Zorny

Aujourd'hui, mon patron me demande un service : aller au restaurant avec lui et des futurs clients en me faisant passer pour sa femme. Mon désir d'aider mon entreprise l'emporte et j'accepte. Je ne pensais pas que ça supposait des mains aux fesses et des vannes biens lourdes sur notre vie sexuelle. VDM

Aujourd'hui, pendant que je choisis des vêtements avec mon fils dans un magasin, sa sœur de six ans se promène dans les rayons. Elle revient au bout de quelques minutes, les bras chargés de strings. Explication de la petite : "C'est mon amoureux qui trouve que ça me va bien." VDM

Génétique

Aujourd'hui, c'est la réunion parents-profs. Je signale à un couple que l'habitude qu'a leur fille de dessiner pendant les cours est très agaçante. Cinq minutes plus tard, la femme commence à gribouiller. VDM

Oupsss

Aujourd'hui, SMS de mon directeur de mémoire : "Seulement si vous avez fini votre première partie ;)." Ah. C'est donc pour ça que ma sœur ne m'a pas répondu quand je lui ai demandé si je pouvais me servir dans sa boîte de capotes. VDM

L'alcool c'est le mal

Aujourd'hui, je suis serrurier 24h/24. On m'appelle à 4h pour une perte de clé. J'arrive en bas de l'immeuble, réussis à forcer la serrure, ouvre la porte et entends mon client, saoul, dire : "Merde, c'est pas mon appart' !" Il a non seulement perdu sa clé, mais s'est aussi trompé d'immeuble. VDM

Aujourd'hui, ma copine vient me voir jouer au rugby. À la fin du match, elle m'attend dans la voiture et, lorsque je l'y rejoins, me lance : "Tu m'as excitée sur le terrain, plein de boue, avec ton maillot moulant !" Je suis resté sur le banc pendant tout le match. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, premier jour en tant qu'interne en médecine dans un nouveau service. Je suis en train de faire un toucher rectal à un patient quand mon chef, pour me bizuter, arrive en hurlant, affolé : "Mais qui êtes-vous ?! Vous n'êtes même pas médecin ! Sale perverse !" La tête du patient... VDM

Aujourd'hui, je suis institutrice. Un papa vient chercher son fils à l'école. J'en profite pour lui dire que ce dernier, Lucas, est souvent dans la Lune à rêvasser et qu'il n'écoute pas. Le papa, distrait, répond : "...Ah... Et sinon, à l'école, Lucas, ça va ?" VDM

Aujourd'hui, je suis avec un ami dans le bus. Je décide de lui faire une blague et d'attacher son sac au bus avec mon cadenas à code. Je compte lui envoyer le code par SMS en sortant du bus. Voilà mon arrêt ! Je regarde sa tête en sortant et dégaine mon portable... qui n'a plus de batterie. VDM

Aujourd'hui, mon père remplit un formulaire pour moi. À la question : "Handicap physique, si oui, lequel", il a répondu : "Oui, blonde." VDM

Bien joué

Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec. VDM

Claqué

Aujourd'hui, je suis en cours de philo et je commence à piquer du nez. Mon voisin de table, qui a l'habitude que je m'endorme dans ce cours, me dit : "Hé, tu dors ?" À moitié endormi, je dis : "Oui, connard, je dors !" Mon voisin était absent. C'était le prof, juste à côté. VDM

Aujourd'hui, je me balade dans un marché de Noël et m'arrête pour m'acheter une gaufre. En me servant, l'homme du stand crie à l'attention des passants : "Allez, on y va, même la grosse l'a compris, aujourd'hui, c'est permis !" VDM

Aujourd'hui, ma fille ne croit plus au père Noël, mais son père essaie toujours de la convaincre qu'il existe bien ! Elle vient de me chuchoter à l'oreille : "Tu sais, je crois que papa croit toujours au père Noël, mais ne t'inquiète pas, je ne lui dirai rien." VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mes élèves de collège de m'apporter une photocopie de leur passeport pour un voyage organisé. Un élève m'a rapporté une photocopie de la couverture. VDM

