Mademoiselle Somewhere, France 32 ans
Aujourd'hui, cela fait 26 ans que je m'appelle Grégory et mon nom de famille se prononce "aousse". Je suis interne en médecine et, pour mon anniversaire, mes chers collègues m'ont acheté une canne. VDM
Aujourd'hui, pour le pot de départ de deux stagiaires, dont un fort peu apprécié, nous nous retrouvons sans cadeau d'adieu pour lui alors que l'autre va recevoir un Pocket PC. Je file alors acheter une pauvre pochette Française des Jeux. En grattant, il vient, devant nous, de choper 15 000 euros. VDM
Aujourd'hui, j'avais une conférence au siège de la société avec les grands pontes. En sortant, un homme me tient la porte et me tend la main pour rire pour avoir un pourboire. Je lui tape dans la main en disant : "Ouakatépé Baboun !" C'est le président du conseil d'administration de la société. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans me demande comment on fait les bébés. Occupée et embarrassée, je lui dis de demander à son père. Pas là. Je lui dis alors en rigolant de demander à son grand frère de quinze ans. Mauvaise idée. VDM
Aujourd'hui, rentrée de soirée mousse vers 3h du matin. Étant bien mouillée, je prends le volant en haut de maillot de bain et string. Mauvaise idée : "Contrôle de police, veuillez sortir du véhicule, s'il vous plaît." VDM
Aujourd'hui, je vais en boîte avec des amis. Au bar, un mec d'une trentaine d'années m'aborde, pour finalement m'embrasser. On danse, l'un contre l'autre, jusqu'à ce que sa copine nous sépare, furieuse. Sa copine, c'est ma prof d'anglais. VDM
Aujourd'hui, cela fait plusieurs mois que mon frère fait des rencontres par Internet. Énervée, je décide de bidouiller la connexion Internet. Rentrée du boulot, il m'annonce fièrement qu'il a obtenu un rendez-vous avec la fille de la hotline. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mes amis m'offrent un chien. "Quand on l'a vu, on a direct pensé à toi !" Le chien ? Un carlin. Petit, gros, court sur pattes, tête écrasée, queue de cochon, aboie sur tout ce qui bouge avec une voix aiguë. VDM
Aujourd'hui, une jolie brune m'a demandé une cigarette contre "tout ce que je veux". Je ne fume pas. VDM
Aujourd'hui, entretien d'évaluation avec ma chef. Comme il faisait chaud, elle avait déboutonné le haut de son chemisier, si bien que je n'ai pas saisi sur quel point je devais m'améliorer. Ah oui, ma concentration... VDM
Aujourd'hui, et depuis la lecture d'une VDM sur un enfant et la cassette de Lucky Luke, mon copain n'a pas trouvé mieux que d'écrire sur mon front "cerveau", s'asseoir et attendre. VDM
Aujourd'hui, je trie mes films. Je tombe sur la boîte d'un porno gay que j'avais acheté et l'ouvre pour découvrir, à l'intérieur, Matrix Reloaded. J'ai prêté Matrix Reloaded à un pote il y a quelques jours. Du moins je croyais, mais là, j'ai comme un doute. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a dit : "Je te donne trente euros si tu acceptes que je te vernisse les ongles, te maquille et te mette une robe." J'ai dix-neuf ans. Je suis son fils. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques semaines que je suspecte quelqu'un d'utiliser mon mascara. Ma fille n'a que huit ans ; je garde alors un œil espion sur la salle de bain. Je finis par démasquer enfin la personne coupable en train de s'appliquer mon mascara. Sur ses sourcils. C'est mon mari. VDM
Aujourd’hui, j’ai découvert ce par quoi mes collègues avaient remplacé mon message d’absence. En résumé : "Je serai absent pendant quinze jours. À mon retour du Brésil, et suite aux opérations chirurgicales prévues, merci d'utiliser mon nouveau prénom : Crystal." VDM
