Aujourd'hui, ayant pris peur après avoir vu une énorme araignée au plafond, mon copain me rigole au nez en me disant que, "c'est pas la petite bête qui va manger la grosse." En essayant de l'attraper, elle lui est tombée dessus. Il a fait un malaise. VDM
Aujourd'hui, je traîne au lit avec mon copain. Je lui dis que je me sens mal dans ma peau et que je complexe énormément. Il me sourit tendrement et me dit : "Il est pas si moche que ça ton nez." Je parlais juste de mes quelques kilos en trop. VDM
Aujourd'hui, vétérinaire, je dois sortir un chat agressif et effrayé de sa caisse. J'ouvre la grille et là, une boule de poils jaillit, prend appui sur la pile de cartons, percute une dalle du faux plafond (50 cm plus haut), la soulève, s'agrippe au rebord et disparaît dedans. VDM
Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM
Aujourd'hui, j’amène mon chat chez le vétérinaire car il n’arrête pas de se cogner contre les murs, et ça m’inquiète un peu. Après examen, le véto me révèle que tout va bien, il est en parfaite santé, juste un peu con. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma mère que je commence des cours de sport pour enfants handicapés. ''Mais… tu n'es plus une enfant !'' En effet, à 24 ans, avec un Master en Activité Physique Adaptée, je pense plutôt être monitrice. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris un jour de congé pour la première fois. J'ai dit à mon boss de m'appeler en cas d'urgence. Jusqu'à présent, il m'a appelé trois fois : pour me demander comment le fax fonctionne, pour me dire qu'il n'y avait pas trop de travail, et pour me demander où était la lettre R sur le clavier. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma mère se remariait... avec mon père. Cela fait cinq ans qu'il est en prison car il l'avait poussée par la fenêtre. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans le salon, j'ai entendu ma fille de sept ans jouer à la Barbie : "Vas-y, fais pas ta pute, montre tes nibards !" VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances chez mes cousins et nous mettons des bottes pour aller voir leurs poules. Tout allait bien jusqu'à ce que Jean, 7 ans, me gratifie d'un merveilleux : "Waaah tu remplis les bottes ! C'est du bon cuisseau ça !" tout en me tapotant la jambe. VDM
Aujourd'hui, grosse commission dans un restaurant bondé. L'affaire est très bruyante et odorante. Au même moment, deux hommes entrent dans les WC. Ils ont insisté pour attendre que je sorte pour "voir qui pouvait lâcher un truc comme ça." VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma femme, enceinte de 8 mois, avec ma sœur, qui a accouché il y a un mois de ça, en pleine bataille de lait maternel. VDM
Aujourd'hui, je décide de chauffer mon homme au réveil. Sa réaction ? "Va plutôt chauffer le café". VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un grand magasin de sport. Un homme à l'air très sérieux et portant un costume très classe arrive vers moi et me demande : "Bonjour, vous auriez des slips qui tiennent bien les couilles, s'il vous plaît ?". VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice. À table avec les enfants, nous discutons des métiers qu'ils veulent faire plus tard, lorsque l'un d'eux me dit qu'il veut devenir dentiste car, "j'aime arracher les dents des gens." VDM
Aujourd'hui, ma petite nièce revient de chez le coiffeur en larmes. Elle voulait la même coiffure que papy : "Avec des cheveux juste à l'arrière". Mais sa mère n'a pas voulu. VDM
Aujourd’hui, en sortant de ma séance de thérapie, ma psychologue me présente son nouveau mec. C’est tout bonnement mon ancien petit ami et la raison pour laquelle j’ai besoin d’une thérapie. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats amoureux torrides, mon copain m'annonce soudainement qu'il me quitte alors qu'il est encore en moi, en train de jouir. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin pu faire une éjaculation faciale. Mais pas à ma copine, à son chat. Il est passé pile-poil au moment où j'ai éjaculé. VDM
Aujourd’hui, nous sommes en vacances ma soeur, son mari, le mien et moi. En rentrant de courses avec mon beau-frère, nous retrouvons ma soeur et mon mari en pleine action. VDM
Aujourd’hui, en me promenant dans la rue, je vois une peau de banane posée en plein milieu du trottoir. Amusée, pensant à la fameuse légende du glissage, je décide de marcher dessus pour prouver que c’est faux. Résultat : fémur cassé, coude plâtré pour 1 mois et torticolis. VDM
