modonna

Aujourd'hui, j'ai oublié d'acheter du pain au supermarché. Ma fille s'en rend compte au moment de payer et me dit en soupirant : "Parfois, j'ai l'impression d'être ta mère." Elle a quatre ans et demi. VDM

Aujourd'hui, alors que le jardinier de l'immeuble a cassé ma vitre de voiture avec sa tondeuse il y a deux jours, le gars de Carglass m'a enfin appelé. En chemin, il a cassé la nouvelle vitre. "Carglass répare, Carglass recasse !" VDM

Aujourd'hui, je suis instit' et je corrige le poème d'une élève : "Ma maîtresse est sympa mais elle a la punition facile. Ma maîtresse est sympa mais elle est trop sévère. Ma maîtresse est sympa mais elle n'est pas drôle. Ah oui, personne n'est parfait." VDM

Aujourd'hui, il n'y a plus de tablettes pour le lave-vaisselle et mon chéri se dit que du produit vaisselle classique fera très bien l'affaire. Allez hop hop hop, ce soir, on sort les spots et la boule à facettes, c'est soirée mousse dans la cuisine ! VDM

Aujourd'hui, pour justifier mon absence en cours, ma mère a jugé bon d'écrire : "Contrairement à la Bastille en 1789, ce jour du 16/12/2008, le lycée fut inatteignable, ma fille a capitulé... Dans cette épreuve, elle a reçu réconfort et soutien de ses camarades". VDM

Aujourd'hui, je regarde les amis de mon mari sur Facebook avec ma fille de cinq ans. Elle voit la photo d'une ancienne collègue de mon mari. "Elle est belle. Pourquoi papa se marie pas avec elle ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai la grippe. Comme à chaque fois que j'ai de la fièvre, j'ai des hallucinations. C'est ainsi que je me suis retrouvée nue en pleine nuit sur un meuble, à hurler à ces chinois russes de Yougoslavie qu'ils arrêtent de me toucher, parce que "sinon je le dirai à la mer Noire". VDM

Aujourd'hui, je suis dans un bar à Londres. Un type un peu lourd vient me parler et je décide alors de jouer l'idiote. "I don't understand, I'm French." - "Ah bah ça tombe bien, moi aussi !" Eh merde... VDM

Aujourd'hui, mon mari dit à notre fille de trois ans : "Papa va dormir avec toi." Elle lui répond, en lui prenant délicatement le menton entre le pouce et l'index, et d'une voix douce et maternelle : "Écoute-moi, Papa. Julien (son frère) a un lit, moi, j'ai un lit, toi, tu as un lit... Alors tu dors dans ton lit !" VDM

Aujourd'hui, mon mari rentre du boulot et demande à notre fille de quatre ans : "Elle est où, maman ?" Elle le regarde et, très sérieusement, lui répond : "C'est ta femme, pas la mienne, alors tu la cherches !" VDM

Camelote

Aujourd'hui, j'ai eu le malheur de vouloir piocher dans les provisions que ma femme a faites pour nos vacances. Un monstre s'est jeté sur moi, m'enfonçant sauvagement une fourchette dans la cuisse. Ma fille, cinq ans. "Je voulais faire comme Dame Séli dans Kaamelott." VDM

Vivement la rentrée, hein ?

Aujourd'hui, le professeur d'allemand que je trouve vraiment sexy me convoque dans sa salle de cours. Lui aussi se trouve pas mal du tout, seulement il aurait préféré qu'il n'y ait pas de groupe Facebook pour le lui rappeler. VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Tout se passe bien jusqu'à ce que mon patron se mette à parler de mon Facebook. Je n'ai pas su quoi répondre lorsqu'il m'a demandé si j'étais bourrée comme sur ma photo profil lorsque j'ai rejoint le groupe "pour rendre la claque obligatoire en levrette". VDM

Aujourd'hui, je fais mes abdos en salle de muscu. À côté de moi, deux belettes mignonnes à croquer me jettent quelques coups d'œil. J'en fais un peu plus histoire de les épater. Vers le cent-cinquantième mouvement, les abdos hyper-contractés, je lâche une énorme caisse. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM

