Madame La, Ici 29 ans Célibataire
Aujourd'hui, tous mes potes se sont foutus de moi parce que j'ai bu la tasse à la mer. Je m'appelle Moïse. VDM
Aujourd'hui, j'ai été renversée par le talent de guitariste de mon fiancé. En effet, alors que j'étais assise à sa gauche et qu'il jouait, dans le feu de l'inspiration, il m'a violemment envoyé son manche de guitare en plein dans la tronche. VDM
Aujourd'hui, j'ai rêvé que je faisais l'amour à une fille ayant le pubis rasé en forme d'écureuil. Décidément, ça me travaille vraiment, cette histoire de crédit à la Caisse d'Épargne. VDM
Aujourd'hui, au milieu de la nuit, mon frère est venu me réveiller en pleurant et paniquant pour me dire que le père Noël venait de s'enfuir par la fenêtre avec sa couverture. Nous sommes au mois d'août, mon frère a 22 ans et est somnambule. VDM
Aujourd'hui, suite à une fête organisée hier, j'ai nettoyé la maison de fond en comble avant que mes parents ne rentrent. Ils n'y auraient vu que du feu si je n'avais pas oublié... les cinq invités qui dormaient dans leur chambre. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a refusé de faire l'amour de peur de traumatiser son chiot, qui nous regardait. VDM
Aujourd'hui, au magasin, une cliente regarde des leggings et me demande : "Ils sont taille unique ?" - "Oui, mademoiselle." - "Ah, il sont extensibles..." Je pointe ceux que j'ai sur moi en souriant et dis : "Vous voyez, j'en porte, là." Et la fille de commenter : "Ah oui, ils sont très extensibles, même !" VDM
Aujourd'hui, l'expression "Ta mère en string sur la table du salon (parce qu'elle a trop bu) qui chante des chansons paillardes" est devenue réalité. VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM
Aujourd'hui, une collègue super jolie et sympa passe devant moi. Elle louche légèrement, façon Marie Gillain, ce qui lui va à merveille. Je cherche à me souvenir du nom de ce petit défaut, qui me revient enfin quand elle repasse en me souriant. J'ai répondu à son "Bonjour !" par "Strabisme !" VDM
Aujourd'hui, après une nuit d'extase avec mon chéri, il me demande : "Alors, dis-le-moi !" J'hésite et lui réponds finalement : "Je t'aime." "Je m'en fous, c'est pas ça que je voulais entendre. Dis-moi que je suis le meilleur !" VDM
Aujourd'hui, étant allée à un concert il y a quelques jours, j'ai mal à la gorge. Je commande un kebab sauce blanche avec ma voix cassée. Le serveur me dit, sur un ton sensuel : "De la sauce blanche, pour votre gorge, ça vous fera que du bien, mademoiselle !" VDM
Aujourd'hui, je suis élève dans une école de coiffure/esthétique, et je suis le seul garçon sur 350 élèves. À tour de rôle, dans ma classe de coiffure, les gens servent de cobaye aux élèves d'esthétique. J'ai dû subir une épilation du maillot. Et je confirme, les filles sont courageuses. VDM
Aujourd'hui, dans la cuisine, en me penchant pour ramasser quelque chose entre le plan de travail et la table, je reçois sur la tempe un violent coup qui me laisse sonnée. Cambrioleur ? Jouet d'enfant mal envoyé ? Non, juste un chaton de quatre mois lancé à pleine vitesse vers sa gamelle. VDM
Aujourd'hui, un ami me dit par MSN que son père vient de décéder. Pour exprimer ma compassion, je souhaite lui envoyer le clin d'œil "larmes". Mais je me trompe et je lui envoie "cochon danseur". VDM
Aujourd’hui, on m’a présenté ma nouvelle assistante, Brigitte, qui accuse déjà 35 ans de boutique. Pour inscrire dans Word un nombre venant d’Excel, Denise imprime son document Excel, ferme Excel, ouvre Word et recopie scrupuleusement la feuille papier qu’elle a plaquée contre son écran. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé dans un tiroir de la salle de bain mon gloss perdu alors qu'il était encore neuf. Il est aux trois quarts entamé. Je vis seule avec mon père. VDM
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM
Aujourd'hui, mon patron me demande un service : aller au restaurant avec lui et des futurs clients en me faisant passer pour sa femme. Mon désir d'aider mon entreprise l'emporte et j'accepte. Je ne pensais pas que ça supposait des mains aux fesses et des vannes biens lourdes sur notre vie sexuelle. VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon chat en urgence chez le véto de garde pour lui ôter un os de dinde encastré dans son palais après un vol qualifié dans le plat. Le véto me dit qu'il risque de le garder en observation pour la nuit. Je m'entends demander s'ils ont des lits pour les mamans. VDM
Aujourd'hui, motard un peu trop pressé, je rentre dans ma banque en oubliant d'enlever mon casque. La guichetière a cru bon d'appuyer sur le bouton d'alarme. VDM
Aujourd'hui, je me suis pris un pot de fleurs sur la tête. Les médecins ont beaucoup ri quand ils ont pris mon adresse. J'habite rue des Plantes. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé tagué sur le capot de ma voiture : "On valide !" Ma plaque d'immatriculation porte les trois lettres VDM. VDM
Aujourd'hui, j'ai donné naissance à une petite fille dans le couloir de la clinique. La sage-femme qui nous a montés dans la chambre a tenté de me rassurer : "Il y a pire, vous savez. Il y a deux ans, il y en a une qui a fait son bébé sur le parking." C'était moi aussi. VDM
Aujourd'hui, je fais une soirée chez moi. À 1 h du matin, le téléphone sonne : "Bonsoir, police. On nous signale du tapage nocturne à votre adresse et si vous ne cessez pas, nous allons être obligés de nous déplacer." Bien éméché, j'ai répondu : "Ben passez maintenant prendre l'apéro !" VDM
Aujourd'hui, en pause café au travail, mes collègues, me trouvant trop "coincée", me mettent au défi de montrer ma poitrine à la première personne qui rentrerait dans la salle. J'accepte. La porte s'ouvre, je me retrouve seins nus... et la personne s'évanouit. Cette personne, c'est mon patron. VDM
Aujourd'hui, durant un petit câlin avec ma copine, je peine à trouver le "bon chemin" et cela la fait rire. Je lui dis alors : "Tu pourrais m'aider au lieu de rigoler !", ce à quoi elle me répond : "Euh, je dois déjà simuler, j'vais pas tout faire non plus !" VDM
Aujourd'hui, les éboueurs sonnent à la porte pour le calendrier de Noël en annonçant : "Bonjour, c'est les éboueurs !" Ma fille de treize ans part chercher la poubelle, la leur donne, puis claque la porte. VDM
Aujourd'hui, dans la salle de bain, je vois que ma fille, cinq ans, n'a pas tiré la chasse d'eau. Je m'en charge et l'appelle pour lui dire de bien y penser après chaque grosse commission. Je n'avais pas prévu la grosse crise de larmes. "Mamaaaaan, ça faisait un cœur ! T'as tout détruit !" VDM
Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM
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