Aujourd'hui, voulant taquiner mon copain, je décide de lui envoyer des messages idiots et ridicules. Sauf que ce n'était pas lui qui tenait son téléphone à ce moment-là. Apparemment, ma belle-mère a beaucoup apprécié mon "je te suce le zizi". J'attends le prochain dîner chez elle avec impatience. VDM
petitepatateparisienne nous en dit plus
Bonjour, je suis l'auteure de la VDM, et comme tout le monde, je suis surprise d'avoir été publiée et je me suis inscrite avec un autre pseudo Hahaha! Alors pour vous répondre, "idiots et ridicules" parce qu'il s'agit d'une série de messages et qu'ils étaient tous pour le moins... originaux. Et que ça n'était pas destiné à avoir une dimension érotique *ri à nouveau*. Ensuite, ma belle mère tenait le téléphone car mon copain lui montrait un t-shirt qu'il souhaitait s'acheter et voulait l'avis de sa mère, c'est pas plus compliqué que ça :) Au final, je l'ai revue plusieurs fois depuis et comme elle est adorable, elle ne m'a fait aucune remarque, amen! Merci à ce qui ont validé et aux autres aussi, ça me rassure aussi et désolée pour la réponse beaucoup trop longue, bisous
Aujourd'hui, j'arrive à pied au travail et passe par le portail qui est ouvert en grand. Un camion me suit et emboutit le portail. La réaction du chauffeur ? "Comme toi tu passais, j'ai pensé que mon camion passait aussi." VDM
Aujourd'hui, je me marie avec un homme que j'ai rencontré alors qu'il avait 1h30 de retard à notre premier rendez-vous. Il est arrivé 1h30 en retard au mariage "en hommage" à notre rencontre. VDM
Aujourd'hui, journée shopping. À ma question : "Bonjour, je cherche les bérets, pourriez-vous me renseigner ?", j'ai reçu un splendide "Vous vous croyez dans les Reines du Shopping ?! Vous avez des yeux, démerdez-vous !" VDM
Aujourd'hui, en faisant le ménage, j'ai trouvé un cadavre de lapin sous le lit. Le problème ? Je n'ai jamais eu de lapin et j'habite seule. VDM
Aujourd'hui, je porte un T-shirt où est inscrit en gros le nombre 87, comme mon année de naissance. Mon mari m'a demandé si c'était pour montrer mon poids ou mon QI. VDM
Aujourd'hui, ma fille m'informe qu'après mûre réflexion, elle a décidé de prendre son indépendance prochainement car plus elle partira tard, plus je m'attacherai à elle, et ce n'est pas bon pour moi. Elle a eu 8 ans hier. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que ma cousine s'avère être ma demi-soeur. Je comprends enfin pourquoi la femme de mon oncle est la seule à rigoler aux blagues de mon père depuis des années. VDM
Aujourd'hui, mon copain doit dessiner la petite amie parfaite pour son cours d'art. J'étais tout heureuse lorsqu'il m'a demandé de poser pour lui. Je l'étais beaucoup moins quand j'ai vu le résultat. Il a parfaitement dessiné son actrice porno préférée, mais attention, avec mes yeux. VDM
Nuitgrise nous en dit plus
Wouah ! Tant de commentaires dont beaucoup m'ont bien fait rire ^^ Alors pour répondre en vrac à la plupart des remarques (ah oui, au fait, je suis l'auteure chanceuse qui a vu sa VDM publiée = D ) : Cette histoire s'est passée il y a quelques semaines. Il y a une très bonne ambiance dans les cours d'art de mon chéri. Ils étaient en train de déconner avec leur prof qui a beaucoup d'humour et il aurait demandé une représentation d'un(e) petit(e)-ami(e) idéal(e) mais en détournant le thème (le but étant de passer outre les limites imposées par un sujet donné et laisser libre court à son imagination) Mon copain ayant lui aussi pas mal d'humour s'est amusé à reproduire une actrice porno puis il est venu me voir, m'a simplement dit qu'il devait dessiner la petite amie parfaite. Toute flattée j'ai accepté de poser et c'est là qu'il a ajouté mes yeux au dessin. Quand j'ai vu le dessin d'une autre fille, forcément j'ai « déjanté » (ce qui l'a bien fait rire, le saligaud) et je lui ai demandé qui c'était. Il m'a alors raconté toute l'histoire. Pour l'anecdote, beaucoup d'autres élèves se sont amusés à faire des reproductions satyriques : un chef étoilé en tenue sexy, un dovakhin au torse huilé, Bradley Cooper en plombier, une pizza en costume d'infirmière, un frigo rempli de bière, une lolita muette, une télé qui retrouve sa télécommande, un lit qui fait des câlins... x) bref, personne ne l'a vraiment prit au sérieux et ils se sont bien marrés. Donc non, mon copain n'est ni un puceau en manque, ni un attardé mental, ni un odieux connard, ni sexiste, etc et le prof ne voulait pas non plus foutre la merde dans les couples xD Voilà, je voulais juste vous partager l'histoire derrière ma déconfiture de l'autre jour, car sur le coup, je l'ai vraiment mal pris^^ Bonne journée à tous et merci pour les commentaires poilants = )
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