Aujourd'hui, je suis en plein acte, plutôt bruyante. La prochaine fois, on fermera la fenêtre, ça nous évitera d'entendre la voisine hurler : "Elle simule !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix-huit ans vient me voir avec un air des plus sérieux et m'annonce : "Maman, je suis adulte maintenant, et je pense être assez âgé pour savoir qui sont mes parents biologiques !" Je suis sa mère biologique. VDM
Aujourd'hui, mon chéri essaie de rentrer sa clé de l'autre côté de la porte. Je lui ouvre en disant : "Chéri, c'est comme mes fesses. Si ça rentre pas, faut pas forcer !" et me trouve nez à nez avec le voisin du dessus, qui s'était trompé d'étage. VDM
Aujourd'hui, alors que je tiens ma copine par la taille, un type nous aborde dans la rue, bombant le torse : "Dites donc, les lesbiennes, est-ce que ça vous brancherait de..." (là, il s'arrête). J'interprète ça comme la prise de conscience que je suis un mec. VDM
Aujourd'hui, s'étant fait griller la priorité par une blonde, le conducteur du bus a balancé : "Connes, ces blondes !" Gênée, je mets ma capuche discrètement, tentant de dissimuler mes cheveux. Le conducteur me regarde, et me fait d'un air compatissant : "Vous cachez pas, ça se soigne." VDM
Aujourd'hui, je suis sorti avec ma petite amie à une fête. On commence à danser et à faire des jeux. C'est le tour de ma petite amie : elle doit simuler un orgasme. C'est après cette soirée que j'ai compris qu'elle n'en a jamais eu avec moi. VDM
Aujourd'hui, je suis télé-conseillère pour un groupe de téléphonie mobile. Mutée au service résiliation, je reçois l'appel d'un client qui veut résilier la ligne qu'il paye pour sa copine parce qu'il veut rompre avec elle. Sa copine, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, je sors du poste de police accompagné de mon fils de quatre ans. Tandis que la porte se referme, c'est avec la si belle naïveté de son âge qu'il crie tout haut : "Tu vois, maman ! Les policiers, ils sont pas tous cons !" Lourds, les regards... Très lourds. VDM
Aujourd'hui, j'ai menti à ma nouvelle petite amie sur mon prénom. En réalité, je m'appelle Teddy. Tout comme son cochon d'Inde. VDM
Aujourd'hui, comme toutes les nuits, je n'arrive pas à dormir parce que ma mère, dans la pièce d'à côté, hurle : "HEAL !", "REGEN MANA !" ou encore "PUTAIN DE NOOOOB !" Elle joue à World of Warcraft depuis deux ans, et c'est un enfer. VDM
Aujourd'hui, réveil difficile, mais je m'en tiens à mes habitudes : une bise pour ma mère, un bisou tendre pour ma copine et une tape virile dans le dos de mon père. Eux m'ont plutôt vu distribuer une bise à mon père, un bisou tendre à ma mère, et une tape virile dans le dos de ma copine, éberluée. VDM
Aujourd'hui, j'essaye de réviser. Mon voisin se met à écouter du metal avec le volume à fond. Très énervé, je vais frapper à sa porte. Ah... Certains clichés sont donc vrais : deux mètres, cent kilos, barbe et cheveux longs... Je suis reparti avec un paquet de sucre. VDM
Aujourd'hui, je me retrouve dans la salle d'attente de l'hôpital parce que j'ai bloqué mon doigt à l'intérieur d'une gourde. Le médecin sort de son cabinet et demande à son assistante qui est le prochain patient. "C'est la gourde." VDM
Aujourd'hui, à l'aéroport, je laisse partir mes enfants pour les Caraïbes avec leurs grands-parents. Avant de partir, le plus jeune vient me voir et me dit : "Ne sois pas triste, ne pense pas trop à nous !", avant d'ajouter plus bas : "De toute façon, nous, on pensera pas à toi !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a fait honneur à ma cuisine. En pleins ébats amoureux, il s'arrête, réfléchit et demande : "Reste-t-il de la quiche ?" Moi, surprise : "Oui." Et il s'est précipitamment levé pour aller en manger. VDM
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