Aujourd'hui, j'ai cassé mes nouvelles lunettes en me cognant contre la porte vitrée de l'opticien. VDM

Dur dur

Aujourd'hui, durant un petit câlin avec ma copine, je peine à trouver le "bon chemin" et cela la fait rire. Je lui dis alors : "Tu pourrais m'aider au lieu de rigoler !", ce à quoi elle me répond : "Euh, je dois déjà simuler, j'vais pas tout faire non plus !" VDM

Aujourd'hui, j'appelle mon copain. Je tombe sur son répondeur : "Vous êtes bien sur le portable d'Étienne, je suis indisponible, veuillez laisser un message. Et si c'est Sophie, c'est plus la peine de m'appeler." Eh oui, aujourd'hui, je me suis fait larguer par un répondeur. VDM

Aujourd'hui, je suis allée voir une dermatologue pour lui montrer l'énorme bouton qui est apparu sur mon poignet après Noël et que je n'avais pas touché de peur de le faire exploser ou je ne sais quoi. La dermatologue m'a regardée d'un air dépité et a dit : "C'est du chocolat." VDM

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine. À un moment, elle commence à trembler. Je lui demande ce qu'elle a, mais elle ne me répond pas. Pris de peur, je lui mets une claque pour la faire réagir. Elle avait un orgasme. VDM

Passe-temps

Aujourd'hui, alors que nous travaillons à nos examens chacun de notre côté, ma copine m'appelle et me dit : "Tu me fais l'amour ?" Surpris et intéressé par cette invitation soudaine, je lui demande : "Tu as envie ?" Ce à quoi elle répond : "Non, mais c'est toujours mieux qu'étudier..." VDM

Attentifs

Aujourd'hui, je surprends un élève faisant un sudoku pendant mon cours de philosophie. Quand je lui prends le papier des mains, il me dit : "Hé, madame ! Il me restait plus que trois chiffres !" C'est à ce moment qu'une élève du fond de la classe répond : "T'es mauvais, moi je l'ai fini depuis vingt minutes !" VDM

Aujourd'hui, en prenant mon lapin dans les bras, je me suis aperçue qu'il avait un kyste en bas du ventre. Affolée, je cours chez le vétérinaire pour lui montrer où se trouve la grosseur. Il me regarde en souriant et me dit : "Cette boule est parfaitement normale. C'est un de ses testicules." VDM

Ça mord ?

Aujourd'hui, alors que je mangeais des chips assise nue sur le lit, j'ai fait tomber quelques miettes dans mes poils pubiens. C'est en le remarquant que mon copain m'a dit : "Tu sais, tu pourrais me le demander directement au lieu d'essayer de m'appâter..." VDM

Inspiré

Aujourd'hui, mon copain et moi rentrons à l'appartement. Dans le couloir, un couple très chaud s'embrasse. Je lance à mon copain : "Ça te donne pas envie ?" Sa réponse : "Si, elle est super canon la voisine." VDM

Aujourd'hui, mon copain, en cherchant un surnom mignon pour désigner mon postérieur, a finalement opté pour "Gandalf". Apparemment parce que son légendaire "Vous ne passerez pas !" semblait lui parler. VDM

Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une société. Je reçois un mail des ressources humaines pour me féliciter de mes exploits. Quels exploits ? Premièrement, j'ai battu le record du réseau informatique au Démineur. Deuxièmement, j'ai l'honneur d'être le premier stagiaire viré en moins de deux jours. VDM

Aujourd'hui, troisième séance de musculation. Après avoir épuisé toutes mes forces à soulever 50 kilos, je laisse ma place à une montagne de muscles. Le voyant abaisser le poids à 45 kilos, je me redresse, fier comme un coq, sourire en coin, jusqu'à ce que je comprenne... qu'il n'utilise qu'un bras. VDM

Aujourd'hui, exténué après avoir fait l'amour, je dis à ma copine que je me sens comme si un 36 tonnes m'avait roulé dessus. Elle était dessus. VDM

Aujourd'hui, premier jour de ski. Trois côtes fêlées, épaule démise et hématome au visage. Je n'ai simplement pas vu la marche pour accéder au téléphérique. VDM