Monsieur La Valette Du Var 33 ans Célibataire
Aujourd'hui, premier dîner de famille après avoir présenté mon nouveau copain. Je demande son avis à mon père, mathématicien, qui a choisi de donner dans la formule : "Comme moins par moins donne plus, et que vous êtes tous les deux moches, vous aurez peut-être de beaux bébés." VDM
Aujourd'hui, je rentre dans le métro en sachant que je vais arriver en retard et me retrouve nez à nez avec mon prof. Ravie, je lui annonce, tout sourire, que nous allons tous deux arriver en retard et que donc tout va bien. Sa réponse ? "Non, vous, vous allez arriver en retard ; moi, j'ai mon vélo." VDM
Aujourd'hui, un ami me parle de la mort foudroyante de son père et me demande de garder la triste nouvelle pour moi. Je n'aurais peut-être pas dû lui répondre : "Ne t'en fais pas, je suis une tombe." VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans a ri quand la mère de Bambi est morte. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en plein câlin avec ma copine, mon petit frère de sept ans est rentré dans ma chambre et s'est écrié : "C'est la troisième en une semaine. Je me demande laquelle est ta copine !" Elle ne s'est pas fait prier pour me gifler. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine, elle m'a dit : "Je pense qu'elle va pas jusqu'au bout à cause de ton ventre." VDM
Aujourd'hui, mon fils rentre à la maison et, tout content, me dit : "Papa, devine qui a eu la meilleure note en maths." Je réponds avec le sourire : "Ah, ça c'est mon fils !" et il monte dans sa chambre en criant : "Non, c'est Mathilde ! Moi, j'ai eu zéro !" VDM
Aujourd'hui, alors que je descends une rue, un chien s'approche de moi. Je m'arrête pour le caresser, puis un bel homme s'approche de moi et me sourit. Il tire l'animal vers lui en s'excusant. En partant, il le regarde et lui dit : "Mais pourquoi tu ne vas voir que les moches, aussi !" VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de notre fils de huit ans. Il a reçu un petit chiot et nous en profitons pour faire une leçon de vie. "Un petit chien, c'est beaucoup de responsabilités. La première va être de lui trouver un joli nom." Bienvenue au petit "Puduku" dans la famille. VDM
Aujourd'hui, je me suis évanouie au milieu de mes amies. Plus tard, je me suis réveillée à l'infirmerie et j'ai entendu mes amies débattre sur mon cas. "Elle devait vraiment être mal aujourd'hui, elle n'a rien mangé. — Ouais, ben ça ne lui fera pas de mal, pour une fois." VDM
Aujourd'hui, lors de l'examen de conduite, j'entre dans la voiture très stressée. L'examinateur me demande ce qu'il faut faire en premier lorsque l'on s'installe au volant. Je n'ai pu retenir un gaz assez bruyant. Il a souri et ajouté : "Bonne réponse, on se décontracte." VDM
Aujourd'hui, c'est tellement le bordel dans mon studio d'étudiant que lorsque l'on m'a demandé si j'avais de la moquette ou du parquet chez moi, j'ai été incapable de répondre. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte et j'ai trouvé une façon originale de l'annoncer à mon mari. Je lui demande d'écouter ce que mon ventre a à lui dire. Il s'exécute, attentif, puis me lance en souriant : "J'en connais une qui veut faire un gros caca qui pue !" Enchaînez sur la bonne nouvelle, vous. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine si elle voulait se marier. Sa réponse, après quelques secondes de réflexion : "Oui, je pense." Puis, après encore quelques secondes de réflexion : "Ah mais, avec toi ?" VDM
Aujourd'hui, pendant une soirée, je vois la fille sur laquelle je flashe depuis le début d'année. Je m'approche d'elle pour entamer la conversation. Elle : "Je te le dis tout de suite, j'ai mes règles !" Euh, OK. Sinon, moi c'est Simon. VDM
Aujourd'hui, pour faire une surprise à ma copine, j'ai passé tout l'après-midi à mijoter un assortiment de spécialités de Serbie, mon pays d'origine. La première chose qu'elle ait dite en rentrant à la maison ? "C'est quoi, cette odeur ? Le chat qui a encore vomi ?" VDM
Aujourd'hui, dans ma famille d'accueil américaine, c'est l'heure du repas. Très pratiquants, ils entament une prière et se tendent les mains. J'ai tendu mon assiette. VDM
Aujourd'hui, comme je suis en fauteuil roulant, mes amis m'ont dit qu'il fallait en profiter pour trouver un super déguisement car c'était bientôt Mardi gras. Le thème : retraçons l'Histoire. Ils veulent me déguiser en tank. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un hôpital et je dois faire une radiographie à un paraplégique. Alors qu'il est installé, je remarque que j'ai oublié son dossier dans la pièce d'à côté. Réplique automatique : "Ne bougez pas, je reviens." Lui : "De toute façon, je peux pas." C'est pas faux. VDM
Aujourd'hui, repas de famille pour l'anniversaire de mon petit cousin. Il ouvre ses cadeaux et fait le tour de la table pour remercier tout le monde. Il s'arrête, me fait un bisou, me dit "Merci" et me chuchote à l'oreille : "Ton cadeau est nul, sale conne" avant de repartir. VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting et raconte l'histoire d'une fée qui a perdu sa baguette au petit garçon que je garde. Arrivée à la fin de l'histoire, je lui demande : "Tu sais où était la baguette, en fait ?" Sa réponse : "Dans ses fesses ?" VDM
Aujourd'hui, je vois mon père parler à un de nos lapins. Je vais donc le voir et lui demande le sujet de cette "conversation". Réponse : "On le mange ce soir. Je voulais le prévenir, histoire qu'il ait le temps de dire au revoir à sa famille." Mon père : Gérard, cinquante-trois ans. VDM
Aujourd'hui, ça fait sept ans que je suis myope et que je porte des lunettes. Lors d'un repas, mon père m'a dit : "Dis-moi, quand tu te maquilles, tu enlèves tes lunettes ?" Je lui réponds que oui et il me sort : "Tu vois si mal que ça ?" VDM
Aujourd'hui, au lycée, je monte les escaliers derrière une fille à l'arrière-train remarquable. Plongé dans mes pensées pas très catholiques, je n'ai pas réagi lorsqu'elle s'est arrêtée net et j'ai continué à monter. J'étais dans la Lune, mais pas n'importe laquelle. VDM
Aujourd'hui, je passe devant une église où des enfants de chœur vendent des bougies et des effigies. Attendrie, je leur achète une bougie et leur tends un billet de vingt euros. Rien ne vient. Je leur demande alors la monnaie, mais l'un d'eux me sort : "Dieu te le rendra." VDM
Aujourd'hui, je présente mon copain à mes parents. Mon père, en guise d'accueil, lui a proposé d'admirer sa carabine "non enregistrée et avec le numéro de série rayé" en lui disant : "Tu imagines ? Si je te tire dessus avec, personne ne pourra savoir que c'est moi. PERSONNE !" VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que je suis célibataire. Depuis que j'ai pris l'habitude de me prendre des râteaux à répétition, ma mère me surnomme Granola. "Ne pariez jamais que vous n'en mangerez qu'un." VDM
Aujourd'hui, étant infirmière aux urgences, je suis appelée dans un box pour un motif futile par l'interne. Il y avait un patient avec un priapisme, une érection prolongée et très douloureuse. En ressortant, je l'entends dire au patient : "Et là, après l'avoir vue, ça passe ?" VDM
Aujourd'hui, je rentre de congé maternité et fais la connaissance de l'homme qui m'a remplacée. À un moment, il me dit : "Donc, si je veux reprendre cette place, vous devez soit retourner en congé maternité, soit vous casser une jambe. Je peux faire quelque chose dans les deux cas." VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon petit frère m'offre un joli dessin, mais je ne vois pas ce que représente la grande caisse au milieu. "C'est ton cercueil." VDM
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