Aujourd'hui, étant donné que je me plante souvent de mot quand je veux dire quelque chose, mon copain m'a dit qu'il m'aimait bien, parce qu'en discutant avec moi, il avait l'impression de jouer au Kamoulox. VDM

Aujourd'hui, dans mon jardin, je m'évertue à apprendre à mon chiot à obéir à l'ordre "assis". Mais le bougre ne veut rien savoir et me nargue sciemment. Soudain, de l'autre côté de la haie, mon voisin hurle à son fils : "Put***, assis !" Le chiot s'exécute, penaud. VDM

La BA du jour

Aujourd'hui, je trouve une sacoche. Elle contient des papiers d'identité et la somme de 450 euros en liquide. Je me déplace pour rendre l'objet à son propriétaire, et lorsqu'il s'aperçoit que tout y est, il me regarde et lance : "J'pensais pas que ça existait, des gens aussi cons." VDM

Aujourd'hui, au milieu de la nuit, mon frère est venu me réveiller en pleurant et paniquant pour me dire que le père Noël venait de s'enfuir par la fenêtre avec sa couverture. Nous sommes au mois d'août, mon frère a 22 ans et est somnambule. VDM

Aujourd'hui, on m'a acheté un Bled et un dico de poche pour que je ne fasse plus de fautes au lycée. On a écrit mon nom et le nom du lycée dedans pour que personne ne me les pique. "On", c'est ma femme et moi. Je suis un prof d'EPS de trente balais. VDM

Délirant

Aujourd'hui, j'ai entamé un traitement. Je me suis retrouvée toute tremblante à réveiller mon copain en pleine nuit parce que "il y a Barbie à la porte, elle a trompé Barack Obama, et Maïté va finir par la tuer à coups de pétunias". Petits effets secondaires, qu'il disait, le docteur. VDM

Bonne question

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM

Aujourd'hui, j'arrive au bureau avec de nouvelles lunettes, heureuse d'avoir enfin un look "intello" qui fera qu'on me prendra un peu plus au sérieux (blonde, 1,75 m). Une collègue entre dans mon bureau et me sort : "Tu ressembles à une secrétaire de film porno avec ce tailleur et tes lunettes !" VDM

Aujourd'hui, ma voiture étant en réparation et les bus, interrompus, je décide de faire du stop. Une voiture s'arrête et me demande si je n'ai pas peur de monter avec un inconnu. Je réponds, sans réfléchir, "qu'il vaut mieux prendre 20 cm dans les fesses que 20 km à pied". VDM

Aujourd'hui, ma nièce de six ans refuse d'apprendre à couper sa viande avec un couteau. "Comment feras-tu quand tu seras grande ? — Mon mari me le fera. — Mais regarde, Nico (mon mari), il ne me découpe pas ma viande ! — C'est parce que tu sais pas lui faire les câlins qu'il faut pour le convaincre." VDM

Ambitieuse

Aujourd'hui, ma fille de six ans vient me voir et me dit : "Maman, après deux mois d'école, j'ai bien réfléchi et je me suis rendu compte que ça ne m'intéressait pas. Ne compte pas sur moi pour faire des longues études, je suis un cancre et veux le rester." VDM

Dépêche-toi !

Aujourd'hui, ça fait une heure que ma fille de treize ans est enfermée à double tour dans la salle de bain pour se préparer. Je toque à la porte, je dis que je suis malade et que j'ai besoin du sirop qui est dans l'armoire à pharmacie. Sa réponse ? "Va crever, place à la nouvelle génération !" VDM

Aujourd'hui, je ne travaille pas. Ma copine a enfermé ma console dans notre meuble télé. Un Post-it est collé sur la vitre. "Si tu veux la clé, va demander à Caroline, l'hôtesse d'accueil du supermarché d'à côté, la liste de courses à acheter. Effectue cette mission et ta console sera libre." VDM

Relou

Aujourd'hui, je travaille la nuit dans un hôtel. Il est 2h20. Un client réveillé par les ébats du couple de la chambre à côté de la sienne vient me voir à la réception. Il insiste pour que j'appelle ladite chambre pour demander s'il peut y participer. VDM

Max la Menace

Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM