roxas15

Aujourd'hui, jeune recrue de la police dans la capitale, je roule en voiture de police et je dois rentrer au poste, mais je suis perdu. J'ai dû demander aux passants où se trouvait le commissariat. VDM

Belle journée

Aujourd'hui, premier petit déjeuner chez mes beaux-parents. La mère descend de l'étage et s'assoit. Je lui propose un café, et elle me répond gentiment en souriant : "Oui. Et il serait gentil d'enlever le préservatif usagé qui se trouve au milieu du couloir." VDM

Aujourd'hui, alors que je téléphone au volant, j'aperçois des policiers. Je raccroche et pose le téléphone entre mes jambes. Les flics m'arrêtent et demandent pourquoi je garde le téléphone sur moi si je ne compte pas répondre. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "J'aime bien quand il vibre..." VDM

Aujourd'hui, je m'entends bien avec un Cambodgien venu faire ses études en France. Toute la promo sait qu'une fille au Cambodge attend son retour pour l'épouser. Aujourd'hui, devant tout le monde, il m'a demandé d'être sa seconde épouse. Il a précisé que la première ne serait pas jalouse. VDM

Le code

Aujourd'hui, première semaine dans ma nouvelle boîte et j'ai du mal à retenir le code de la porte d'entrée : 4-8-15-16-23-42. Je demande pourquoi ce code est aussi long. On me répond qu'il s'agit des numéros "interdits" de Lost. Mon boss est fan. VDM

Les courses

Aujourd'hui, en vue de ma première fois avec mon copain, je vais acheter une boîte de préservatifs au supermarché. Plus que honteuse, je réussis à éviter tous les visages connus que je croise. Tous sauf, bien entendu, le petit scout qui remplit les sacs de courses à la caisse. Mon frère. VDM

Le débarquement

Aujourd'hui, une femme débarque chez moi en me sommant de signer les papiers du divorce. Surprise, je lui dis qu'elle se trompe et que mon mari n'a jamais manifesté l'envie de rompre. Elle a fondu en larmes. Vous avez déjà réconforté la maîtresse de votre mari pendant deux longues heures ? VDM

Aujourd'hui, j'ai expliqué à ma copine que ce serait bien que notre relation aille plus loin, en essayant des sentiers interdits. Elle m'a dit qu'elle était d'accord, puis elle est partie dans la cuisine. Elle est revenue avec une banane enroulée d'un préservatif : "Essayons d'abord sur toi !" VDM

Pragmatisme

Aujourd'hui, anniversaire de ma moitié, je décide de la jouer grand romantique. Je passe chez le fleuriste après le boulot et ressors avec un beau bouquet parfumé. Arrivé à la maison, je tends les fleurs à ma chérie. Sa réaction ? "T'aurais pu prendre des capotes, ç'aurait été plus utile !" VDM

Aujourd'hui, je sors d'un long entretien bien stressant. Ne fumant plus trop, je demande une cigarette aux passants. Un vieux accepte, cherche longuement dans son sac et dit : "Zut, où est mon paquet ?" avant d'ajouter : "Ah oui, le voilà" en me sortant un doigt d'honneur. VDM

Aujourd'hui, mon copain a un fantasme : que j'avale après qu'il a joui. Je me suis toujours fortement opposée à cette idée, mais aujourd'hui il a tenté sa chance en disant : "T'inquiète, je peux jouir sans que ça sorte." Je l'ai cru. VDM

Aujourd'hui, après avoir regardé une émission sur les phénomènes paranormaux avec ma copine, celle-ci a très peur. Tellement peur qu'elle ne veut plus rester seule. Elle s'est installée à côté de moi alors que je faisais caca. VDM

Aujourd'hui, je décide de mettre une jupe pour la première fois. Dans le train, tous les passagers à ma droite semblent retenir un fou rire. Une vieille dame me fixe même du regard, l'air grave, en faisant de petits signes incompréhensibles vers le bas. J'avais oublié de raser la jambe droite. VDM

Faut tif'hair

Aujourd'hui, une cliente que je n'ai jamais vue demande à être coiffée par moi. Bavarde et curieuse, elle me pose des questions gentilles sur ma vie amoureuse. J'explique que je vais quitter mon copain pour un autre. Elle s'est mise à pleurer. C'était sa mère. VDM

Aujourd'hui, sortie en boîte entre filles. Chacune laisse son sac au vestiaire et, n'ayant pas de poche, je mets mon argent en sécurité dans ma culotte. Un peu éméchée, je ne me suis pas rendue compte que j'avais mes règles. Le barman, si. VDM

