Sash0uu

Aujourd'hui, armés de chapeaux, cotillons et autres armes festives, les infirmières et l'interne m'ayant pris en charge aux urgences m'ont joyeusement annoncé le verdict en me remettant une écharpe : "Miss 1er cas de grippe A 2010"... VDM

Aujourd'hui, mon poisson rouge a sauté hors de son bocal pour atterrir par terre. Je le ramasse, le remets dans l'eau puis place un couvercle sur son bocal pour qu'il ne retente pas la même acrobatie. Il a quand même voulu réessayer. Il est mort assommé. VDM

Sympa, merci !

Aujourd'hui, je suis femme de ménage. Je pose un gros sac poubelle sur le palier pour qu'il ne me gêne pas pendant que je lave le hall. Une fois la pièce nettoyée, je sors pour descendre la poubelle. En fait, j'en trouve trois autres autour avec un délicat petit Post-it : "Perdez pas la main !" VDM

Aujourd'hui, je reçois un appel de mon ex-patron me demandant de passer chercher le reste de solde qu'ils me doivent. Heureuse de pouvoir remplumer un peu mon porte-monaie, j'y vais pour récupérer... 1,76 euro. J'ai dépensé le double en transports en commun pour y aller. VDM

Help !

Aujourd'hui, j'entends des cris, comme des appels à l'aide, provenant de l'appartement d'à côté, occupé par une femme seule d'environ 70 ans. Je m'inquiète et vais frapper à sa porte. Les cris s'arrêtent immédiatement et je perçois chuchotements et rires. On peut avoir une vie sexuelle à 70 ans. VDM

Aujourd'hui, mon fils de neuf ans rentre à la maison avec un 0/10. La seule excuse qu'il ait trouvée, c'est : "Eh ben même que Chuck Norris il l'aurait pas réussi, ce contrôle !" VDM

Blablabla

Aujourd'hui, je suis en terminale et je rends visite à mon ancienne institutrice. Surprise en plein cours, elle me propose de m'asseoir au fond en attendant la sonnerie. Je me retrouve à côté d'un petit garçon qui me bombarde de questions. J'ai été envoyé au coin pour bavardage. VDM

Masterclass

Aujourd'hui, je passe chercher des affaires oubliées chez mon ex. Sur la porte d'entrée : "Chers voisins, veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée cette nuit. Mon nouveau copain est plus performant que l'ancien." VDM

P'tit ingrat

Aujourd'hui, mon fils m'a lancé un ultimatum. Soit j'apprends à mieux cuisiner, soit il part vivre chez sa grand-mère. Il a six ans. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis deux mois, ma moitié ne veut plus qu'on couche ensemble, prétextant des migraines violentes. Excuse typiquement féminine, à cela près que c'est moi, la femme. VDM

Aujourd'hui, je décide de faire ma demande en mariage. Je l'invite dans un restaurant chic puis je me mets à genoux. Elle sourit et me dit : "Avant toute question, ferme ta braguette." VDM

Coquin

Aujourd'hui, je vais au marché et je m'arrête devant un marchand de légumes pour acheter un concombre. Le vendeur, qui devait vouloir écouler son stock, m'en offre un deuxième gratuit. C'est le moment que choisit mon copain juste à côté de moi pour lâcher : "Cool, le deuxième, t'auras qu'à le manger !" VDM

Aujourd'hui, je passe mon oral de licence. Il fait chaud, j'ai mis un chemisier "classe" mais rien dessous. À la fin de l'oral, je ramasse mes documents et m'accroche à la table. Mon chemisier craque jusqu'en bas et propulse mes seins sous le nez du prof. Il m'a mis 3/20 : "Tentative d'intimidation." VDM

Aujourd'hui, je suis enceinte. Ça faisait quelque temps que mon copain et moi payons la pilule contraceptive à deux, mais malheureusement, j'ai oublié de la prendre une seule fois. Il me demande maintenant de lui rembourser sa part. VDM

