melbachir

Aujourd'hui, je suis à un feu rouge, mais je ne le vois pas bien. Je demande à ma fille de quatre ans de me prévenir quand il passe au vert. "Vert !", me dit-elle. Je démarre donc, et, en plein carrefour, j'entends : "Poisson d'avril !" VDM

Astuce

Aujourd'hui, j'envoie un texto à mon copain : "Je t'aime." Pas de réponse. J'essaie alors un : "Tu me manques." Toujours pas de réponse. Je tente alors un : "J'ai envie de toi..." Réponse immédiate. VDM

Aujourd'hui, je propose un petit câlin à ma copine, qui tchatait sur MSN. Elle a accepté et a passé son statut de "en ligne" à "de retour dans une minute". VDM

Aujourd'hui, assis à une terrasse, je remarque une jolie demoiselle. Je l'accoste, on parle un peu, et je lui donne mon numéro. Elle a bien appelé... mais pas sur mon téléphone. Je lui avais donné machinalement celui de ma copine. VDM

Clouée

Aujourd'hui, un garçon est assis en face de moi dans le métro. Je l'observe pendant qu'il lit un livre philosophique, et le trouve parfaitement à mon goût. Sur le point de l'aborder, il lève les yeux de son livre, me regarde, et me lance froidement : "N'essaie même pas." VDM

Aujourd'hui, je suis avec un ami dans le bus. Je décide de lui faire une blague et d'attacher son sac au bus avec mon cadenas à code. Je compte lui envoyer le code par SMS en sortant du bus. Voilà mon arrêt ! Je regarde sa tête en sortant et dégaine mon portable... qui n'a plus de batterie. VDM

Embrouille

Aujourd'hui, altercation avec un chauffard sur les quais de Seine. Après quelques insultes, je me rends compte que ses clés de voiture sont tombées par terre. Je les prends et les jette dans le fleuve pour l'emmerder. Ce n'étaient pas ses clés, mais les miennes. VDM

Aujourd'hui, j'attends une copine à la sortie du métro en mangeant un gâteau plein de chantilly. Un garçon qui attend aussi quelqu'un tente de guider la personne par téléphone en lui décrivant l'environnement : "Là, tu sors et tu me verras. Je suis juste à côté de la jeune fille qui mange comme un cochon." VDM

Aujourd'hui, afin d'éviter toute douleur pendant nos rapports, ma copine a tracé au marqueur sur mon pénis une limite à ne pas dépasser. VDM

Aujourd'hui, mon mari m'a dit : "Une fois, c'est pas tromper, c'est comparer." VDM

Ah oui…

Aujourd'hui, je dîne pour la première fois chez ma nouvelle copine. Sa mère commence à servir le repas : le père, le fils, la fille, puis elle-même. Je les regarde et attends deux bonnes minutes avant d'entendre : "Ah, au fait, t'as faim ?" VDM

Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une société. Je reçois un mail des ressources humaines pour me féliciter de mes exploits. Quels exploits ? Premièrement, j'ai battu le record du réseau informatique au Démineur. Deuxièmement, j'ai l'honneur d'être le premier stagiaire viré en moins de deux jours. VDM

Si si, je suis là

Aujourd'hui, je m'endors pendant l'acte. Me réveillant en sursaut, je cherche à toute vitesse un truc à dire à mon copain, qui me fixe, pour lui prouver que je ne suis pas indifférente à ce qu'il me fait. Mal réveillée, je lui demande gentiment : "Tu t'amuses bien, mon chéri ?" VDM

Aujourd'hui, je suis chauffeur de car et j'ai passé la matinée au poste de police. Les gamins que j'emmenais en sortie scolaire avaient marqué au feutre noir : "Au secours, on est kidnappés !" sur le pare-brise arrière du bus. VDM

Pas futfut

Aujourd'hui, je corrige les copies d'un concours d'entrée dans l'administration. Dans la case "Ne rien écrire ici", un candidat a écrit "OK". VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon correspondant allemand en train de se masturber en reniflant ma petite culotte de la veille. VDM

Wii ?

