Maya9

Aujourd'hui, j'ai tué un pigeon. Il s'est étouffé quand je lui ai jeté un bout de pain. VDM

Contre manif

Aujourd'hui, plusieurs centaines de lycéens de ma ville, munis d'œufs, de farine, de tomates et d'autres projectiles, se réunissent devant la mairie pour manifester contre la suppression d'un festival. Aujourd'hui, je me marie. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à une copine dont je suis secrètement amoureux un conseil pour draguer. Plutôt franche, elle m'a répondu : "La chirurgie esthétique." VDM

Aujourd'hui, Théo, six ans, est assis sur mes genoux. Il me regarde et me questionne : "Tu veux être mon amoureuse ? — Non. Tu es trop petit." Visiblement vexé, le futur tombeur m'a rétorqué : "J'avais juste pitié de toi, t'es trop moche" en m'urinant dessus. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM

Hiérarchie

Aujourd'hui, stage de cinquième année de droit dans un énorme cabinet d’avocats parisien. Je me rends compte de la hiérarchie en son sein : associé > signataire > adjoint > secrétaire > matériel de bureautique > machine à café > stagiaire (moi) > poubelle. VDM

Aujourd'hui, la paranoïa du syndicat de l'immeuble où je vis a désormais atteint un tel niveau que mes allées et venues quotidiennes moyennes m'obligent à franchir cinquante-deux portes, faire douze tours de clé, utiliser six digicodes et sortir quatre fois mon pass magnétique. VDM

Aujourd'hui, au moment où ma future femme et moi allions échanger nos alliances, un inconnu est entré dans la mairie en criant : "NOOOON !" Puis il s'est excusé en disant qu'il s'était trompé de cérémonie. VDM

Masterchef

Aujourd'hui, ma fille de six ans, qui est accro aux émissions de cuisine à la télé, m'a demandé un bœuf Strogonoff avec fettuccine au persil et au poivre noir faites maison et des macarons à la violette pour le dîner. VDM

C'est pas Mickey Mouse

Aujourd'hui, mon copain est couvert de cloques purulentes d'origine inconnue. Plutôt que d'aller à la clinique, il a décidé de regarder l'intégralité des épisodes de Docteur House jusqu'à trouver une maladie "dont les symptômes correspondent." VDM

Aujourd'hui, l'application iPhone me permettant d'accéder aux toilettes les plus proches m'a conduite dans un buisson. VDM

Disney lui est monté au cerveau

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je vois mon père avec un rat. Je lui demande ce qu'il fait, il ne répond pas. Plus tard, je le vois en train de lui donner une cuillère en bois. Je lui dis : "Mais tu fais quoi avec ce rat ?!" Sa réponse, nature peinture : "Chut, il va faire la cuisine." VDM

Aujourd'hui, je suis orthophoniste et un enfant de dix ans ne comprend pas "opticien". "Tu ne reconnais pas un mot dans 'opticien' ? — Ah oui, c'est comme Optic 2000 ! — Oui ! Et qu'est-ce qu'on vend là-bas ? — Des disques de Johnny Hallyday !" Hum... VDM

Aujourd'hui, cher Benoît, étant donné que tu passes ta journée sur ce site — je te vois à travers la fenêtre sur ta droite — j'en profite pour te dire de te mettre au boulot. Et comme tu en es à la page 116 du site, je me demande également si j'ai bien fait de t'accepter comme stagiaire. VDM

Aujourd'hui, je suis lesbienne. Les règles de ma copine débutent lorsque les miennes s'achèvent. En clair, deux semaines sur quatre, nous ne pouvons pas faire l'amour. VDM

Aujourd'hui, premier jour à la fac de droit. Le doyen commence son discours : "Bienvenue à tous à la fac de sciences." Eh merde. VDM

Au boulot !

Aujourd'hui, premier stage en tant qu'étudiante en médecine. C'est après m'avoir accueillie froidement, m'avoir fait remplir des tonnes de dossiers et apporter trois cafés qu'un interne de l'hôpital m'a annoncé, mort de rire, que je m'étais trompée de service. VDM

Aujourd'hui, je suis prof d'allemand et une élève demande : "Monsieur, ça veut dire quoi, 'Nationalität' ?" Comme souvent, pour des mots que l'on peut deviner, j'explique : "C'est transparent." Étonnée, elle me répond : "Mais il y a beaucoup de mots en allemand qui veulent dire 'transparent'." VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'a fièrement annoncé que, quand il serait grand, il partirait étudier les pingouins sur leur banquise au Pôle emploi. VDM

Aujourd'hui, ma fille commence à lire correctement et, lors d'une pause pipi sur une aire d'autoroute, elle a lu à voix haute sur la porte des toilettes : "Ici, j'ai sucé un routier." Merci pour l'info. VDM

Aujourd'hui, mon ami m'a demandée en mariage après une belle déclaration devant toute ma famille. Cela aurait pu être très émouvant si, après le traditionnel "Veux-tu m'épouser ?", il n'avait pas ajouté : "Duo, carré ou cash ?" VDM

Aujourd'hui, je veux faire comme dans "Astérix aux JO" et mets en statut Facebook : "A.V moi !" Mon père a commenté en disant : "A.Vendre : 15 ans, genoux défoncés, occasion. Prix : 2 chèvres et 3 chameaux." VDM

Aujourd'hui, lors d'un voyage linguistique en Irlande, je décide de passer mes lunettes de soleil à un mouton pour prendre une photo souvenir. Si vous voyez un mouton qui court avec des Ray-Ban... VDM

Aujourd'hui, personne ne semblant connaître sa leçon, je donne à ma classe de CE2 des devoirs supplémentaires. Louise, huit ans, me répond : "Ça ne va pas être possible, maîtresse. Les punitions collectives, c'est contraire à la présomption d'innocence et à la Déclaration des droits de l'homme." VDM

Heuh, j'hésite

Aujourd'hui, journaliste, je viens de me voir offrir un poste de correspondant dans un charmant pays, au motif que l'actuel titulaire du poste ne supporte plus les menaces de mort. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur âgée d'un an ne peut vraiment pas me voir, sinon elle hurle. Mes parents ont décidé que, dorénavant, je mangerais seule dans la cuisine, alors que tout le monde sera dans le salon. VDM

Aujourd'hui, depuis que j'ai avoué mon homosexualité à des amis proches, il y a deux mois, tout mon lycée me surnomme "Jour de Paye". N'étant pas spécialement riche, j'ai eu du mal à faire un lien. Du moins jusqu'à ce matin, quand j'ai réalisé qu'en anglais, ça donne "Pay Day". VDM

Aujourd'hui, en cours, la prof d'économie nous distribue beaucoup de photocopies et je lui dis qu'elle tue des pandas en gaspillant autant de papier. Une fille de ma classe s'étonne : "Ah bon ? Ils utilisent des pandas pour faire du papier ?" VDM

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon mari m'amène dans le salon en me masquant les yeux avec ses mains. Il les retire et... rien. Je ne vois rien. Il me dit : "J'ai passé l'aspirateur !" VDM

Aujourd'hui, résultats d'examens de droit travaillés jours et nuits depuis des semaines. Note minimale pour avoir une mention : 12. Note obtenue : 11,99725. VDM