Aujourd'hui, mon médecin me fait une ordonnance. Je lui demande s'il peut me mettre des suppositoires. Il me répond : "Je vais vous les prescrire, vous les mettrez vous-même." VDM

Aujourd'hui, à la phrase : "Désolé chérie, en ce moment, je m'endors comme un gros rustre.", elle a répondu : "Non, le rustre c'est celui qui s'endort après avoir fait l'amour. Toi, tu t'endors avant. Je ne sais pas quel est le mot." VDM

Marbré

Aujourd'hui, je suis allongé sur le lit après avoir fait l'amour, un bras derrière la tête, une jambe repliée. Ma copine revient de la salle de bain et me dit : "Oh, mon chéri, tu es beau, on dirait une statue grecque ! Musclé, bien proportionné... et avec un petit kiki." VDM

Technologie

Aujourd'hui, dentiste, je fais un détartrage à un client. Au moment de payer, je lui demande sa carte Vitale. Il me tend, l'air confiant, une carte en papier et me dit : "Ne vous inquiétez pas, c'est une photocopie HD, l'appareil la reconnaîtra." VDM

Aujourd'hui, ça fait trois jours que j'ai eu une érection en voyant ma mère nue. Elle s'en est aperçue. Je l'évite depuis trois jours, et je compte continuer jusqu'à la fin de mes jours. VDM

Aujourd'hui, je suis à la plage avec mes copines. Un gosse de douze ans s'approche et me balance : "Wesh, madame, t'as pas une cigarette, s'te plaît ?" Je ris à gorge déployée et lui apprends que non, je ne fume pas. Il répond : "Vas-y, mens pas, t'as les dents super jaunes, tu fumes, c'est obligé !" VDM

Aujourd'hui, je vais chez ma copine et rencontre ses parents pour la première fois. Le père porte une perruque blonde, longue et bouclée, et son humour me met tout de suite à l'aise. Après quelques verres, je décide de la lui arracher pour rire. Ce n'était pas une perruque. VDM

Conversion

Aujourd'hui, j'essaie de convaincre mon fils de douze ans, qui est un peu mou, de se mettre au jogging avec moi en prétextant que son père est tout aussi flemmard, mais que j'ai réussi à le convertir. Sa réponse : "Lui, il l'a fait pour coucher avec toi. Moi, j'y gagne quoi ?" VDM

Aujourd'hui, ça fait un certain temps que je subis une sévère acné au front. Au cours d'une conversation avec une amie, je lui dis que sur mon front, ce n'est pas écrit "débile". Elle répond alors, en me le touchant : "Si. Je peux le lire en braille." VDM

Allez, SVP

Aujourd'hui, j'ai le bonheur d'exercer le métier de sage-femme. J'ai vu toutes sortes de réactions de la part des futures mamans avant l'accouchement, mais jamais je n'aurais cru que l'une d'elles me demanderait si, pendant la césarienne, nous pouvions "en profiter pour enlever un peu de graisse". VDM

Aujourd'hui, alors que je me promène dans la rue en compagnie de ma jumelle parfaite, un individu dit à haute voix : "Une, d'accord, mais faire deux fois la même erreur, c'est indécent !" VDM

Aujourd'hui, ma mère rentre sans prévenir dans la salle de bain pendant que je prends ma douche. Je râle et lui demande de sortir. Elle me répond le célèbre : "Écoute, c'est moi qui t'ai fait !" Je lui dis : "Oui, mais cela fait dix-neuf ans." Elle me regarde de haut en bas et conclut : "Et pourtant, rien n'a changé." VDM

On y est presque

Aujourd'hui, ma fille de sept ans refuse de manger ses légumes. Je lui rappelle donc les pubs qui passent juste avant ses dessins animés préférés et qui conseillent cinq fruits et légumes par jour. Elle a mangé cinq petits pois. VDM

Aujourd'hui, j'assiste à un accident. Un homme vient de se faire renverser et, dans un élan héroïque, je me jette au milieu de la foule en criant : "Poussez-vous ! Laissez-le respirer !" Les deux personnes à ses côtés étaient des médecins. VDM

Furie

Aujourd'hui, la nouvelle lubie de mon chat est de dormir dans la machine à laver. Visiblement, la paire de chaussettes qu'il a reçue en pleine tronche ce matin l'a rendu agressif. Il a jailli hors de la machine toutes griffes dehors en se rattrapant à la seule chose qui dépassait. J'étais nu. VDM