Aujourd'hui, je vais chercher du pain à la nouvelle boulangerie avec mon fils de seize ans. Alors que le boulanger lui tend la monnaie, il lance : "C'est sympa d'accompagner ta mamie faire les courses..." Et mon fils de répliquer : "En fait, elle préfère que je l'appelle grand-mère." VDM
Aujourd'hui, j'admire deux furets dans une animalerie. Sur l'étiquette : "200 euros - Puce et Vaccin". Intéressé pour en acheter un, je demande à la vendeuse : "Lequel des deux s'appelle Puce ?" VDM
Aujourd'hui, mon père m'a acheté ma première voiture. Pour avoir le droit de la conduire, je dois réaliser le "défi fou". Je dois donc annoncer à tous les voisins que j'ai eu mon permis en portant une tenue en cuir façon sado-maso et des porte-jarretelles. "Une voiture, ça se mérite !" VDM
Aujourd'hui, entendant des bruits suspects, je rappelle à mes enfants qu'ils n'ont pas le droit de se servir tout seuls en gâteaux. Conseil de ma fille de trois ans et demi à son frère de cinq ans : "Tu m'en donnes un et moi je t'en donne un, comme ça on se sert pas tout seuls !" Imparable. VDM
Aujourd'hui, j'étais chez moi en caleçon quand mon bipeur a sonné. Je suis pompier volontaire et j'ai filé sans m'habiller pour une cycliste qui était tombée devant la caserne. Quand je lui ai demandé où elle avait mal, elle m'a dit : "Vous avez une couille qui dépasse." VDM
Aujourd'hui, assise dans le métro, je vois un fil qui pend le long de ma jambe. Machinalement, je tire dessus. Je tire, je tire encore... jusqu'à ce que ma voisine me demande si je peux éviter de détricoter son gilet. VDM
Aujourd'hui, dans mon nouvel appartement, mon lit d'appoint est un matelas gonflable. Afin qu'il soit confortable, je le gonfle au maximum. J'aurais dû y penser avant de jeter mon iPhone 4 dessus : il a rebondi et sauté par la fenêtre. VDM
Aujourd'hui, je vais à la fête foraine avec mon fils de cinq ans. On s'arrête à un manège avec des personnages de Disney et on prend des photos. Il y a des enfants qui tirent la langue, qui sourient, ou encore qui se concentrent. Le mien tripote et lèche allègrement les seins de Pocahontas. VDM
Aujourd'hui, dîner avec la famille de mon copain. Dans un élan humoristique, je m'adresse à son petit frère, Saïd, six ans : "Comme tu as grandi depuis la dernière fois ! Tu as dû manger tout plein de jambon Herta pour pousser si vite !" Ils sont musulmans. VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené mon fils de six ans aux urgences car il avait de violentes nausées. Quand le médecin a demandé ce qu'il s'était passé, mon fils a eu une réponse très claire : "C'est à cause de la saucisse à papa." Oui, mon fils n'a pas supporté le barbecue. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû emmener ma petite sœur aux urgences. Le jeune médecin stagiaire l'examine et récite ses cours avec application : "As-tu des douleurs pulsatiles dans la nuque ?" Ma sœur a trois ans. VDM
Aujourd'hui, plage en famille à deux pas d'un monastère. Pour bien bronzer, je me mets sur le ventre et défais le haut de mon maillot. Il a fallu que le retour des moines coïncide avec le moment où mon frère s'est approché de moi avec une araignée. J'ai donc couru en criant, seins nus, parmi eux. VDM
Aujourd'hui, je vais chez McDo avec mon grand-père. Au guichet, l'employé demande : "Vous êtes ensemble ?" Mon grand-père répond : "Oui, les gens disent qu'elle est un peu jeune pour moi, mais je la trouve à mon goût." VDM
Aujourd'hui, en allant sur l'ordinateur après moi, mon petit frère a cherché son site de jeu dans l'historique et a vu que j'avais visité seize fois le site "Vie de merde". Il a dit à nos parents que je voulais me suicider. VDM
Aujourd'hui, ma copine me fait une fellation. Au moment de l'orgasme, elle prend un verre et me dit : "Mon père m'a toujours dit de ne jamais boire à la bouteille." VDM
Aujourd'hui, alors que je me promène dans Paris, deux jeunes gens viennent me voir et me demandent : "Hey, monsieur, vous qui avez une bonne tête de pervers, pouvez-vous nous indiquer le bois de Boulogne, s'il vous plaît ?" VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort en se baladant dans la cuisine. Il a eu une crise cardiaque lorsque le grille-pain a fait sauter mes deux tartines. Paix à son âme. VDM
Aujourd'hui, premier stage en tant qu'étudiante en médecine. C'est après m'avoir accueillie froidement, m'avoir fait remplir des tonnes de dossiers et apporter trois cafés qu'un interne de l'hôpital m'a annoncé, mort de rire, que je m'étais trompée de service. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans le métro londonien avec mon copain, il me dit à voix haute : "Programme de cet après-midi : valise, douche, fellation, repas." Un passager répond en français : "Pas mal, le programme !" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait coller. Pas par le prof, mais par l'élève assis derrière moi, qui a jugé utile de me tartiner l'aisselle gauche avec son stick de colle. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin trouvé où nichaient les centaines de fourmis qui se baladent chez moi depuis plusieurs semaines. Elles s'entassent dans ma calculatrice à 200 €. VDM
Aujourd'hui, je suis gynécologue. Un couple consulte pour un problème d'infertilité. À la question "Avez-vous arrêté la pilule ?", la femme répond le plus naturellement du monde : "Non, pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, je me rends à mon travail (je suis infirmière). Alors que j'écoute le cœur d'une femme plutôt grasse, je remarque quelque chose entre ses bourrelets. Elle s'en saisit et me dit le plus naturellement du monde : "Oh ! Excusez-moi, j'ai joué à cache-biscuits avec mon amoureux hier !" VDM
Aujourd'hui, ma fille s'est fait renverser par une voiture. Son explication était qu'elle avait le vent de face et que, vu qu'elle a la frange à droite, regarder à gauche avant de traverser, ça ne l'aurait pas fait. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon colocataire gisant sur le sol de la cuisine, un couteau à la main. J'ai d'abord cru qu'il s'était blessé, mais il s'était en fait endormi en vidant le lave-vaisselle. VDM
Aujourd'hui, ma mère a fait un malaise en découvrant le jeu préféré de son petit-fils. Mettre son pénis dans la bouche de sa peluche. VDM
Aujourd'hui, ça fait un moment que je mate mon voisin d'en face, qui, à un moment ou à un autre, se retrouve toujours torse nu devant sa fenêtre. Cette fois-ci, j'ai eu la surprise de trouver à la place un message : "Désolé, ce soir je ne suis pas là." VDM
Aujourd'hui, je porte une jupe et elle se soulève entièrement lors d'une bourrasque. Mon réflexe a été d'appuyer mes fesses contre le mur juste derrière pour me cacher et me rhabiller. Il s'agissait de vitres donnant sur une salle pleine d'étudiants. VDM
Aujourd'hui, mes élèves m'ont crue lorsque j'ai dit que la mère d'Elizabeth II était Elizabeth I, que sa grand-mère était Elizabeth 0 et son arrière-grand-mère, Elizabeth -1. VDM
Aujourd'hui, après quelques soucis avec mon imprimante sans fil, j'ai décidé de ne plus la mettre en mode sécurisé. Mon voisin en a profité pour imprimer des photos de son sexe. Il est venu chez moi pour les réclamer, et a même demandé mon avis. VDM
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