Noumiex3

Novice

Aujourd'hui, mon homme m'a balancé une banane à la figure en disant : "Tiens ! Entraîne-toi à ne pas mettre les dents !" VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à faire crier ma copine au lit. Je lui ai mis un coup de pied dans le menton en tentant une position acrobatique. VDM

Aujourd'hui, en me réveillant, je constate que ma chambre est fermée à clé. Sur mon bureau, un petit mot : "Le bac, c'est bientôt. Faudrait peut-être t'y mettre. Et ne tente pas de passer par le Velux, tu vas rester bloqué. Maman" VDM

Reviens !

Aujourd'hui, ça fait un an que mon mari est parti voir chez notre voisine de palier si elle avait des œufs. VDM

Aujourd'hui, j'ai séparé mes chats qui s'accouplaient parce que j'étais jalouse de leur vie sexuelle. VDM

Aujourd'hui, j'ai tenu la porte de l'immeuble au monsieur qui sortait avec une télé à écran plat, puis je suis allée porter plainte pour le vol de ma télé. VDM

Aujourd'hui, mon copain a annulé nos vacances parce que j'aurai mes règles, sous prétexte que "c'est pas des vraies vacances". VDM

Aujourd'hui, on me présente un nouveau collègue. Sympa, je lui lance : "On se serre la pince !" et tends ma main vers la sienne. Il me répond : "Je n'ai que deux doigts, mais j'appelle ça une main quand même." Je n'avais pas vu son handicap. VDM

Aujourd'hui, je trouve enfin un pantalon auquel je n'aurai pas besoin de faire d'ourlet, alors que je mesure 1,56 m. C'est en payant que j'ai vu qu'il s'agissait d'un pantacourt. VDM

Aujourd'hui, je fais mon premier jour en tant qu'infirmière dans un centre de jeunes ayant des troubles du langage. À l'heure du repas, une fillette arrive en courant et me bouscule. Je lui rappelle qu'il faut dire pardon. Elle m'a répondu en langage des signes : "Je suis muette, connasse." VDM

Aujourd'hui, mon père me demande ce que je veux faire plus tard. Je lui dis alors : "Chirurgie esthétique." Il a cru bon de répondre : "Je voulais dire, pour ton futur métier..." VDM

Coquin

Aujourd'hui, je suis en train de faire l'amour à ma copine dans sa chambre quand la porte s'entrouvre dans mon dos. Pensant qu'il s'agit du chat, je lance : "Elle veut se joindre à nous, la petite cochonne ? — Euh, non merci, c'est gentil..." C'était sa mère. VDM

Aujourd'hui, mon lycée organise une journée d'orientation professionnelle. Nous devons tous passer une journée sur le lieu de travail d'un de nos parents et en faire un résumé par la suite. Ma mère est vendeuse dans un sex-shop. Mon père est éboueur. VDM

Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole. Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la droite ! Sortie imminente." VDM

Aujourd'hui, je me suis retrouvée totalement nue, attachée à une chaise avec une tranche de jambon collée à chaque sein. Note pour plus tard : ne plus jamais proposer à mon copain de réaliser un de ses fantasmes. VDM

Aujourd'hui, il neige et il y a du verglas partout, l'horreur. Je tente quelques pas et m'étale lamentablement. Je me relève et regarde s'il n'y a pas eu de témoins. Aucun. Mis à part peut-être ces deux gars avec leur caméra France 3 en train de filmer et de se foutre de moi... VDM

Aujourd'hui, je suis en retard à une conférence pour le travail, animée par une charmante demoiselle. Un collègue m'a gardé une place. Sujet : le taux de pénétration des entreprises. Je dis à mon collègue : "Je lui ferais bien voir mon taux de pénétration à celle-là." Mon micro était ouvert. VDM

Aujourd'hui, je suis étudiante dans une école d'art. En ouvrant son cadeau d'anniversaire, une grande toile abstraite censée représenter sa personnalité et qui m'a demandé deux mois de dure labeur, ma mère a remercié mon petit frère de quatre ans pour "sa jolie peinture". VDM

Aujourd'hui, la prof nous a rendu des copies de philo. J'ai eu 5, avec pour commentaire : "Soit vous êtes un génie, soit vous êtes complètement fou. J'ai opté pour la seconde solution." VDM

Aujourd'hui, alors que je viens de faire une fellation à mon copain, celui-ci me relève la tête et... me tapote successivement les deux épaules avec son sexe pour me nommer "Chevalière de la gâterie". VDM

Aujourd'hui, mon voisin super charmant me demande du sucre. Je l'invite à entrer, on commence à discuter et on finit par coucher ensemble. Plus tard, je lui envoie un SMS et son portable sonne dans mon appartement. J'ai pu constater qu'il m'y a enregistrée comme "sucre", juste après "sauce" et "sel". VDM

Aujourd'hui, papa d'une petite fille de quatre ans, je lui dis qu'il faudrait qu'elle lâche un peu son doudou. Pour ça, je lui demande si moi, j'ai un doudou. Elle a cru bon de me tendre mon iPhone. VDM

Aujourd'hui, j'emmène mon ordinateur en réparation. Je profite de l'occasion pour demander à remplacer une lettre détachée de mon clavier lors d'un nettoyage. Je demande donc au monsieur s'il aurait "la gentillesse de me remettre le Q en place". Mais ce n'était pas dans ses compétences... VDM

Aujourd'hui, mon cher et tendre m'a demandée en mariage en me présentant la bague attachée à son pénis. VDM

Sadique

Aujourd'hui, je passe mon code de la route. Au moment d'obtenir mon résultat, l'homme chargé de les distribuer me regarde et me dit : "Une faute…" J'ai à peine le temps de me réjouir avant de l'entendre ajouter avec un sourire sadique : "…de trop." VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma petite amie. À table avec ses parents, en manque d'inspiration, je lui demande ce qu'elle voudrait et qu'elle n'a jamais eu. Elle a cru bon de me répondre : "Un orgasme." Son père, en riant aux éclats, s'est étouffé et a fini aux urgences. VDM

Aujourd'hui, je suis rentré du travail plus tôt et j'ai surpris la femme de ménage en train d'essayer les strings de ma femme. VDM

Aujourd'hui, je prête 40 € en urgence à un voisin très sexy. Il me demande avec un sourire en coin : "Je peux vous les rendre en nature ?" Et moi de lui répondre : "Mais bien sûr !", avec mon air le plus charmeur. J'ai trouvé l'équivalent de 40 € en Chocapic sur mon palier. VDM

Chut

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis bruyante lors de mes ébats sexuels. Ce matin, j'ai trouvé devant ma porte d'appartement un cierge avec un Post-it où il était marqué : "Dieu vous voit. Nous, on vous entend." VDM

Aujourd'hui, je téléphone chez Free car je n'ai pas tout compris. La standardiste décroche et je lui crie dessus avant qu'elle ne se présente puis, un bon moment après, je m'arrête pour reprendre mon souffle. Elle en profite pour placer : "Je veux bien, monsieur, mais là, vous êtes chez Carrefour." VDM