Tracky

Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain après une dure journée. Il enfile un préservatif de couleur noire, se retourne, met sa paire de lunettes de soleil et se met à chantonner "Here come the men in black" avant d'ajouter : "À nous deux, l'alien." VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM

Top Chef

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis nulle en cuisine, mais là, je viens de battre un record : j'ai raté du pop-corn à faire réchauffer au micro-ondes. VDM

Aujourd'hui, aux côtés de ma nouvelle conquête, je regarde un film d'horreur particulièrement stressant en essayant de rester impassible. Tout se passait bien jusqu'à ce que mon téléphone se mette à vibrer dans ma poche. J'ai fondu en larmes en hurlant. VDM

Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM

Aujourd'hui, je m'installe dans une nouvelle maison avec mon père et sa copine. Pour des raisons pratiques, ma chambre est la buanderie de 6 m². Quant à la chambre de 15 m² que je pensais recevoir, elle fera un très beau dressing pour ma belle-mère. VDM

Chez Minus

Aujourd'hui, j'ai pu expérimenter le proverbe "Femme qui rit, à moitié dans ton lit" et découvrir sa suite : "Femme qui rit dans ton lit, trouve ça trop petit". VDM

Aujourd'hui, ça fait trois mois que ma copine a ses règles. C'est louche. VDM

Aujourd'hui, ma copine a les deux bras dans le plâtre. J'ai dû lui retirer le tampon que sa meilleure amie lui avait mis cinq heures plus tôt. VDM

Aujourd'hui, alors que je prends ma douche, ma copine, voulant me faire une gâterie, me rejoint sans bruit. J'ai pris peur et l'ai violemment assommée avec la pomme de douche. VDM

Aujourd'hui, bronzette. Restée trop longtemps dehors, je suis devenue un coup de soleil humain. Le problème, à part la douleur et ma peau rouge écarlate, c'est que mon premier jour à la Ligue contre le cancer, c'est demain. Je crois que je vais faire bonne impression. VDM

Aujourd'hui, mon copain a eu un caleçon Lapins Crétins pour son anniversaire. Ce soir, petit câlin sous la couette. Ç'aurait pu être romantique si mon copain n'avait pas crié "Bwaaaaaaah" à chaque fois que ma main approchait de son pénis. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux semaines que je me suis fait opérer. La plaie ne cicatrisant pas très bien, j'ai rendez-vous chez mon docteur pour qu'il l’examine. Celui-ci ôte le pansement, s'excuse un instant, part vomir dans la pièce d'à côté, puis revient. VDM

Aujourd'hui, alors que je fais l'amour à ma copine, sa mère frappe à la porte. "Je peux entrer ?" Pris de panique, je sors nu par la porte-fenêtre. J'avais oublié que son père était en train de faire le jardin. VDM

Aujourd'hui, départ en avion pour Hong Kong. Stressée à l'idée d'avoir un accident de vol, je me détends en jouant au Scrabble sur mon téléphone. En 12 tours, l'IA a posé "MORTS", "PANNE", "CRASH" et "DOULEUR". Il restait dix heures de vol. VDM

L'heure est grave

Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il a une bêtise à m'avouer, mon fils range sa chambre plus ou moins bien en fonction de la gravité. Depuis 8 heures ce matin, il range la maison de fond en comble. VDM

Aujourd'hui, en me réveillant, je découvre sur la table de mon salon un billet de cinq euros et un petit mot : "Ma chérie, pense à aller acheter le pain et un cerveau par la même occasion. Hier, c'était mon anniversaire. Bisous, à ce soir." Je suis un goujat au féminin. VDM

Speedy

Aujourd'hui, mon chat a eu un quart d'heure de folie où il s'est mis à courir partout. Je lui ai ouvert la porte du garage et il s'est dirigé comme une fusée vers la chatière, tête la première, avant de rebondir dessus. J'avais oublié d'enlever le cache en plastique. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé ma mère dans la salle de bain, bouche saillante, poitrine en avant, fessier en arrière, en train de se prendre en photo devant le miroir. VDM

Aujourd'hui, je pars au supermarché du coin acheter des tampons hygiéniques, des mouchoirs et du papier toilette. Je dépose mes articles en caisse et, au moment de payer, le vigile se trouvant à côté de la caissière s'adresse à moi : "Eh ben ! Ça coule de partout !" VDM

Aujourd'hui, j'assiste à une dispute entre mon frère et sa copine. Quand elle réussit à lui clouer le bec, je la félicite en lançant : "Et un point pour le mammouth !" Elle est en surpoids et n'a pas reconnu la réplique de L'Âge de glace. VDM

Aujourd'hui, grâce au succès de LMFAO, mon fils de trois ans se met régulièrement et sans raison apparente à baisser son pantalon en se secouant, le tout en criant : "I'm zizi and I know it !" VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu ma petite amie avec ma carte bancaire dans les Galeries Lafayette. VDM

Mystère !

Aujourd'hui, réveil difficile après une nuit de folie et très alcoolisée avec une belle inconnue rencontrée en soirée. J'ai bondi en voyant l'état de mes draps et du matelas. Deux solutions : soit elle avait ses règles, soit je ne sais pas où j'ai planqué le corps. VDM

Avenir glorieux

Aujourd'hui, mon chef me présente à sa remplaçante : "Alors ça, c'est notre élément le plus fiable. Contrairement à toutes ses collègues, elle n'a pas prévu de faire des enfants et de se marier dans l'année à venir." Pour moi et le néant de ma vie amoureuse, VDM

Aujourd'hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM

Priorité au direct

Aujourd'hui, j'ai très envie de faire l'amour, mais mon mec est devant un match de foot. VDM

Faux espoirs

Aujourd'hui, mon ex m'a envoyé un message pour me souhaiter un excellent anniversaire. Toute heureuse, je me mets à espérer que je lui manque... Deux heures plus tard, il me renvoie un message : "Je suis avec ma copine depuis plus d'un an, je l'aime comme un fou, alors je ne t'écrirai plus jamais." VDM

Aujourd'hui, rendez-vous chez l'esthéticienne afin de subir une épilation à la cire. J'ai donc laissé pousser mes poils disgracieux afin d'assurer une meilleure prise. Une fois le travail terminé, cette connasse d'esthéticienne me sort : "Voilà, on a enfin des jambes de fille !" VDM

Pas loin

Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec un responsable de ma boîte. N'étant pas physionomiste et peu soucieux du nom de famille des gens, j'étais fier d'avoir retenu son nom et son visage. "Bonjour, Monsieur Le Hideux", lui dis-je. "Monsieur Le Vilain suffira..." me rétorqua-t-il... VDM