Madame Albertville, France
Aujourd'hui, alors que je discutais avec une amie dans ma cuisine, mon fils timide est passé avec une couverture sur la tête. "Ne vous occupez pas de moi, je suis sous ma cape d'invisibilité, je viens chercher à manger." Étrange. VDM
Aujourd'hui, je communique avec mon fils par SMS. Après plusieurs textos envoyés, le dernier a été : "Veuillez cesser d'envoyer des SMS à votre fils, il vient de se faire confisquer son téléphone portable. Signé : le professeur." VDM
Aujourd'hui, en demi-groupe, nous sommes quinze dans la classe. La professeur, ravie, lance : "Parfait ! Nous avons plein de tandems !", puis, dirigeant son regard vers moi, elle ajoute : "Et un monocycle !" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'aurai quatre heures de sport optionnelles et que les sports étaient tirés au sort pour tous les groupes. Je fais 1,90 m et 115 kilos, et suis aussi souple qu'un bout de bois. Bien sûr, mon groupe est tombé sur danse et gym. Vivement qu'on commence ! VDM
Aujourd'hui, un mec de ma classe m'a portée contre ma volonté. C'est ce moment qu'a choisi notre prof de droit pour passer en nous disant que "le lancer de nains est interdit" ! VDM
Aujourd'hui, sur ma nouvelle carte d'identité, les deux dernières lettres de mon prénom ont été inversées. Je suis désormais plus connu sous le nom de Cyprine. VDM
Aujourd'hui, j'utilise le portable de ma copine, dont je suis fou amoureux. J'ai découvert que j'étais "Lui Poilu" à coté de "Lui Sex", "Lui Doux", "Lui BigBit"... Quinze au total. Quand je lui ai demandé des explications, elle m'a simplement répondu qu'elle n'était pas douée pour retenir les prénoms. VDM
Aujourd'hui, je suis aux urgences. Une petite vieille n'arrête pas de râler pour qu'on la prenne, et me demande ce que j'ai. Je lui montre mon pouce, enflé et douloureux. "C'est moins grave que moi !" Je lui demande alors : "Vous avez quoi, vous ? — Quelque chose de coincé dans le vagin !" Je vais apprendre à me taire. VDM
Aujourd'hui, j'entre en cours et je vois que mes élèves ont dessiné des cœurs multicolores partout sur le tableau, avec le nom "Antonio". Antonio, c'est mon pseudo sur un site de rencontres. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques années que je suis élève de mon père, prof d'arts plastiques. Il désire nous montrer une cassette vidéo sur l'art contemporain. Au lieu de ça, ma classe a eu le privilège d'assister à mes débuts sur le pot. VDM
Aujourd'hui, ayant grignoté sur mon lit, je soulève mon drap d'un coup énergique en direction de mon balcon pour retirer les miettes. J'ai réussi à enlever toutes les miettes d'un seul coup. Même la grosse miette blanche et tactile de 32 Go avec une pomme dessus. VDM
Aujourd'hui, ma femme a enfin trouvé une utilité au splendide ordinateur portable que je lui ai offert. Elle l'allume une heure avant d'aller se coucher et le glisse dans le lit. Elle est ravie : c'est bien plus efficace qu'une bouillotte. VDM
Aujourd'hui, je me sers une bière bien amère après le travail. Ma fille de huit ans, intriguée par la mousse et les bulles, veut "goûter". J'accepte, persuadée qu'elle va détester. Les gènes allemands doivent très bien se transmettre : elle a vidé la moitié du verre. VDM
Aujourd'hui, premier jour en tant qu'interne en médecine dans un nouveau service. Je suis en train de faire un toucher rectal à un patient quand mon chef, pour me bizuter, arrive en hurlant, affolé : "Mais qui êtes-vous ?! Vous n'êtes même pas médecin ! Sale perverse !" La tête du patient... VDM