Aujourd'hui, mon mari a invité son chef et sa famille à souper. Après une heure de jeu avec leurs enfants, mon fils de dix ans arrive, furax, et hurle : "T'avais raison, maman. Ces gens, c'est vraiment des connards et des radins ! Leur fils vient de me péter la Wii et il veut pas nous la repayer !" VDM

Aujourd'hui, dans le métro, une fillette amuse la galerie en jouant à la magicienne. Elle tapote sa baguette magique sur mon dos en s'exclamant : "Je te transforme en... moche !" Je me retourne, amusé, et elle s'écrie : "Maman ! Maman ! Ça a marché !" VDM

Aujourd'hui, tout seul chez moi, j'ai une petite envie de me masturber. Pour m'assurer qu'il n'y a personne, je crie : "Y a quelqu'un ? Bon bah je vais me branler, alors !" Là, mon père réplique : "Attends que je sois parti, s'il te plaît !" VDM

Aujourd'hui, ma chatte a ses premières chaleurs et elle miaule à toute heure du jour comme de la nuit. J'ai donc décidé de suivre le conseil de mon vétérinaire pour abréger ses chaleurs. Il consiste à simuler un coït avec un coton-tige humide. Je suis en train de dépuceler ma chatte. VDM

Le client

Aujourd'hui, je rejoins un client sur un parking pour un rendez-vous professionnel. Comme convenu, un homme me fait signe de le suivre en voiture. On quitte la ville, puis au bout de dix minutes, il se gare devant une maison. Il sort du véhicule et me dit : "Mais pourquoi vous me suivez jusqu'à chez moi ?" VDM

Aujourd'hui, cela fait un mois que ma KTM Supermotard a été volée. Les gendarmes n'ont rien trouvé, mais moi oui. Ma moto est sur Paris, puisque je l'ai vue dans le clip d'un rappeur. Ils ont laissé dessus l'autocollant qui indique mon surnom. VDM

Blaireau, ou Badger en anglais

Aujourd'hui, ne parlant pas un mot d'anglais, je demande à ma meilleure amie de m’écrire un joli texte en anglais à envoyer à ma petite copine. Elle écrit : "My beautiful shit, you smell my socks. Love you." Et moi, comme un blaireau, je clique sur "Envoyer". VDM

Aujourd'hui, moment câlin avec mon nouveau copain. Après un orgasme de ma part, il s'écrie : "Yes, une de plus !", se rhabille, envoie un SMS à son meilleur pote, me largue et part. VDM

Aujourd'hui, première nuit avec ma copine. Après des semaines d'attente, il m'a suffi de quelques secondes pour perdre toute crédibilité. J'ai essayé à deux reprises de lui enlever sa culotte. C'était sa marque de bronzage. VDM

Super !

Aujourd'hui, j'ai perdu ma femme dans les rayons du supermarché. Après plusieurs tentatives infructueuses pour la retrouver, j'entends une annonce micro m'appelant pour me rendre à l'accueil. À cette voix s'ajoute celle de ma femme : "Il est capable de ne pas trouver l'accueil, cet imbécile." VDM

Aujourd'hui, le prof de maths rend les interros de la semaine passée. Je demande si elles sont notées sur 10 ou 20 points. Réponse : "Qu'est-ce que ça change pour toi ?" J'ai eu 0. VDM

Aujourd'hui, j'habite à Londres et c'est Halloween. Comme je n'avais pas de bonbons à donner aux adolescents qui ont sonné à ma porte, ils se sont vengés. En effet, j'ai maintenant une dizaine de serviettes hygiéniques imbibées de (faux ?) sang collées sur ma porte d'entrée. VDM

Explicite

Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en train de faire l'amour avec mon copain. Et elle a bien eu le temps de voir que ça ne serait pas par ce trou-là qu'elle allait être grand-mère. VDM

Aujourd'hui, mes parents ne m'ont pas offert de cadeaux de Noël, puisque "contrairement aux autres années, on doit fêter ton anniversaire". Je suis né le 29 février. VDM