affamés, et il m'a fallu cuisiner 4 plats différents pour contenter toute la famille. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé une annonce sur Internet pour trouver une coloc' urgente à Paris. Tout le monde m'a répondu d'aller "chez Jawad". VDM
Aujourd'hui, je rends ma voiture de prêt au garage. Deux heures plus tard, je reçois un appel de la secrétaire du garage : "Vous avez oublié un CD dans la voiture, je vous le mets de côté. On l'a écouté et ça nous a motivés !" C'était la bande son de la première saison de Pokémon. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, nos enfants savent que le Père Noël n'existe pas. En rentrant de l'école, notre fils de 6 ans nous a dit : "Je crois que vous vous faites avoir, parce que chez les autres c'est le père Noël qui apporte les cadeaux." VDM
Aujourd'hui, ma mère vient de me demander ce que je voulais pour Noël. On est le 24 décembre et il est 15h30. VDM
Aujourd'hui, lorsque j'ai remarqué que mes fils de 5 et 7 ans se jetaient des crevettes à la figure au rayon poissonnerie du supermarché, devant un parterre de clients ébahis, j'ai fait demi-tour et suis allée signaler que je les avais perdus à l'accueil du magasin. VDM
Aujourd'hui, pour la nouvelle année, fatiguée, j'ai envoyé un message de "Joyeux anniversaire" à absolument tous mes contacts. VDM
Aujourd'hui, à la gendarmerie, ma cousine m'a traité de "Jawad" devant les gendarmes après leur avoir expliqué comment je me suis fait voler mon iPhone : "Un jeune homme à vélo avait besoin d'appeler sa mère en urgence, donc je lui ai prêté mon téléphone et il est parti avec." Tout le monde a ri. VDM
Aujourd'hui, mon responsable m'informe qu'il vient de recruter un nouveau collègue et qu'il a pris le plus vilain, car : "Celui-là, vous ne sortirez pas avec au moins." VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi je me sentais aussi mal depuis le Nouvel An ; mes amis ont eu la bonne idée de verser de la vodka dans les bouteilles de jus de fruits de mon frigo. Selon mes calculs, je buvais l'équivalent d'un grand verre d'alcool avant d'aller au boulot. VDM
Aujourd'hui, maîtresse en école maternelle, j'écoute une mère me dire que si son fils est infernal ces jours-ci, c'est parce qu'il n'arrive pas à dormir. Je compatis, jusqu'à ce qu'elle me dise : "Et encore, vous verriez comment il est s'il n'a pas son biberon de Coca avant d'aller au lit !" VDM
Aujourd'hui, un couple entre dans la librairie où je me trouve. L'homme regarde autour de lui d'un air ahuri et dit à sa femme : "Oui en fait c'est une sorte d'Amazon... Mais avec des gens." VDM
Aujourd'hui, je contacte une candidate suite à la réception de son CV pour un poste à pourvoir au sein de la boîte. Cette dernière m'a demandé de la rappeler : "Là je fais mes ongles et ça va être n'importe quoi." VDM
Aujourd'hui, nous sommes le 29 février 2016. Tous mes amis ont débattu sur l'Oscar qu'a gagné DiCaprio, aucun n'a songé a mon anniversaire. Ça faisait 4 ans que j'attendais ce moment, et actuellement je mange des céréales seule. VDM
Aujourd'hui, la fille assise à côté m'a glissé un papier à remettre au garçon qui lui plaît, car elle n'ose pas lui parler. J'ai 30 ans, et j'ai l'impression que ma collègue de bureau se croit en maternelle pour draguer l'informaticien de la boîte. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon mari d'aller faire les courses, et lui donne donc une liste. En le voyant rentrer une heure plus tard, je comprends alors que j'écris vraiment mal : moi qui voulais un poivron rouge, je me retrouve avec un poisson rouge, bien vivant. VDM
Aujourd’hui, je choisis des pansements "Reine des neiges" pour ma fille de cinq ans. En payant, je plaisante avec la pharmacienne : "Décidément, il ne manque plus que les préservatifs "Reine des neiges"!" Elle n’a pas du tout trouvé ça drôle. VDM
Aujourd'hui, mes voisins du dessous et du dessus sont des familles d'amis. Ils ont décidé de faire la fête. Soirée filles au-dessous, soirée mecs au-dessus mais ils se parlent quand même par les balcons. VDM
Aujourd'hui, je me vante de ma spontanéité auprès de l'homme qui me plaît secrètement. Il rapproche son visage à quelques centimètres du mien et me chuchote : "Surprends-moi alors." Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de rôter. VDM
Aujourd'hui, somnolant pendant l'un des cours magistraux les plus ennuyeux de ma vie, le prof me demande gentiment de bien vouloir sortir. Nous sommes deux à être sortis. Nous ne savons pas qui était réellement visé. VDM
Aujourd'hui, et depuis 7 mois déjà, mon gynéco et mon conjoint, grands fans de foot, passent la majeur partie des échographies à discuter de ballon rond plutôt que du bébé. Mon accouchement est prévu pour le 10 juin : France-Roumanie. Heuh, y'a la télé en salle d'accouchement ? VDM
Aujourd'hui, à l'école, je suis la remplaçante du remplaçant de la remplaçante de la prof qui est en congé maternité. VDM
Aujourd'hui, alors que nous étions dans une animalerie, ma fille de 5 ans a essayé de vendre son frère de 6 mois à des touristes. VDM
Aujourd'hui, complètement saoul à une soirée, mon copain m'annonce qu'il prend sa voiture et qu'il rentre. Estomaquée, je lui réponds qu'il ne peut pas conduire dans son état : "Tu ne tiens même plus debout !" Sûr de lui, il me rétorque : "Mais pour conduire je suis assis !" VDM
Aujourd'hui, jeune maitresse, j'entame ma deuxième journée avec ma classe de CP. Dans la matinée, j'ai dû nettoyer deux vomis, appeler deux parents, gérer un gros bobo et les pleurs qui vont avec, et à midi nous avons du appeler les pompiers. J'hésite à y retourner. VDM
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