Mademoiselle En couple
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'allais à Décathlon pour me procurer un accessoire de pêche. Je le trouve pas et demande à une vendeuse : "Bonjour, mademoiselle, je voudrais une turlutte s'il vous plait" (c'est le nom de l'accessoire recherché). Éclat de rire général de la vendeuse et de l'entourage immédiat. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec un responsable de ma boîte. N'étant pas physionomiste et peu soucieux du nom de famille des gens, j'étais fier d'avoir retenu son nom et son visage. "Bonjour, Monsieur Le Hideux", lui dis-je. "Monsieur Le Vilain suffira..." me rétorqua-t-il... VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, et depuis un an, j'ai des vues sur une amie du théâtre. Célibataire invétéré aux 25 râteaux, je lui demande de sortir avec moi. Elle refuse. 26. Le soir, je reçois un message de sa part me disant qu'elle m'aime. Bizarre, mais bon. Plus tard, je vais la voir. C'était sa cousine qui s'amusait. 27. VDM
Aujourd'hui, mon médecin, après avoir lu mes analyses, m'annonce que mes affreuses douleurs sont dues à des calculs. Il a bien rigolé quand il a signé mon arrêt de travail. Je suis comptable. VDM
Aujourd'hui, mon poisson rouge est tombé amoureux d'une orange ! Après avoir passé l'après-midi à la fixer, il fut pris d'une crise d'angoisse quand j'ai voulu la manger. Seule solution : remettre l'orange à sa place. Depuis ? il n'a pas bougé d'une écaille. VDM
Aujourd'hui, jour de mon permis. À la fin de mon créneau, l'inspecteur me dit : "C'est bon, vous pouvez sortir." C'est au moment où j'ai ouvert la portière qu'il a ajouté : "Avec la voiture, tant qu'à faire." VDM
Aujourd'hui, dans mon jardin, je m'évertue à apprendre à mon chiot à obéir à l'ordre "assis". Mais le bougre ne veut rien savoir et me nargue sciemment. Soudain, de l'autre côté de la haie, mon voisin hurle à son fils : "Put***, assis !" Le chiot s'exécute, penaud. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une cliente qui a beaucoup insisté pour que je lui réserve une place dans l'avion qui ne soit pas à côté du hublot. Elle ne voulait pas être décoiffée par les courants d'air. VDM
Aujourd'hui, partie de billard avec des potes. Mon copain me téléphone alors que c'est mon tour de jouer. Je lui dis : "J'ai la queue dans la main, j'tire mon coup, j'te rappelle." Gros quiproquo. VDM
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM
Aujourd'hui, je vais au service de l'état civil de ma mairie. L'employée a besoin de connaître mon lieu de naissance. Lausanne, lui dis-je. Elle me demande alors le département ; je lui précise que c'est en Suisse. Elle me demande donc le numéro de département de la Suisse. VDM
Aujourd'hui, mon fils débarque dans ma chambre au milieu de la nuit : "Maman, ze peux dormir avec toi ? Z'ai peur des monstres. — Mmmh, oui, d'accord." Quelque temps plus tard : "Ah maman, z'ai fait pipi dans ton lit. Ze retourne dans ma chambre, hein, les monstres ils sont partis." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de menace : "Si ta chambre n'est pas rangée dans les 24 heures à venir, tu peux dire adieu à ton compte Facebook." Signé : Les AnonyMom. VDM
Aujourd'hui, mon petit cousin de sept ans arrive dans la cuisine et hurle : "Passe-moi le Nutella ! Il est derrière toi !" Je lui explique qu'il faut dire la formule magique et il s'exclame : "Abracadabra, dégage de là !" suivi d'un coup de poing dans mes parties génitales. VDM
Aujourd'hui, le portail de mon garage n'était pas assez levé quand j'ai voulu passer et j'ai donc baissé la tête. Pas ma voiture. VDM
Aujourd'hui, je discute avec des collègues sur le fait que je suis toujours vierge à 22 ans, par choix, car je veux attendre "le bon". J'aurais choisi un autre terme si j'avais su que trois heures après on allait nous présenter notre nouveau directeur, M. Lebont. VDM
Aujourd'hui, en tant que standardiste, je fais répéter trois fois son nom à un client qui n'articule absolument pas. Énervé, il finit par hurler : "Comme Sylvester Stallone !" Je tente ma chance et annonce à l'avocat : "J'ai monsieur... Stallone pour vous." *Silence* "Ah, ce doit être monsieur Sylvester." VDM
Aujourd'hui, mon copain sort avec des amis en boîte. N'y étant pas allée depuis longtemps, je lui demande si je peux l'accompagner. Il m'a répondu : "Si tu viens, j'aurais l'impression d'aller à la boulangerie avec du pain." VDM
Aujourd'hui, la fille que j'ai quittée s'est vengée en renommant toutes mes musiques "bien fait". Je suis DJ et je mixe ce soir. VDM
Aujourd'hui, enceinte jusqu'au cou de mon deuxième enfant, je suis en train de monter les escaliers pour me rendre dans ma chambre quand, soudain, mon mari s'exclame : "Ne reste pas dans les escaliers, c'est dangereux pour le bébé !" Ce à quoi mon premier fils a ajouté : "C'est dangereux aussi pour l'escalier." VDM
Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM
Aujourd'hui, première semaine en tant que papa modèle. Un copain m'appelle pour me demander des nouvelles de Candice. "C'est qui, ça, Candice ? — Bah, ce n'est pas comme ça que tu as appelé ta fille ?" Effectivement. VDM
Aujourd'hui, je joue dans le jardin avec mon chien. Ma femme, qui revient des courses, a secoué le sachet de croquettes pour que le chien rentre. Puis elle a secoué le pack de bières pour que je rentre. VDM
Aujourd'hui, j'ai gouté le shampoing de mon bébé pour savoir s'il n'était pas trop chaud. VDM
Aujourd'hui, en rentrant d'une promenade en forêt, je me suis rendu compte que j'étais suivie… par un jeune sanglier. Il s'était manifestement pris d'une grande affection pour moi, car il m'a suivie jusqu'à la maison. Depuis, il fait le mort sur le paillasson pour que je le laisse entrer. VDM
Aujourd'hui, mon chat est revenu blessé après une énième bagarre entre chats. Ma fille a alors ouvert la fenêtre et a hurlé : "C'est pas parce qu'il est roux qu'il faut s'acharner sur lui !" VDM
Aujourd'hui, j'ai confié à ma secrétaire la mission de faire livrer 31 roses à ma femme pour notre anniversaire de mariage. Sur la carte, elle a écrit : "Joyeux anniversaire de mariage, ma chérie ! Je t'aime !" et signé : "Sébastien via sa secrétaire." VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu les eaux. Sous le coup de la panique, mon mari m'a emmenée à la clinique vétérinaire. VDM
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