Tu peux pas test

Aujourd'hui, visite chez ma tante et son fameux escalier entre les barreaux duquel, quand j'étais petite, je mettais la tête pour voir ce qu'il se passait. J'ai voulu voir si ma tête passait encore. Aucun problème pour la rentrer. La suite, vous la devinez. VDM

Aujourd'hui, je suis dans le TGV. Une femme qui se fait arrêter par le contrôleur hurle : "De toute façon, je parie que personne n'a de billet !" Elle se tourne vers moi en disant : "Ce jeune homme, là !" Le contrôleur lance : "Ça suffit, madame. Jeune homme, billet, je vous prie." Je n'en avais pas. VDM

Freud approuve

Aujourd'hui, je sors depuis quelques semaines avec une fille qui porte le même prénom que ma mère. Pendant nos ébats, elle a voulu que je crie son nom. VDM

Reviens ici, toi !

Aujourd'hui, je suis contrôleur à Lyon. Je m'apprêtais à demander le titre de transport d'un jeune homme quand il s'est mis à courir. Je l'ai suivi et, au bout de cinq minutes, j'ai réussi à l'attraper. Il s'est retourné, m'a souri et m'a tendu sa carte de transport. VDM

Aujourd'hui, je suis institutrice. Inspectée ce matin, je suis stressée mais confiante, car ma classe de petits n'est pas trop pénible. Vers la fin de la matinée, le petit Thomas arrive vers moi, me pose les mains sur les fesses et lance à l'inspecteur : "Elle a un beau cul, ma maîtresse, hein ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre du ministère des Finances, section "gestion des concours". La dernière que j'avais reçue m'informait que j'avais échoué à mon concours de trois points. Celle-ci m'indique qu'après erreur de notation, et rectification faite, ma note a changé ! Je l'ai loupé de deux points. VDM

Aujourd'hui, dissertation d'anglais : "Que faisiez-vous le 11 novembre, jour de l'Armistice ?" Je plonge dans mon truc et, à deux minutes de la fin, je remarque que je viens d'écrire deux pages sur le 11 septembre. VDM

Rock n roll

Aujourd'hui, un ami et moi nous glissons séparément dans la foule pour réussir à entrer dans un concert complet. À l'intérieur, je l'appelle pour savoir s'il y est parvenu. Réponse : "Non." Je ressors. C'était une blague. J'ai passé la soirée à essayer de rentrer à nouveau pour le rejoindre. VDM

Aujourd'hui, trois de mes copines m'ont avoué qu'elles étaient amies avec moi parce qu'elles avaient des vues sur mon frère. VDM

Aujourd'hui, une élève me demande si "hydrophobe" s'écrit avec ou sans "h". Je lui réponds que oui et qu'il y en a même deux. En corrigeant sa feuille, j'ai eu droit à un "Hhydrofobe". VDM

Aujourd'hui, c'est Johnny

Aujourd'hui, mon prof de droit, fan de Laurent Gerra, nous a fait quatre heures de droit des sociétés avec la voix de Chirac. Lundi, ce sera Zidane, et mardi, Johnny Hallyday. VDM

Aujourd'hui, mon père remplit un formulaire pour moi. À la question : "Handicap physique, si oui, lequel", il a répondu : "Oui, blonde." VDM

Aujourd'hui, j'ai passé mon permis pour la première fois. Manœuvres et vérifications parfaites. Tout se passe donc à merveille... jusqu'à la dernière intersection. Un automobiliste me grille une priorité et l'inspecteur freine d'un coup sec, éliminatoire. Cet automobiliste, c'était ma mère. VDM

Aujourd'hui, voulant attraper mon chat pour le faire rentrer à la maison, je l'ai poursuivi dans le jardin. J'ai vite appris une chose : la bâche de la piscine supporte le poids du chat ; le mien, beaucoup moins. VDM

Splosh

Aujourd'hui, je mange un Malabar. Avez-vous déjà vu un barbu faire des bulles avec son chewing-gum ? Il y a peut-être une raison. VDM

Aujourd'hui, j'ai une angine. Conformément à ce que dit le gouvernement, je tousse dans mon coude droit. Je me suis brûlé l'oreille avec ma cigarette. VDM