Mademoiselle 31 ans
Aujourd'hui, au boulot, je suis vraiment fatigué. Je ferme les yeux un instant, avec les mains sur le clavier pour faire semblant de taper à l'ordinateur. J'ai eu le temps de taper vingt-sept pages de "nnnnnn" avant de me réveiller. VDM
Aujourd'hui, je passe un concours administratif. En "suçotant" le bouchon de mon stylo, j'ai réussi à faire un effet ventouse sur ma langue : le bouchon ne voulait plus s'enlever. J'ai littéralement recouvert ma copie de bave, puis je suis sortie de la salle devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma petite sœur, âgée de sept ans, était une tueuse en série. En effet, elle m'a appris qu'elle avait déjà tué deux hommes, une femme, et trois enfants. Je devrais peut-être lui confisquer les Sims pendant un petit moment. VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion. Un gamin derrière moi fait vibrer mon siège toutes les dix minutes en criant : "TURBULEEENCES !" VDM
Aujourd'hui, notre père a décidé de changer notre couvercle de toilettes défectueux. Il a opté pour un qui, à chaque fois qu'on l'ouvre, s'enclenche avec un bruit d'avion et une voix anglaise de pilote nous disant : "Attachez votre ceinture des WC, relâchez vos muscles d'estomac et relaxez-vous." VDM
Aujourd'hui, mon studio d'étudiant est tellement petit que, lorsque l'on a frappé à ma porte, mon premier réflexe a été de hurler : "C'est occupé !" VDM
Aujourd'hui, en voiture, voyant que la bagnole reculait dans la pente, ma grand-mère a préféré ouvrir la portière et sauter de la voiture en marche plutôt que d'appuyer sur la pédale de frein. J'étais encore dans la voiture. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice en centre aéré. Marine est très fière de me chanter la nouvelle comptine que son papa lui a apprise : "Il est beau, il est bon, mon petit rosé ! En cubi de vingt litres ou à petites gorgées !" Marine a cinq ans. VDM
Aujourd'hui, je dors chez ma grand-mère, qui fait les lits très, très serrés. Je me glisse dedans et tire les couvertures le plus fort possible pour me couvrir jusqu'au cou. Résultat : deux yeux au beurre noir. J'ai préféré raconter à tout le monde que l'on m'avait agressée. VDM
Aujourd'hui, juste après les cours, j'achète vite fait un cadeau pour ma fille en ville. Dans un magasin, je vois une de mes élèves. Elle me voit aussi, sursaute, hurle, puis sort du magasin en courant. VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé le lit de mes parents alors que j'y faisais une partie de Scrabble avec ma copine. Et le pire, c'est que c'est vrai. VDM
Aujourd'hui, comme depuis des mois, j'ai un employé qui, depuis sa naissance, a une malformation du cou et a la tête constamment penchée sur l'épaule droite. Aujourd'hui, pendant une petite prise de bec, je l'ai accusé de "tout voir de travers". Il a porté plainte. VDM
Aujourd'hui, en pleine réunion, la voix de l'antivirus de mon ordinateur a lancé : "Une menace a été détectée" au moment même où mon patron est arrivé. VDM
Aujourd'hui, mon pire cauchemar s'est déroulé devant mes yeux. Pourtant, ce n'est pas moi qui suis tombée devant tout le lycée. Mais c'est quand même moi qui me suis retrouvée en soutien-gorge car la personne qui a chuté s'est accrochée à ce qui lui tombait sous la main : mon tee-shirt. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mes élèves de CM1 le métier qu'ils aimeraient faire plus tard. Leurs réponses : GIGN, Kick-Ass, soldat en Afghanistan, espion américain, poseur de bombes, éleveur d'animaux militaires et arnaqueur professionnel. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre d'une prison polonaise. En effet, il y a trois mois, j'ai participé à un lâcher de ballons avec mon fils de cinq ans, et nous devions communiquer notre adresse. La prison polonaise et ses prisonniers "aimeraient beaucoup faire notre connaissance et discuter avec nous". VDM
Aujourd'hui, mon copain a pour objectif de percer dans le milieu du rap et me montre son nouveau texte. Je n'ai pas pu m'empêcher de rire lorsque j'ai lu : "Carla Brownie passait sa vie à manger des gâteaux." Il est reparti chez lui vexé et ne veut plus me voir. VDM
Aujourd'hui, à 2 h du matin, ma fille de trois ans hurle : "Papa, papa, papa !" Cela réveille ma femme et moi-même, mais vu l'appel, c'est moi qui me lève et vais lui demander ce qu'il se passe. Et elle de me répondre : "Je veux maman." VDM
Aujourd'hui, en prenant le RER avec une nouvelle amie de promo, je décide de lui passer mon numéro. Deux minutes après le lui avoir dit, alors qu'on continuait à parler, j'ai reçu un message d'un numéro inconnu : "Coucou toi ! À parler si fort, on finit par attirer le pervers du RER. À plus tard." VDM
Aujourd'hui, alors que je roule à moto en ville, un oiseau entre en collision avec mon casque. Je perds l'équilibre et chute. Résultat : une jambe, une côte et un poignet cassés. L'ambulancier m'a rassuré en me disant que le pigeon, lui, s'en était sorti indemne. VDM
Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre en me pressant de sortir du lit pour lui faire son câlin d'anniversaire alors que je me faisais plaisir en étant tout nu. J'ai alors eu le réflexe le plus con de ma vie : faire semblant d'être mort. VDM
Aujourd'hui, mon voisin de classe me fait passer des mots coquins sur un mouchoir. Le prof, ayant vu le mouchoir, me demande de le lui passer. J'ai eu le réflexe le plus con de ma vie : je l'ai mis dans ma bouche. Résultat, un mot dans mon carnet : "Mange des mouchoirs en classe". VDM
Aujourd'hui, je lis mon horoscope : "Félicitations, vos rêves de la nuit se réaliseront !" Je vais donc me faire trancher la main par mon patron. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû aller me maquiller pour pouvoir me connecter sur mon ordinateur. Le logiciel de reconnaissance faciale n'arrivait pas à m'identifier. VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement de mal à me lever le matin que j'ai dû développer des techniques pour repousser le réveil au maximum. Douche la veille, petit déjeuner à emporter, etc. La dernière en date consiste à dormir habillé. Je crois que je touche le fond. VDM
Aujourd'hui, je me promène en ville et il pleut. N'ayant pas de parapluie, je décide d'en acheter un. Ce n'est qu'en l'ouvrant que j'ai vu que quelqu'un avait pris soin de découper un grand smiley dans la toile. VDM
Aujourd'hui, Socrate, mon chat, est descendu sur le balcon d'en dessous, seul appartement sans locataire. Impossible de remonter et concierge absent en ce 1er novembre. J'ai dû trouver un moyen avec boîte de transport, système de poulie, rallonge électrique et croquettes pour le remonter. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait renverser par une voiture sur un passage piéton. D'après le conducteur, c'est moi qui suis venue percuter sa voiture. VDM
Aujourd'hui, mon frère s'est fait larguer par sa copine. Son ex et moi partageons le même prénom et il me dit : "Ce n'est pas contre toi, mais si je pouvais t'appeler 'connasse' pendant, disons, un mois, je me sentirais mieux." VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans a décidé d'envoyer sa liste de cadeaux au père Noël. Pour être sûr que ce dernier la reçoive bien, il a collé mes cinq plaquettes de timbres sur l'enveloppe. "Bah oui, papa, il habite LOIN, le père Noël." VDM
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