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Aujourd'hui, ma femme et moi avons décidé d'acheter un chiot. 2010, c'est l'année en "F" pour les chiens et les chats, et j'ai fait la plus grosse bêtise de ma vie en confiant le choix à ma femme. Le chien s'appelle Fabrice. Fabrice, c'est MON prénom. VDM

Pas dupe

Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin avec ma mère. Quand on en arrive à la fameuse question : "Est-ce que tu fumes ?", je m'apprête à répondre, mais ma mère me coupe et dit au médecin : "Oui, mais je ne le sais pas." VDM

Aujourd'hui, à la suite d'un problème hormonal, j'ai eu deux fois mes règles dans le mois. Mon copain, qui habite à trois cents kilomètres, a décidé de reporter sa venue chez moi en attendant que cela se termine parce que sinon, "c'est de l'arnaque". VDM

Ah, bonjour

Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré et vais aux toilettes pour voir s'il y a des enfants qui ont du mal à s'essuyer. Là, j'entends le bruit de la grosse commission et lance devant la porte : "Ouh, c'est que tu nous fais un gros caca !" Dans les toilettes, c'était ma patronne. VDM

C'est limite

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine enceinte d'une petite fille depuis six mois. Tout se passe bien jusqu'à ce que je balance la sauce et qu'elle me regarde en disant : "Ah super, tu viens de faire un shampoing à la petite !" VDM

Aujourd'hui, mon studio d'étudiant est tellement petit que, lorsque l'on a frappé à ma porte, mon premier réflexe a été de hurler : "C'est occupé !" VDM

Urgence

Aujourd'hui, je suis sapeur-pompier. Lors d'une intervention de nuit, je décide de m'habiller dans le véhicule pour gagner du temps. C'est en arrivant sur les lieux que je me suis aperçu que j'avais oublié mon pantalon à la caserne. VDM

Aujourd'hui, je suis au téléphone avec une amie et nous nous lamentons sur la rentrée des classes. Je lui dis : "Eh oui, c'est parti pour neuf mois !" Mon petit frère, qui écoutait à ma porte, est allé dire à mes parents que j'étais enceinte. VDM

Malentendu

Aujourd'hui, pendant les préliminaires, ma copine me murmure sensuellement : "Utilise tes pieds !" Un peu choqué, mais n'osant pas la vexer, je m'exécute. Elle hurle alors : "MAIS POUR ATTRAPER LA CAPOTE, T'ES CON OU QUOI ?!" Oh. VDM

Compris ?

Aujourd'hui, mon père m'a demandé si les préservatifs se réutilisaient. Un peu étonnée, je lui réponds bien évidemment que non. "Oui, eh bien, pas besoin de les laisser sous le lit !" VDM

Aujourd'hui, alors que je suis dans le métro londonien avec mon copain, il me dit à voix haute : "Programme de cet après-midi : valise, douche, fellation, repas." Un passager répond en français : "Pas mal, le programme !" VDM

Bip bip

Aujourd'hui, pendant la nuit, je reçois un SMS de ma compagne partie boire un verre avec des amies : "Obligée de ramener une copine chez elle. Trop bu ! Du coup, je couche chez lui. On se bipe demain matin." VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert un livre de Kamasutra dans la chambre de ma fille. Elle a noté "FAIT" sur toutes les positions testées. Elle a dix-sept ans et il y en a un sacré paquet, dont certaines que je ne connais même pas. VDM

Aujourd'hui, pendant que je faisais une fellation à mon nouveau copain, il s'est écrié : "Mmmh, j'ai bien fait de soigner cette MST !" VDM

Imparable

Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM

Aujourd'hui, je reçois une lettre de mon employeur m'annonçant que, à la vue des bénéfices extraordinaires de l'entreprise, l'ensemble du personnel sera augmenté de 10 %, moi compris. Sauf que j'ai été viré le mois passé pour des "raisons budgétaires". VDM

Aujourd'hui, j'ai fini mes études et me suis trouvé un job. C'est toute fière que j'invite pour la première fois mes parents et mon petit frère à manger dans mon nouvel appartement. Enfin, fière... J'ai entendu mon frère demander : "Maman, on pourra manger un McDo après ?" et ma mère dire "oui". VDM

Avis de recherche

Aujourd'hui, je suis sage-femme et je vois en consultation une femme qui a "perdu" ses boules de geisha. Je fais un toucher vaginal, je regarde au spéculum, rien ! Je lui dis qu'elles ne sont plus là, et elle me répond : "Elles doivent être remontées, je sens que j'ai une grosse boule sous le bras !" VDM

Aujourd'hui, pour changer des souris vivantes, des souris mortes ou des souris éventrées qu'il aime ramener à la maison, notre chat nous a fait cadeau d'une souris pleine, qui a mis bas sous le canapé. VDM