Aujourd'hui, je suis institutrice. Un papa vient chercher son fils à l'école. J'en profite pour lui dire que ce dernier, Lucas, est souvent dans la Lune à rêvasser et qu'il n'écoute pas. Le papa, distrait, répond : "...Ah... Et sinon, à l'école, Lucas, ça va ?" VDM
Aujourd'hui, étant médecin de garde, je suis appelé dans un dojo. En arrivant, je salue le professeur, tourne la tête vers l'élève qu'il me désigne… et me prends le pied sur le bord du tatami. Je me suis cassé le bras en tombant et il a fallu appeler le SAMU. VDM
Aujourd'hui, je cuisine à mon fils de sept ans une salade aromatisée à l'anis. J'attends sa réaction, et il me dit en souriant : "Huumm, ça a le goût du pastis !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans se décide enfin à enfiler le pull que je lui ai tricoté l'an dernier. Je lui demande alors si c'est pour plaire à un garçon de sa classe. "Maman... J'ai atelier peinture ce matin et je ne veux pas salir mes autres vêtements." VDM
Aujourd'hui, mon poisson rouge a sauté hors de son bocal pour atterrir par terre. Je le ramasse, le remets dans l'eau puis place un couvercle sur son bocal pour qu'il ne retente pas la même acrobatie. Il a quand même voulu réessayer. Il est mort assommé. VDM
Aujourd'hui, une élève me demande si "hydrophobe" s'écrit avec ou sans "h". Je lui réponds que oui et qu'il y en a même deux. En corrigeant sa feuille, j'ai eu droit à un "Hhydrofobe". VDM
Aujourd'hui, mon prof de droit, fan de Laurent Gerra, nous a fait quatre heures de droit des sociétés avec la voix de Chirac. Lundi, ce sera Zidane, et mardi, Johnny Hallyday. VDM
Aujourd'hui, je mange un Malabar. Avez-vous déjà vu un barbu faire des bulles avec son chewing-gum ? Il y a peut-être une raison. VDM
Aujourd'hui, je dis par téléphone à mon patron que je ne pourrai pas venir travailler, un mal de nuque insupportable me retenant au lit. Il me répond qu'il compatit et que la castration lui a toujours fait peur, puis raccroche, hilare. J'ai mis un moment à comprendre. VDM
Aujourd'hui, tous mes profs sont en grève, sauf le prof de maths. Après l'annonce des absents, la classe entière a réussi à s'enfuir en courant avant que le portail ne soit fermé, sauf une élève, qui a dû assister au cours toute seule. Il faut que je me remette au sport. Sérieusement. VDM
Aujourd'hui, je suis en cours de philo et je commence à piquer du nez. Mon voisin de table, qui a l'habitude que je m'endorme dans ce cours, me dit : "Hé, tu dors ?" À moitié endormi, je dis : "Oui, connard, je dors !" Mon voisin était absent. C'était le prof, juste à côté. VDM
Aujourd'hui, à 2 h du matin, après une soirée, mon ami et moi décidons de rentrer à notre internat. J'essaie de me faire discret, mais l'ami en question, ivre, me fait un croche-pied "pour rigoler" et je me rattrape sur ce que je peux. En l'occurrence, le déclencheur de l'alarme incendie. VDM
Aujourd'hui, étant donné que je dois m'occuper seul de notre fils de quatre mois, j'ai demandé à ma femme de me noter sur un Post-it les doses de lait. Du coup, elle en a mis partout. J'ai retrouvé ses chaussettes avec écrit dessus : "À mettre aux pieds" et des couches avec : "Pour le cucul". VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM
Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris le nom de mon nouveau boss : M. Hervé Vincent. Comme mes jumeaux de six ans. "Hervé, Vincent, rangez votre chambre." "Hervé, Vincent, on ne met pas ses doigts dans le nez." "Hervé, Vincent, venez faire un bisou à papa." Et dire que toutes ces phrases étaient autrefois anodines. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
