MouDuBoubs

Aujourd'hui, premier jour de travail dans un centre de loisirs. Voulant créer des liens avec les enfants, je leur demande si je peux venir avec eux dans la cabane qu'ils ont faite. Réponse spontanée d'un enfant de six ans : "Non, tu ne passes pas, tu as de trop gros seins." VDM

Aujourd'hui, mon jumeau est venu me dire bonjour au bureau. Nous avons eu une petite dispute et, pour se venger, il s'est masturbé devant une caméra de surveillance. Je vous laisse imaginer ma nouvelle réputation. VDM

Je ne fais pas mon âge

Aujourd'hui, je suis un jeune professeur de français en formation. Premier jour de stage d'observation en collège, je m'installe au fond de la classe. L'élève assis devant moi, l'air dubitatif, se retourne et me demande : "Dis, tu as redoublé combien de fois ?" VDM

Aujourd'hui, mon mari insiste pour que ce soit son père, gynécologue, et sa mère, sage-femme, qui s'occupent de moi pour ma grossesse. Reste plus que le petit frère et je vais finir par pouvoir me déshabiller aux repas de famille. VDM

Aujourd'hui, mon cousin de sept ans regarde des vidéos de Tom-Tom et Nana sur Internet. Au moment d'éteindre l'ordinateur, il me dit : "Attends ! Il faut que j'efface l'historique !" Si jeune... VDM

Aujourd'hui, j'ai croisé ma petite amie et son moniteur d'auto-école sur une route de campagne. Elle était apparemment en train d'apprendre le principe du tête-à-queue. VDM

Aujourd'hui, je suis privée de sortie. N'ayant rien à faire, je décide de ranger ma chambre de fond en comble et, fière de moi, je cours l'annoncer à la famille. Je suis punie une semaine de plus, histoire de "voir quels autres exploits je pourrai encore accomplir." VDM

Aujourd'hui, une connaissance dont je suis secrètement amoureux me demande mon mobile pour voir la météo. J’ai remarqué plus tard qu’elle avait en réalité supprimé son numéro. VDM

Aujourd'hui, les voisins adorent quand je joue du piano. Ils cassent mes vitres pour mieux m'entendre. VDM

Aujourd'hui, mon chien se gratte le cou. Pour lui faire plaisir, je le lui gratte. Deux secondes après, il se gratte la patte, je la lui gratte. Il poursuit, se lèche les testicules et me regarde à nouveau. Je me demande s'il l'a fait exprès. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur à l'Université. Ce matin, étant amplement en avance pour le Cours Magistral, je décide de m'installer confortablement à mon bureau dans l'amphithéâtre. Je me suis réveillé trente minutes plus tard, devant 250 élèves. VDM

Pour et contre

Aujourd'hui, mon copain me dit qu'il veut m'épouser. Ni une ni deux, je lui saute dans les bras. Dans un élan de romantisme, il ajoute : "On se marie et j'me tape cinq jours de congé exceptionnel. D'la balle !" VDM

Aujourd'hui, en cours d'anglais, la prof affiche une carte du Royaume-Uni au rétroprojecteur. Elle me désigne ensuite pour rajouter sur la carte les différentes nations qui composent cet état. Machinalement, je saisis le feutre, et commence à rajouter les nations demandées... sur le mur. VDM

Tondeuse

Aujourd'hui, ma copine m'a coupé les cheveux pour la première fois pour faire des économies. Elle a réglé la tondeuse sur 2, croyant que "coupe 2 mm" voulait dire que la tondeuse allait couper 2 mm de cheveux. Eh non, elle en laisse 2 mm et il a bien fallu terminer. À deux jours du mariage, j'ai donc la boule à zéro. VDM

Gamer

Aujourd'hui, je rentre de cours. N'ayant entendu personne à la maison, je m'écrie pour rigoler : "Aaaah y a personne chez moi, j'vais me taper un bon porno et jouer à Counter-Strike !" Là, j'entends la voix de mon père venant des toilettes : "Joue seulement à Counter-Strike..." VDM

Aujourd'hui, j'ai étrenné mon manteau d'hiver que j'ai passé mon été à coudre. Il est épais, il est chaud, et personne ne m'emmerde quand je le porte. Il faut dire que, selon mes camarades, je ressemble à un soldat de l'Armée Rouge. VDM

Aujourd'hui, mon train a eu trois heures de retard avec intervention des pompiers. Motif : un mec s'est coincé le bras dans le trou des toilettes du TGV pour essayer de récupérer son téléphone portable. VDM

Aujourd'hui, une amie me dit qu'elle est toute retournée parce qu'elle revient de l'entraînement. Je rigole et me fous d'elle en lui disant qu'elle est trop faible. Elle part en pleurant. En fait, elle revenait de l'enterrement. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a dit : "J'espère que t'as pas trouvé mon matelas trop dur... Non, parce qu'on me le dit souvent." VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a demandé conseil : "Tu sais comment ça se passe, une procédure de licenciement pour un CDD ?" Le seul CDD de la boîte, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, ça va faire une semaine que je me suis marié. Mon âme sœur se balade déjà en sous-vêtements dans l'appartement et émet des sons corporels très bruyants. Pourtant, c'est à MOI, le mari, de me comporter comme ça, non ? VDM

Aujourd'hui, j'ai oublié d'acheter du pain au supermarché. Ma fille s'en rend compte au moment de payer et me dit en soupirant : "Parfois, j'ai l'impression d'être ta mère." Elle a quatre ans et demi. VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé par La Poste un arrêt de travail pour cause de maladie à mon employeur. Il ne me restait qu'un seul timbre, sur lequel était écrit en gros : "Vacances". VDM

Pas toi

Aujourd'hui, je suis dans le jardin quand mon voisin se pointe à la barrière et lance un joyeux : "Bonjour !" Je le salue donc à mon tour et là, il me répond très sérieusement : "Ah non, je parlais à votre chien." VDM

Aujourd'hui, une amie m'appelle car elle est en panne de voiture. En arrivant, je l'engueule presque en lui demandant pourquoi elle n'a pas mis son gilet de sécurité. Elle me répond, offusquée : "Bien sûr que je l'ai mis, tu crois quoi ?" avant d'ouvrir son manteau pour me le montrer... VDM

Aujourd'hui, et comme les week-ends précédents, un con va au Shopi en bas de chez lui pour y acheter des choses dont il n'a pas besoin. La caissière lui fait de grands sourires, elle lui plaît beaucoup, mais tout ce qu'il arrive à dire, c'est "borjour" et "nervoir". Ce con, c'est moi. VDM

Pas besoin de constat

Aujourd'hui, j'ai chuté de mon vélo… d'appartement. VDM

Aujourd'hui, on m'a réveillé à 4 h du matin pour me dire que j'avais gagné. Mon nom de famille ? Obama. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris à quoi servait le trou que mon chien a fait dans le sofa. J'aurais dû le faire opérer. VDM

Aujourd'hui, je déménage d'appartement. Ça tombe bien, je suis déménageur professionnel ! J'ai fait quinze déménagements gratuits pour des collègues, je les ai donc rappelés pour m'aider. Merci d'être venue... Nathalie. VDM